Поиск по автору:

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

Причина поражения бразильцев полуфинале 1:7. Наши футболисты заразили Халка в "Зените", Халк заразил всю сборную Бразилии.

Мало, кто знает, что одно время депутат Яровая вела передачу "Слабое звено", но была с позором изгнана объединившийся игроками. С тех пор и пытается на всех отыграться.

Очевидно, Обама после США наметился в президенты Кении. Прилетал проверить запасной аэродром.

Обама не только первый президент США за Полярным Кругом, но и первый негр, сделавший селфи с белым медведем. 

Президент, избранный на шесть лет -- шестерка.

Если Вы увидели в какой-нибудь стране человека, который пишет, держа авторучку (или карандаш) как больная артритом обезьяна -- будьте уверены -- это американец.

Apple опередил Россию и убрал YouTube из iOS 6.

На новость "В программу Олимпиады-2020 включили пять новых видов спорта":
Литрбол надо ввести в 12 весовых и 12 возрастных категориях отдельно для мужчин и для женщин. 288 комплектов медалей. Весь пьедестал наш.

К анекдоту от ЖУЛЬЕН СТЕБО 01.07.2013,
"Через двести лет геи научились рожать, да только дети у них получались какие-то говнистые..."

Судя по количеству говнистых детей в детсадах и школах и их еще более говнистых родителей на родительских собраниях -- научились уже давно.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

Напоследок старая Госдума хлопнула дверью, приняв пакет законов Яровой. Ни одну женщину так завуалированно еще доской не называли.

"Каждой твари -- по паре!" -- девиз школьных учителей.

Слоган для сайта anekdot.ru: "Только анекдоты из России -- настоящие русские анекдоты".

Заголовки украинских газет по мере приближения Януковича к Киеву:
Уголовник отплыл из Ростова.
Шапкокрад приближается к берегам Украины
Узурпатор высадился в Крыму.
Майданский людоед идет к Днепропетровску
Янукович вступил в Кременчуг
Виктор Федорович на подступах к Киеву.
Его высокпревосходительство ожидается сегодня в Межигорье.

Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

bash.im. #427391

Раньше прокаженные обозначали колокольчиками, теперь -- желтыми жилетами.

Руки прочь от Макаревича! Ногами его! Ногами!

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Российские спецслужбы сейчас должны особенно присматривать за литовской президентшей. Если эта дура споткнется и расквасит себе нос, западные СМИ тотчас заверещат об агрессии против страны НАТО. 

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.

"— Нет, это не герцог, это тряпка!
— Сударыня, что Вы от него хотите? Англия сдалась!"
(«Тот самый Мюнхгаузен»)

Испытательный полёт истребителя 5-го поколения Т-50 наводит на мысль,
что он одновременно является и тем самым летающим танком, о котором так
много говорено.

И ещё одна рокировка: Кирилл становится председателем совета федерации,
Матвиенко -- матриархом.

Дон Кихот = Donkey Hot = Горячий (темпераментный) осел (англ).
Думаете, Сервантес не специально?

xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.
ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...

Вечером 31-го -- праздничный стол.
Утором 1-го -- праздничный стул.

Перед первой Отечественной все учили французский. Напал Наполеон. Замочили.
Перед второй Отечественной все учили немецкий. Напал Гитлер. Замочили.
Сейчас все усиленно учат английский...

Белый Дом последовал дурному примеру Сарумана -- стал из Белого Радужным. Что, не удивительно, раз в нём поселился Темный Властелин.

Путин решил создать в России гражданское общество путем троллинга (стерхи, амфоры) и скандально нелепых законов (мегаштрафы за демонстрации, уголовка за оскорбление чувств верующих, конфискация автомобилей).
Начал, кстати, еще Медведев (переименование милиции в полицию, запрет 100-ваттных лампочек, отмена зимнего времени вместо летнего).
Как только под воздействием этой бомбардировки гражданское общество созреет и попрёт менять власть, Путин с радостью уйдет в отставку, сочтя свою миссию выполненной. И Медведева заберет.

Челябинские метеориты настолько суровы, что их можно распилить на всех желающих.

Анекдот середины 70-х, но на сайте его нет. Вспомнил, в связи с фильмом Легенда №17.
************
В 70-х сборная СССР по хоккею в США. Харламов и некоторые другие советские хоккеисты пользуются бешеной популярностью. Из гостиницы не выйти, сразу собирается толпа, автографы, одежду рвут на сувениры.
Харламов решил прогуляться по городу инкогнито, переоделся в типичного американца, темные очки и т.д. Выходит из гостинцы, толпа на него ноль внимания. Решил провериться. Подошел к сидящей на скамейке бабушке и спрашивает (по английски видимо):
- Бабушка, кто я такой?
Она бросает на него взгляд и говорит:
- Харламов.
Он назад в гостинцу, одевается под байкера, наклеивает бороду и т.д. Толпа около гостиницы от него шарахаеться. Бабушка снова:
- Харламов.
В отчаянии он переодевается в женщину, красится, надевает туфли на каблуках, парик.
Бабушка опять:
- Харламов.
- Да как ты узнала?
- А я сам Третьяк.

Начинается четвертьфинал Германия-Италия. Комментирует Гусев. Интересно, кто на этот раз из-за него проиграет? С проигравшими у нашей сборной есть шансы на ничью под комментарии Гусева.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Чтобы российские футболисты забегали надо прибегнуть к способу Багдадского Вора, с помощью которого он обокрал Ходжу Насреддина — сунул ишаку под хвост вывернутый наизнанку стручок острого перца.

Выяснилось почему молчит Медведев. Он готовит фильм-контрудар "Не Димóн", а Де́мон".

Собирательное название нынешней украинской власти -- собрания политиканов и бандюганов -- вершки и корешки.

Российскую делегацию в ПАСЕ лишили голоса, значит надо делать ноги.

Отчаявшиеся америкосы решили подбросить Путину 40 млрд долларов. 
Положили на счет в Швейцарии и сказали, что заморозят, если не отдаст им Украину. 
Щас!
Попытка подкупа иностранного должностного лица при исполнении — ст.291 УК РФ п.3 и п. 4 (группой лиц по предварительному сговору) и 5 (в особо крупном размере). 
Госдеп рискует влететь на штраф от 60 до 80-ти кратной стоимости взятки. 2,4-3,2 триллиона долларов. 

Расстрелом в Орландо Обама убил двух зайцев. Во-первых, теперь -- под занавес своего президентства -- запретит свободную продажу оружия. Во-вторых, устранил своих бывших партнёров-геев.

Похоже, Дещица насмотрелся "Игры престолов" и считает себя Десницей.
Напоминаю: одного отравили, другому отрубили голову, третьего застрелили из арбалета на унитазе.

Судья пожалел сборную России и добавил 90 минут. Соперники выдохлись. Наши выиграли.

Конфликт с Америкой -- громим макдоналдсы.
Конфликт с Украиной -- громим шинки.

Раньше прокаженных узнавали по колокольчикам, а сейчас по лимонно-желтым накидкам.

Невезучие россияне! Покупайте, пожалуйста, побольше долларов! Обвалим зелёный к чертям собачьим!

То, что надкусанное яблоко является символом Apple -- не случайность. Ведь второй основатель Apple -- Степа Возняк -- по национальности украинец.

В белом доме в овальном кабинете под столом висит портрет Моники Левински. Иногда он оживает. От одного из таких случаев и поседел Обама. 

Саудовские шейхи совсем ошизели -- это же надо додуматься объявить джихад Ирану. Они бы еще самим себе автоджихад объявили.

Мало кто знает что Саша Грей -- дочь Ассоль из Алых Парусов. и капитана Грея. 

Уход наших хоккеистов со льда до исполнения гимна Канады -- это альтруизм (раз уж не удалось стать чемпионами) в пользу сборной Чехии, которой достанутся бронзовые медали, когда сборную России дисквалифицируют, в благодарность за приезд президента Чехии в Москву 9 мая.