Поиск по автору:

Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.

Единственное, что спасет сборную России по футболу — это назначение тренером Хоттабыча.

Шойгу: "В Сирии уничтожены более 2 тыс. террористов-выходцев из России."
Это получается как бы российская гражданская война на территории Сирии.

Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.

Медведев на открытии Олимпиады. 
"Через 8 секунд он проснется. Сработает годами выработанный рефлекс".

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Щука нейтрализована. Осталось обезвредить Лебедя и Рака — и заживём!

Позвонили из районной администрации. Просят организовать выездную
торговлю во время выборов.
Вопрос: Можно ли во время выборов торговать водкой в школе без кассового
аппарата и без лицензии?

Если Сноуден в ближайшее время умрет в России в отделении полиции от "сердечной недостаточности", а потом тело будет выдано США, США будут поставлены в двусмысленное положение: то ли радоваться смерти предателя, то ли возмущаться варварским обращением с гражданином США.

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу. 
1. Бог его знает — православный. 
2. Аллах его знает — мусульманин. 
3. Черт его знает — сатанист. 
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист. 
5. Пес его знает — тотемист-охотник. 
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель. 
7. Кто его знает — интеллигент-агностик. 
8. Хуй его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия. 

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Следственный Комитет близок к доказательству незаконности передачи Аляски США в 1867 и признания независимости Финляндии в 1917.

Знаю как России быстро вступить в ВТО и одновременно в ЕС и НАТО. Надо
просто войти в состав Греции. Греки будут не против: европейские
скупердяи обрадуются, что греков спасут не за их счет.
Потом замутим референдум по смене столицы, названия страны, конституции,
гимна, герба, флага, досрочные перевыборы парламента и президента.
Кстати, можно будет переписать учебники истории: Аристотель, Платон и
другие станут выдающимися древнерусскими учеными.

Европейские города такие чистые потому, что жены их мэров производят
шампунь.

Янукович после бегства из Киева ночует в гостинице "Украина" (в Москве), фамилия нового руководителя Крыма -- Аксенов, как у писателя -- автора книги "Остров Крым". И Вы после этого хотите сказать, что мир не театр, а у Путина нет чувства юмора?

На Прямой линии Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, как Вы считаете — Третья Мировая ещё не началась или уже закончилась?
— Да, я считаю именно так.

В 1917 революция началась с захвата телеграфа.
В 2017 контрреволюция — с запрета Telegrama.

Не знаю как Виктор Гусев это делает, но гарантирую — Франция проиграла из-за него.

Теперь очевидно, где взять преемника Путину. Достаточно натурализовать Обаму.

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.

Сбитый Су-24 прояснил неожиданный факт, что большинство россйских политических комментаторов не в состоянии правильно произнести слово "бомбардировщик".

Украина таки распалась на две части - Вукраину и Наукраину.

После горящего творога -- следующая стадия -- говорящий творог:
"Не ешь меня, я тебе пригожусь".

По поводу новости: "Франция продаст "Мистрали" Бразилии".
Чует моё сердце -- достанутся в конце концов эти злополучные "Мистрали" сомалийским пиратам.

Рыбку не выпускают на свободу, так как она не догадывается предложить исполнить три желания.

Книга "Урфин Джюс" и его деревянные солдаты" попала в список запрещенных за подробную инструкцию изготовления волшебного порошка и описание последствий его применения.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

Нет худа без добра — теперь Россия может привезти на Олипиаду под нейтральным флагом сборную мира и выиграть все медали. Раз сборная не допущена — даже менять гражданство не требуется. А первоклассных спортсменов, не пробившихся на Олимпиаду через национальные федерации в мире полно. И они — как и корейский конькобежец — очень хотят утереть нос своим спортивным чинушам.

Первый и притом самый огромный русский дрон — это «Буран» — Царь-Дрон — самый одноразовый из многоразовых космических кораблей.

Цель отравления Скрипаля очевидна — чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.

Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...

Едет впереди меня сегодня самосвал с углем и с номером 666. В Ад наверно. На всякий с лучай за ним не поехал.

Европейцы втюхали индейцам огненную воду.
Индейцы втюхали европейцам табак.
Сравните их численность.
Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

Понятно, зачем "Барселона" купила Суареса. Он будет кусать Месси и Неймара, чтобы те шевелились.

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

Собянин доложил Путину об утрате Москвой мирового лидерства по числу пробок.
Теперь осталось только утратить мировое лидерство по числу бутылок.

Новый президент Украины в первую очередь должен сделать две вещи:
1. Посадить Тимошенко -- такая традицияю
2. Расстрелять Кличко -- зачем их два одинаковых.

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Вдогонку инициативам будущего бывшего президента Медведева.
Предлагаю ввести свободную заявительную регистрацию кандидатов в
президенты России (без сбора подписей).
Но...
1) Те, кто набрал меньше 1% голосов, пожизненно отправляются в дурдом с
принудительным лечением от мании величия.
2) Те, кто второй раз проигрывает выборы -- аналогично, независимо от
набранных процентов.

Вкус сезона — путинка с кириешками.

Негры ненавидят зимние виды спорта. Вот и Обама в Сочи не приедет.

Песков ответил Клинтон:
"В Кремле будет праздник, только если США не изберут вообще никакого президента."

Чемодан Улюкаева — это всего лишь плагиат кошелька, подброшенного Жегловым Кирпичу.

А что если алкоголь разрешить продавать только с 27 лет, кроме отслуживших в армии? Им оставить с 18-ти. Представляете, какой будет конкурс в армию? Только за взятки будут принимать. Ну или скрытая мобилизация под носом у вероятного противника и мировое господство не за горами.