Поиск по автору:

Лучшим асимметричным ответом на западные санкции было бы выкладывание на торрентах голливудских блокбастеров за день до премьеры в идеальном качестве в переводах на все языки. Нам обошлось бы недорого, им ущерб бы колоссален, а рейтинг достиг бы 99%, но уже в мировом масштабе.

За организацию обвала рубля, приведшего к панике западного истеблишмента, испугавшемся развала страны и попадания ядерного оружия в случайные руки и -- благодаря этому -- к досрочной отмене санкций, с последующим взлетом рубля, майору госбезопасности Набиуллиной присвоено звание Героя России.

Раз французы не отдают "Мистрали", давайте заберем у них "Ашаны", переименуем в "Ушаны" и будем продавать там вятский квас.

Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.

Если к Вам пришел песец, снимите с него шкурку и сшейте шапку.

Французский майдан состоялся. Что-то у них Корсика плохо лежит. Да и не до нее им сейчас. И ведь логичная же компенсация за нашествие Наполеона -- Родина его.

Установлена причина пожара в Библиотеке ИНИОН РАН - это загорелись от стыда работы ученых-плагиаторов.

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

Огонь на Библиотеку ИНИОН РАН перекинулся с Александрийской библиотеки, откуда сотрудники вывозили рукописи на машине времени.

Чтобы поскорее рассосались санкции надо представителем в ООН вместо Чумака назначить Кашпировского. 

Так как Мишель называет Обаму Барашком, он решил, что 2015 -- это его год. 

А слабО лауреату Нобелевской премии мира развязать ядерную войну?

Сионисты аплодируют Обаме. Теперь даже самые ярые антисемиты евреев по сравнению с неграми стали просто обожать.

Если бы Васильева вышла за Сердюкова, у нас бы появилась собственная отечественная Сердючка.

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Почему бы не начать печатать на упаковке колбасы имена и прижизненные фото животных, из которых она изготовлена? Или тогда получится как в титрах фильмов: "При изготовлении данной колбасы ни одно животное не пострадало"?

После того, как в России заплесневеет наш собственный сыр, санкции станут уже окончательно не страшны.

Интересно, какой по счету поколений iPhone будет в форме надкусанного яблока?

Персонаж известного американского мультфильма Губка Боб правильно переводится на украинский Бубка Гоп, а на русский Гопка Буб.

Турция может пролезть в Евросоюз с заднего двора. Для этого:
- Сначала надо дать добро на вхождение Северного Кипра в состав Южного. 
- Затем дождаться когда Евросоюз это одобрит. 
- И за несколько секунд до этого Турция сама должна войти в сотав Северного Кипра. 
Затем можно проводить референдум, менять название страны с Кипра на Турцию и переносить столицу в Анкару. 
Кстати, заодно и весь Кипр присоединят назло грекам. 

Раз Россия тратит на одного заключенного в 50 раз меньше Европы, давайте на этом зарабатывать. Пусть они всех своих заключенных везут сюда. Мы им даже дадим скидку с их тарифов.  Вот он - приток валюты больше чем от нефти. Причем из возобновляемых источников. И бесплатная рабочая сила заодно. Даешь всемирный Гулаг - как специализацию России в международном разделении труда. 
Тем более, что брэнд придумывать не надо - он уже и так раскручен. 

Если пенсионный возраст поднять до 100 лет:
1. Налоги на малый и средний бизнес можно будет вообще отменить.
2. Многие захотят на спор дожить до пенсии -- перестанут пить, начнут заниматься спортом. По продолжительности жизни Россия выйдет на первое место в мире.

Украина так настаивает на освобождении Надежды Савченко, потому что никакой другой надежды у нее нет.

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.

Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".

Северокорейские кинематографисты пересняли "Операцию Ы" Гайдая под названием "Операция Ким Чен Ы"

Жду не дождусь, когда Обама последует примеру Псаки.

Если у Псаки будет девочка, назовет Украина; если мальчик -- Майдан.

Советско-израильский гроссмейстер Псахис решительно отвергает родственные связи с Псаки и с горечью заявляет, что ему стыдно, что он тоже грек.

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

Отставка соотечественницы Псаки -- тревожный сигнал для Греции. По ходу, все же решено ее бомбить за попытку выхода из Евросоюза.

Путин договорился с Орбаном, что Венгрия по сигналу из Кремля откроет против Киева второй фронт. А так как Венгрия -- член НАТО, остальные члены НАТО будут вынуждены выступить на нашей стороне.

А вот я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб. Наверно, надо было подписывать.

Мало кто знает что Саша Грей -- дочь Ассоль из Алых Парусов. и капитана Грея. 

Западные СМИ умалчивают, что вскоре после изчезновения Путина, исчез и Обама (обнаружен в Кении), а также Меркель (найдена в Калининградской области), Олланд (во Французской Гвиане), Кэмерон (в Новой Зеландии) и Порошенко (пойман в Крыму). Мировым лидерам были заменены подгузники, они были водворены на свои места и посажены на цепочки, чтобы больше не разбегались.

Западным лидерам, которые не приедут на 70-летие Победы, будут разосланы в качестве подарков анатомически достоверные соски. 

На Олимпиаду в Сочи западные лидеры не приехали, чтобы не обидеть геев, на 70-летие Победы не хотят ехать, чтобы не обидеть украинцев, а на чемпионат мира по футболу 2018, по-видимому, откажутся ехать, чтобы не обидеть мячи, которые эти русские, как известно, обожают пинать, представляя себе, что это  головы западных лидеров.

Западные лидеры и СМИ так часто называют Путина Гитлером, что невольно закрадывается сомнение -- а Гитлер ли сам Гитлер?

Чуяло мое сердце, что удалением молочных желез Анджелина Джоли не ограничится.
Аппетит приходит во время еды. Теперь она удалила яичники от рака.
Потом, вероятно, удалит зубы от кариеса, глаза от близорукости, уши от отита, нос от гайморита, волосы от перхоти, желудок от гастрита, печень от цирроза, сердце от инфаркта и т.д.
В итоге останутся только губы, язык и женский половой орган. Ну, может быть, еще колени и локти, если не поддаться искушению удалить их от артрита.
Про мозг не упоминаю специально -- не уверен, что таковой присутствовал в стартовом комплекте.
Если все это не выбрасывать, а сохранять в жидком азоте, то через несколько лет можно будет собрать себе почти целую Анджелину Джоли. А если подоспеют технологии клонирования -- тиражировать в произвольных количествах.

Боинг -- Аирбус 2:1.

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

Вечный спор -- кто лучший футболист всех времен и народов -- Пеле или Марадона -- можно обобщить так: кто лучшие футболисты -- негры или индейцы?

Под деолигархизацией Порошенко подразумевает, что в конце должен остаться только один.

Перефразируя известный лозунг начала Перестройки -- Деолигархизацию начни с себя!

Согласно известному принципу Лернейской Гидры деолигархизация не может не привести к удвоению количества олигархов.
Если их, конечно, не прижигать горящими головнями.

Смотрю я на госдеп в изумлении - похоже, Псаки у них была самая умная.

По выходным Обама переодевается в простого негра, бродит по Гарлему, тусуется с братанами, курит травку, читает рэп - в общем, чувствует себя полноценным человеком.

Украинская православная церковь, чтобы подальше дистанцироваться от Российской, переименовала Пасху в Псаху.

Беспроигрышный способ обеспечить 100%-ную явку западных лидеров на Красную Площадь 9 мая:
Устроить параллельно с Парадом Победы торжественые похороны Горбачева.