Поиск по автору:

Без комментариев:

Также можно поискать товары "телефонные карточки" в разделе "Хочу
купить"
или найти анекдоты со словами "телефонные карточки" в разделе "Анекдоты"
или найти друга со словами "телефонные карточки" в разделе "Дерево
Друзей"

Узнаете? А вы говорите, интеллектуальные системы...

Капля никотина убивает лошадь , а хорька разносит в клочья!

Кристина Орбакайте и Абрау-Дюрсо

Какое-то время назад купил я книжку Что нужно знать мужчинам о своем
здоровье или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках
Незнайки на Луне, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать.
Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции,
причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя,
я решил почитать о бедных импотентах.

Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. А
вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить
кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не
импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу.

- Ха! , подумал я, и решил провериться. Запустил левую руку в штаны,
нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!).
Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не
приключилось мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!

- Непорядок, подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный
член. Реакции в жопе не было никакой.

- Ни хуя себе! , подумал я и решил, что ощущения меня обманывают. Для
того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня
сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы,
одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было
сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который
одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой
области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу,
когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.

- Пиздец! , подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными
штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя
за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в
жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и
вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в
детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы
жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.

- Просто полный пиздец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать
собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил
проэрегировать.

- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный
вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений
мышц ануса свидетельствует о том, то я импотент, но с другой, вид лихо
торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.

Стонут уставшие дроги,
Лезет в колеса песок:
По проторенной дороге
Катит Россия в «Совок».

Все, что могли, прогуляли,
Пропили все, что могли:
Многим чужим задолжали,
Многих своих обвели.

Помните, разве давно ли,
Все показалось другим,
Пусть нас нещадно пороли -
Дрались и верили им.

Ну, а теперь - снова кухни,
Водка и дым табака,
Ждать, пока все это рухнет,
Рухнет, уж наверняка.

Оттепель кончилась, братцы,
Право за «сильной рукой»,
Время пришло возвращаться
Всем возвращаться «домой».

На улице мимо меня проходят два пацана лет 15-ти, и я невольно слышу
обрывок их разговора:
1-ый: Ну и че?
2-ой: Ну а че, вчера-то по пьянке она мне так ниче показалась...

Они удаляются, и мне остается только тихо хрюкать - кажется я знаю чем
закончился этот анекдот. Эх, молодежь...

Современными грузинскими правителями навеяно...
В конце 80-х - начале 90-х читал в какой-то модной книжке
(как бы не "Интердевочке"), что тогдашние московские
валютные проститутки имели для каждой национальности
клички. В частности, грузинов называли "грызуны".
Тогда мне это показалось оскорбительным. Ведь каких мы знали
тогда грузинов -- режиссеры, композиторы, ученые...
А вот они (то есть -- проститутки) знали, видимо, других.
Тех, которые сейчас пришли к власти. И придумали меткое
хлесткое прозвище -- "грызуны". Кстати, они и внешне очень похожи.
Под это можно подвести и этнографическую платформу. В Грузии
испокон веков было много национальностей: имеретинцы, картлийцы,
кахетинцы и т. д. И "грызуны". Надо только помнить, что не все
грузины -- "грызуны".

ИНДЕЕЦ ВЕДЕТ ДНЕВНИК:
- понед........ хороший день однако. потерялась жена вождя. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- втор.... хороший день однако. потерялась жена шамана. целый день
искали нашли всем племинем ее от###и.
- среда хре####й день. ГДЕЖЕ Я МОГ ПОТЕРЯТЬСЯ???.

Женщина приходит в секс-шоп и спрашивает продавца:
- У вас есть вибраторы на батарейках?
- Да, какие угодно.
- Вот такие в диаметре (порядочный круг показывает)?
Продавец удевленно:
- Ну, вообще то есть.
- И вот такой длинны (разводит руки сантиметров на 50)?
Продавец вообще потихоньку офигевает:
- Да.
- Тогда скажите как они выключаются-а-а-а...

Когда величественно с китайских гор спускается животное, мех которого
отливает ледяными искорками снега в лунном свете, о котором все слышали
с раннего детства, но никто его ещё не видел так близко, то у
стороннего, восхищённого наблюдателя эта картина вызывает только одно
слово: "Песец... К нам идёт великий песец".
Сторонние наблюдатели конечно могут долго спорить у зимнего костра о
виде этого писца: полный он или не полный, как быстро придёт и надолго
ли останется, переживём ли мы этого песца или он нас. Старейшины заявят,
что изобрели новые силки из рыбьего меха и скоро изловят паршивца...
Но в чём согласны все, так это в том, что это таки песец и шествует он
величественно."

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Появился в лесу маленький ослик - и трахает всех подряд. Совсем измучились
звери, спасу от ослика нет! И пошли звери к Змею Горынычу за помощью:
- Помоги нам, Змей Горыныч! Ослик у нас в лесу появился, всех перетрахал,
замучал. А сделать с ним ничего не можем!
Полетел Змей Горыныч, полыхнул жаром - половину леса снесло. Полыхнул еще раз -
весь лес полег. Остался только дуб вековой, а за дубом тем - ослик прячется.
Спрашивает у него Змей Горыныч:
- Ну что, страшно тебе?
- Страшно!
- А чего боишься?
- Никогда еще такое страшилище не трахал!

вопрос армянскому радио:кто победил в конкурсе женской логики?
ответ:датчик случайных чисел.

У всякого общества есть голова, которая думает за него, решает его
проблемы, определяет пути развития; есть руки общества, которые делают
всю работу; есть ноги, которые ведут общество по выбранному пути.
Но не каждому дано быть членом общества.

Папа Витя говорит сыну:
- Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
- Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
- Хорошо, еще?
- Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
- Хорошо, еще?
- И чтоб гаишники больше не останавливали...

Президент "Кока-Колы" звонит президенту Российской Федерации:
- Мистер Путин, мы тут в своей компании узнали, что вы восстановили
бывший советский гимн, и у нас серьезное деловое предложение. Вы
возвращаете и старый советский красный флаг, причем предоставляете
нам право размещения на нем маленького тактичного логотипа "Кока-Колы".
А мы в свою очередь готовы на весь срок вашего президентства избавить
вас от всех финансовых проблем - расплат по внешним долгам, бюджетного
дефицита и так далее. Ну как?
Путин:
- Это интересное предложение, я должен проконсультироваться.
Переключается на другую линию, звонит Волошину:
- Саша, это Путин. Скажи, пожалуйста, на сколько лет у нас контракт
с "Аквафреш"?

Рассказала коллега.
Есть у нее сынок, который пошел в первый класс. Причем учится в одном
классе с дочкой ее близкой подруги. И поскольку моя знакомая работает,
то из школы обоих детей забирает как раз ее подружка и нянькается с ними
до вечера. И вот в очередной раз, придя за сыночком, моя коллега слышит
историю.
Проверяли на уроке домашнее задание. ЕЕ сын тянет руку и говорит:
- Я сегодня домашнее задание не сделал.
На вопрос учителя: "Почему?", ответил просто:"Мама с папой пили".
Учительница сконфузилась, говорит: "Ну, видимо у вас был какой-то
праздник...", на что ребенок отвечает: "Не, мы уже неделю пьем, у деда
три дня назад день рождения был", вслед за мальчиком поднимается девочка
(дочка подружки) и выдает: "Да, и мои родители тоже с ними пьют"

- Скажи-ка дядя, ведь не сразу
Жена твоя с подбитым глазом к разводу подала?
Ведь были ж схватки боевые,да, говорят, еще какие!
Не даром помнит вся деревня про ваши с ней дела!

- Я, после свадьбы, все молчал,
Жена же - без конца ворчала: то стул купи..., то все продай....
Но вот настал конец терпенью, настало время драться.
Построили редут - жена на кухне, а я тут.

Срутил подушку туго -туго,
Ну, думал, угощу супругу!
Как вдруг свистят над головой
Утюг и тазик голубой!

Но вот на поле бранной сечи ночная пала тень.
Прилег вздремнуть я у буфета
И слышно было до рассвета,
как из печи моя супруга таскает кирпичи...

Лишь только небо засветилось,
Моя супруга всполошилась! Мелькнул за табуреткой стул.
Сервиз, подаренный нам сватом...
Но жаль его - сражен лопатой - Он в дребезги разбит.

Вам не видать таких сражений!
Носились сапоги, как тени,
Кастрюлям пролетать мешала
Гора пуховиков!

И так как мой бивак открытый,
Я был помоями облитый,
И щупал нос я свой разбитый,
И синяки на лбу...

реклама порадовала "Samsung - Болей за наших!!!" Интересно и с чего это
я за корейцев болеть должен? )

Царь зверей собрал всех зверей на поляне и говорит,показывая пальцем
на пропость:"кто типа туда спрыгнет тот будет пороть мою львицу."
Спустился и ждет.Летит комок,падает.А это-медведь встает и лезет
обратно.Лев говорит"миша ты куда полез,иди мою львицу еби."Медведь:
"ясначала выебу того,кто меня столкнул!"

Они девки - хоть куда, а мы парни - хоть кого.

Стою на асфальте,
В лыжи обутый.
То ли лыжи не едут,
то ли я ебанутый.

Дело было в колхозе на картошке. Бараки, нары - все как обычно. Наспех
сколоченный из досок туалет-будка: три отверстия в женском отделении,
хлипенькая перегородка, три отверстия в мужском отделении. Слышимость
изумительная. Ходили компаниями, чтоб не скучать. Как-то раз сидим
(в дамском), чирикаем, а в мужское заваливают трое ребят. Мы примолкли,
как-то вот застеснялись, короче, у нас тишина. Парни весьма оживленно
беседуют (надо отдать должное, без матов), мы молчим. Там закурили.
И вот один произносит фразу: "Мужики, какой кайф - сидеть, срать
и курить!" Тут мы не выдержали.
P.S. Сейчас я уже несколько постарше, замужем, и неоднократно убеждалась -
действительно, мужчины предпочитают совмещать эти три занятия. Или это
только мне так кажется?

sigy vchera v bibleoteke i ysliishala takoi razgovor:
paren' s devushkoi gotoviatsia k eksamenu, vidimo po biologii, obsuzdait
IIS, nevagno chto eto. Paren': "kak ge takoe bivaet, cho y chelovecka
nechustvitelnost'
k endrogenam a iaitza razvivautsia" Devushka: "naverno tak, vnachle
poiavliautsia pervie 2 iaitza videliaut endrogeni i potom t. k. nety
rezeptorov drugie yauza razvitsia ne mogut."
Paran' ofigevaet: "a skol'ko po tvoemy y cheloveka yaitz?!"
-"4"
-"????"
-"2 vneshnich, 2 vnutrennih"