Основная проблема..
- Длинные русские имена.. Пофиксились Скандиском
- Отсутствие русских шрифтов.. Проблема под вопросом..
С уважением,
Угрюмов Иван
ООО "Интел-Сочи"
Intel - так вот тож - кафель мелкий - зато от Intel
Рассказчик: andy
18.06.2000, Остальные новые истории
У моего батюшки день рождения 22 июня. Поскольку он вырос в войну, то праздновать
эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну
с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20
назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР,
и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве
переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения
с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца
день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего
дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец
вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем
к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея
может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти
было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую
форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком
языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были
ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел
мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт
до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно),
ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он
направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда -
участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка
нахмурилась... и сказала:
- А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда
бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам
понравилось :-))
эту дату он не любит (для совсем темных: 22 июня 1941 года Германия начала войну
с Советским Союзом). Но не всегда все от него зависело... Однажды летом (лет 20
назад) в наш город приехала огромная делегация из города-побратима в ГДР,
и поскольку отец свободно владеет немецким языком, его прикрепили в качестве
переводчика к части делегации, а именно к мужскому академическому хору. Отношения
с немцами у него были отличные, и когда какая-то зараза настучала им, что у отца
день рождения, немцы приготовили ему сюрприз: 22 числа после окончания рабочего
дня они закатили грандиозную пьянку в ресторане отеля. Ближе к полуночи отец
вспомнил, что его дома ждут жена и дети... на что немцы заявили, что, мол, пойдем
к тебе домой и там продолжим. Еле-еле удалось их убедить в том, что подобная идея
может не понравиться соседям. Тогда они пошли провожать отца до дома, благо идти
было недолго. Отец вошел в подъезд, поднялся в квартиру - и через открытую
форточку услышал раздающееся в июньской белой ночи хоровое пение на немецком
языке. Пьяные немцы решили порадовать отца... А в нашей хрушевке 70% жильцов были
ВЕТЕРАНЫ ВОЙНЫ! ... Отец представил себе их чувства в данный момент, протрезвел
мгновенно, понял, что остановить пьяных немцев невозможно, дослушал концерт
до конца (около получаса это продолжалось, и пели они, надо сказать, бесподобно),
ночью не сомкнул глаз, а утром пошел по подъезду извиняться. Прежде всего он
направился на первый этаж, где жила самая большая скандалистка подъезда -
участница войны-орденоносец. Выслушав сбивчивые объяснения отца, бабка
нахмурилась... и сказала:
- А ты знаешь, сынок, мне даже понравилось. Уж больно хорошо пели. Я всегда
бессонницей мучаюсь, а тут мигом заснула. Ты их еще позови, скажи, мол, ветеранам
понравилось :-))
70
14.06.2000, Остальные анекдоты
Мужик в эпоху всеобщего дефецита решил прикинуться шлангом, нацепил на себя
дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол
бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев
родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел
и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди
и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду
водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять.
Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно
так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать
(откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду
еще на два месяца.
дохуя рванья и пошел по магазинам. Приперся в хлебный и давай канючить мол
бабоньки дайте хлеба купить без очереди типа я недоношенный мать в семь месяцев
родила. Бабки типа и повелись. Поволокся мужик за колбасой также народ развел
и колбаски то затарил. Решил значит за водкой метнуться. Подходит к очереди
и грит Я ребята родился в семь месяцев ну типа недоношенный дайте типа инвалиду
водяры взять без очереди. Народ молчит. Он еще раз. Народ молчит. Он опять.
Наконец из очереди вызходит интеллигентного вида мужчина и протирая очки зычно
так откашлявшись говорит Я товарищи думаю очередь не будет возражать
(откашливается и дышит на очки) если мы хором пошлем этого недоноска в пизду
еще на два месяца.
37
К Комментаторам о торах и бубликах. А то что внутри тела гранаты
имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить
запал. Вот вам и "дырка от бублика..."
имеется отверстие, совпадающее с ее осью, для того, чтобы вкрутить
запал. Вот вам и "дырка от бублика..."
6
История сия произошла достаточно давно. Учился я в благославенном
Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники
ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины,
существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского
путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику
в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных
воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно...
Ну да ладно.
Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль,
хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую
в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.
Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода -
полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце
уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для
курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от
этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался
один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь
истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе
дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик
для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала
редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене
репродуктор...
Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно
забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь
сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ
(самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза
становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д.
Причем фразы бывают о-го-го...
Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг
раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу
службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля......
скотина, бля......."
Все кто был, упали....
P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов
не выкинешь...
Барнаульском военном летном училище, где строгие офицеры-наставники
ковали из нас, бесшабашных курсантов, щит воздушных рубежей Родины,
существующей последнюю осень (1991 год). Незадолго до августовского
путча (просто учебник истории получается), проходил я летную практику
в городе Камень-на-Оби на самолетах МиГ-21. Опять же, сколько чудесных
воспоминаний оставила эта машина - и это вполне серьезно...
Ну да ладно.
Был в нашем полку зам.командира по летной - подполковник Дергаль,
хороший дядька, собственно и рассказавший эту историю, произошедшую
в Харьковском летном училище, где он инструкторил до этого.
Дело было тихим июньским вечером, когда стояла чудеснейшая погода -
полный штиль - даже листочек не дрогнет, на небе ни облачка, солнце
уже стало приобретать багровый оттенок. Идеальнейшая погода для
курсантских полетов. Летная смена уже заканчивалась и, казалось, от
этого благолепия даже пташки сейчас не поют - лень. В воздухе остался
один лишь борт, где инструктор из последних сил наставлял на путь
истинный своего балбеса-курсанта. Уставшая эскадрилья в полном составе
дожидалсь их возвращения в так называемом "квадрате" (фанерчатый домик
для дачи предполетных указаний) и, как водится на аэродромах, слушала
редкие фразы эфирного радиообмена через закрепленный на стене
репродуктор...
Надо отметить, что в авиации время от времени происходят довольно
забавные случаи, когда экипажи в воздухе "путают кнопки" - стараясь
сказать что-либо своему коллеге на борту, вместо кнопки СПУ
(самолетное переговорное устройство) нажимают кнопку "РАДИО" и фраза
становится слышна для руководителя полетов, других экипажей и т. д.
Причем фразы бывают о-го-го...
Так и произошло - над всем этим спокойствием и блаженством, вдруг
раздается ленивая, вымученная речь инструктора, муштрующего, по долгу
службы, своего птенца : " Скорость, бля...... высота, бля......
скотина, бля......."
Все кто был, упали....
P.S. Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов
не выкинешь...
9
23.01.2000, Остальные новые анекдоты
Идут два рыбака с удочками по тайге
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?
Идут, идут...
Один другого и спрашивает:
- Ну и где тут львы?
46
22.01.2000, Остальные анекдоты
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк -
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
дайте Петербург,
Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный,
Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища
Ленина,
Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
12
24.05.1999, Остальные новые истории
Ростов,прошлое воскресенье.Возвращаюсь с базара,иду мимо одного
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....
из многих пивных ларьков.Погода холодная,дождь, у ларька пусто ,
поэтому глаз фиксирует табличку с надписью -"ПИВО ТО САМОЕ!,
цена -8руб литр".
Хоть здесь не обманули .....
16
13.04.1999, Остальные анекдоты
Идет лиса по лесу вся уставшая такая. Ей на встречу гномик
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!
на тележке.Лиса говорит ему:
-Гномик довези до дома.
-Садись Лиса довезу...
-Гномик,а,что - это у тебя в тележки?
-Смотри сама - ответил гномик
Лиса взгленула,а там....полная тележка огромных членов да
не простых а как прям настоящих.Лиса вся занерничала,задрожала... И
говорит:
-Гномик дай мне один пожалуйста ...
- Да бери конечно -ответил гномик.
Лиса выбрала себе самый огромный и спрашивает :
-Гномик , а как он работает?
Гномик отвечает:
-Скажешь слово "БИРЮЛЬКИ" и он заработает
Лиса довольная пришла домой уселась поудобнее и говорит:
-Бирюльки!!!
Член давай ее натрахивать , и так, и сяк....Проходит время
Все лиса больше не может , вот тут она и вспомнила , что спросить
забыла у гномика как он выключается.Вся затраханая идет по
лесу а на встречу ей волк .Та
ему:
-Волк..... сккажжии "БИРЮЛЬКИ"!!!
Волк подумал и сказал. Член раз и на волка перебросился .Прошло время
Волк задолбался . Лиса говорит волку:
-Волк ,давай я стану по одну сторону реки а ты по другую и будем
кричать"БИРЮЛЬКИ БИРЮЛЬКИ..." ЧЛЕН ЗАЕБЕСТСЯ
ЛЕТАТЬ и свалится в реку.
Так они и сделали .Волк затраханный идет домой на встречу ему гномик
на тележки
Волк гномику говорит:
-Гномик довези до дома...
-Садись Волк довезу...
Доехали они до дома Волк и спрашивает у гномика:
-Гномик ,а,что у тебя в тележке?
-Смотри сам Волк..
Волк открывает а там все теже члены он в панике орет:
-Ой блядь!!!! Б И Р Ю Л Ь К И !!!!!!!!!!!!!!!
325
02.03.1999, Остальные новые стишки
Как приятно у трупа смердящего
перегрызть сухожилия ног
и вонючего мяса скользящего
откусуть на пол фунта кусок
вырвать глаз голубой голубой
на тарелку его положить и
смешавши с вонючей противной кишкой
съесть , и тепленьким гноем запить.
перегрызть сухожилия ног
и вонючего мяса скользящего
откусуть на пол фунта кусок
вырвать глаз голубой голубой
на тарелку его положить и
смешавши с вонючей противной кишкой
съесть , и тепленьким гноем запить.
4
17.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Умиpает стаpый пpофессоp. Вокpуг кpовати большими стопками pазложены
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)
всякие умные книги. Hа коpоткое вpемя пpофессоp впадает в беспамятство
и начинает вспоминать, как он был молодой, кpасивый и жил в деpевне.
И вот однажды, затащил на стог девку, и только собpался запpавить,
как она возьми да пpовались в стог, вся любовь насмаpку... Тут пpофессоp
пpиходит в себя. Эх, говоpит, вот тогда бы все эти книги
_ей_под_##пу_подложить!
(c) Русское ФИДО :)
11
02.01.1999, Остальные анекдоты
Стоит мужик в очереди, считает мелочь в руке дрожащими руками.
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
За ним очередь уже собралась солидная. Вруг у него с руки выпадают
копейки, он резко наклоняется и кааааааак бзданет на весь магазин.
Толпа вся в ужасе, непонятка полная, смотрят на мужика.
Мужик поварачивается как ни в чем не бывало и говорит:
- Што, што ! Да нервы у меня не в пизду !
224
28.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Со здоровьем плохо - двумя руками хуй согнуть не могу!
12
19.02.1998, Повторные анекдоты
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние
деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть
штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою
порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так
я отъелся."
Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени."
Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь."
и т.д. ...
Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет
свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука
а из руки торчат шесть вилок!
деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть
штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою
порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так
я отъелся."
Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени."
Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь."
и т.д. ...
Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет
свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука
а из руки торчат шесть вилок!
16
andy (71)