Поиск по автору:

Когда Рональда Рейгана избрали президентом США, он заметил: "Если бы я хорошо учился в школе, то добился бы ещё большего."

"Жадность фраера сгубила".
"Доллар параша - победа будет наша".
"Рубль сила - евро могила".
Вы прослушали краткосрочный прогноз от Министерства финансов РФ.

Интересно, конечно, как разные страны реагируют на то, что происходит, потому что, по сути, проблема коронавируса сводится к решению простой задачи: каким количеством стариков мы готовы пожертвовать, чтобы не остановилась экономика.

Америка: (неразборчиво, хотя все слова по отдельности понятны).

Китай: это мы решаем, кто должен умереть, а не какой-то сраный коронавирус.

Италия: блядь.

Германия: никто не должен умирать, но и экономика нам дорога, но никто не должен, но ведь экономика, но ведь никто не должен, но ведь если экономика, и, сука, нет инструкции на такое, как-то мы это не предусмотрели — ладно, хер с вами, кто может, работайте из дома, а мы пока понемногу школы и сады закроем и подумаем, что делать дальше, всем работающим родителям горячий привет.

Италия: блядь. блядь. блядь.

Россия: друзья, в этот тяжелый час. как никогда. мы все. но и каждый в отдельности. но законность прежде всего. короче, времени на раскачку нет. давайте все соберемся и проголосуем за поправки к конституции. для пенсионеров работает буфет.

Воспользовавшись временными экономическими трудностями доллар вскарабкался на отметку 80. Тем сильней будет его падение, когда Президент решит проблемы с экономикой.

Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!

Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но и она, как видим, решаема.

Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица.

Тургенев рассказывал о сложностях писательского труда:
«Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: „В один прекрасный день“, потом вымарал „прекрасный“ — потом вымарал „один“ — потом вымарал всё и написал крупными буквами: „ЁБАНА МАТЬ!“, да на том и кончил. Но я думаю, „Русский вестник“ этим не удовлетворится».

Всё-таки прислушивается власть к народу. Вот баба что-то сказала, Путин сразу же примчался в Думу, все планы поменял. На коленке в машине успел себе речь написать.

Все смеялись над озабоченностью Греты по поводу выброса вредных газов в атмосферу. Теперь все значительно сократили выброс газов.

Все смеялись над тем, что Грета не ходит в школу. Теперь все не ходят в школу.

Все смеялись над тем, что Грета не летает на самолётах. Теперь никто не летает на самолетах.

Все смеялись над тем, что Гретой манипулируют и используют. Теперь всеми манипулируют и всех используют.

Все смеялись над тем, как Грета, не будучи специалистом, высказывается на тему экологии. Теперь все, не будучи специалистами, высказываются на сложнейшую тему вируса и его экономических последствий.

Все смеялись над экспрессивностью Греты. Теперь все стали экспрессивными.

Все смеялись над страхами Греты. Теперь все одержимы страхами.

Грета, прости их, ибо не ведали что творят.

Я понимаю, что сейчас в это трудно поверить, но всё будет хорошо.

Россия - это страна, на половине территории которой вечная мерзлота, а на другой половине вечная хуета...

Из истории слова:
«Спасибо» по-японски звучит как «аригато» (яп. 有難う). Это слово произошло от выражения «аригатаку» или «аригатаси» и состоит из иероглифов, которые буквально обозначают «иметь то, что трудно получить». В книге «Записки у изголовья» японской писательницы и придворной дамы Сэй Сенагон, жившей в эпоху Хэйан, слово «аригатаки-моно» употреблялось в значении «редкие вещи»: например, «подчиненные, которые не злословят про начальников» или «люди без изъянов». В средние века словом «аригато» люди благодарили буддистские божества за чудеса, которые случились по их воле. В этом случае под «аригато» подразумевалось «благодарю за получение этой ценной вещи», то есть "благодарю за это чудо". Постепенно «аригато» стало синонимом слова «спасибо».

- Привет. Будешь "Фанту"?
- Нашёл дурачка. Думаешь я не слышал про незнакомца, который предлагает людям отравленную "Фанту", а потом грабит их?
- Справедливо. А "Кока-Колу" будешь?
- "Кока-Колу" давай конечно.

В 1788 году во время взятия русскими войсками крепости Очаков в плен попал турецкий военачальник Гуссейн-паша. Через некоторое время ему с родины послали денег. Передали через французских дипломатов в Петербурге.
Вскоре Екатерина II уже писала другу сердечному Потёмкину:
"Пришли, Христа ради, скорее расписку очаковского паши о получении денег, от турок пересланных к нему, чтоб французы перестали мучить вице-канцлера о получении им тех денег."
Далее идёт пассаж, достойный этнической немки, пожившей и в Европе, и в России.
"Они вздумали, что у нас деньги подобные крадут и удерживают, как у них".
Личное письмо. Всё искренне, от души.

В России налажено производство листов с текстом «масок нет» и «антисептиков нет».

Елена Иваницкая пишет:

Повесть Сергея Мартьянова «Однажды на границе» выходила несколькими изданиями: с 1953 по 1963 год.

В первом издании ("Однажды на границе". Ужгород, 1953, с. 136) шпионка говорит:
«Меня зовут Влада Рундич. Я сербка. Окончила в Белграде школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американцев». Пограничники клеймят банду американского наймита и палача Тито, который засылает к нам шпионов.

Ко второму изданию, через год, палач Тито вновь стал товарищем Тито. Шпионка сразу поменяла национальность:
«Меня зовут Магдой Галец. Я состояла в организации украинских националистов. Окончила в Мюнхене школу разведчиков. Задание: взорвать тоннели в горах, забрать кое-какие сведения. Для американской разведки» ("Однажды на границе". Алма-Ата, 1954, с. 137).

Похожая история произошла и с другим персонажем. В книге «Красные дьяволята» одним из героев был молодой китаец Ю-ю.
В 1923 годы по книге был снят немой фильм «Красные дьяволята». В нем китайца Ю-ю заменили на чернокожего уличного акробата Тома Джексона, так как на момент создания фильма у СССР были сложные отношения с Китаем.
По этой же причине в фильме «Неуловимые мстители» 1966 года, когда у СССР были сложные отношения с США, Тома Джексона заменили на Яшку-цыгана.

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Цыгане отказались брать на себя ответственность за организацию свадьбы Романовых.

*Из рассказов старших товарищей*

В тридцатые годы в УПИ работал немец, физик. Печатал свои статьи в немецких научных журналах. В то время с Германией была более-менее дружба, так что, не возбранялось (хотя, разумеется, вся переписка контролировалась НКВД). Однажды он получил из редакции, в соответствии с тогдашней немецкой модой, требование - прислать доказательства своего арийского (читай: нееврейского) происхождения, как обязательное условие публикации. Он и послал фотографию своего необрезанного члена. Письмо, естественно, задержали, а его самого долго таскали каждую ночь на допросы в НКВД. Но почему-то так и не посадили. Такой вот хеппи енд. Что в переводе означает, товарищи, счастливый конец.

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то чё-то должен.

Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

— Изя, почему стало так мало ретвитов по сравнению с лайками?
— Сёма, они думают, что за лайки дадут условно.

Короткая история.
Сегодня друг рассказывает: Устроился на подработку - развожу на машине пиццу. Контора называется "Сыт и весел". Потом, секунду подумав, добавляет: с одной "с" в начале.

Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.

Я твой нефть цена шатал.

Только что по радио: "Очень мало у нас публичных женщин среди экспертов". По мне, так до фига. Причем обоих полов.

Откуда мы берём информацию в сети.
Брайан Грин, физик-теоретик, рассказывал, что как-то раз его заинтересовал заголовок в одном из информационных источников "Квантовая механика ответственна примерно за 35% нашего ВВП.": "Это серьезные цифры. И я полез в интернет, чтобы выяснить, откуда это идет, и оказалось, что основным информационным источником являюсь я".

Фраза из мема "Наташа вставай, мы там всё уронили" хорошо поётся на мотив российского гимна.

Как сказал один старый профессор: Святой Франциск проповедовал птицам, некоторые его последователи - даже рыбам. Да и я в свое время физику математикам преподавал.

Недавно попалась на глаза такая истории, произошедшая в Анголе. Там китайцы, а они уже давно активно заходят в Африку, приехали строить дома для ангольцев. Поскольку они хотели кормить своих рабочих качественной едой, они привезли своих фермеров, которые стали производить овощи для своих рабочих. Эти фермеры тут же вытеснили местных ангольцев с рынка, потому что их овощи лучше и дешевле. При этом дома, построенные китайцами, практически не продаются - ангольцы либо очень богатые, либо совсем бедные и на квартиры за 120-200 тысяч долларов просто почти нет покупателей. А вот фермерский рынок переориентировался на китайских производителей, такой побочный эффект, китаизация экономики называется.

Если не знаешь как поступить, поступай по совести: это лучший вариант в долгосрочной перспективе.

— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Девушке какой-то парень пишет в соцсети:
Привет! Я вчера приехал из Франкфурта в твой город и хотел бы позвать тебя на прогулку и ужин!

Ожидание: Ганс

Реальность: Мухамед

Рассказал Михаил Кацнельсон.

"Про светлое прошлое и добрых людей.
Вот, вспоминаю иногда про советское время, и всё какие-то ужасы. А люди-то ведь были хорошие. Сейчас положительное расскажу.
Я был в отъезде (скорее всего - в Москве), а дома - мама, жена, Юля, маленькая совсем, и Паша скоро должен был родиться. 1986 год, стало быть. И в наш магазин внезапно привезли (тогда было слово "выкинули") бананы. И дают по один килограмм в одни руки. Прибежала соседка (вот первый добрый человек в этой истории) и сказала. Все туда и кинулись. Мама, жена, Юля в коляске. Выстояли огромную очередь, и дала им добрая продавщица четыре килограмма бананов. На всех, включая будущего Пашу. Хоть он ещё как бы даже совсем и не гражданин. А добрые соочередники даже ни капельки этим не возмутились.
А вы говорите."

Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.

Женщины делятся на две части.
Ну или как получится.
Проф. Соколов

— Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
— Даже не знаю, Сёма. Я ведь совсем не знаю китайский.

Знакомый проводник из Кении написал, что у них все уверены, что коронавирус запустили колдуны из Уганды, чтобы подорвать кенийский туристический бизнес. В вотсапп-чатах в Кении ходят фотографии угандийских колдунов и текст произносимого ритуала. Теперь все понятно!