Поиск по автору:

Кемеровский воздух состоит из азота, "коксохима" и "карболита"...

// Они могут себе все что угодно выдумывать. Но, по-моему, должен быть и
// научный, генетический подход. Нет?

// Правдоискатель.
-------------------------------------------------------------------------

Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением
бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать
таких признаков.

alex

// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит -
// святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже
// вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И
// нехуй потом на антисемитизм жаловаться!
----------------------------------------------------------------------------------

Уважаемый Комментатор!
В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я.
А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я
такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...

С уважением,

alex

В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых
выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока
депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа,
конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от
души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется!
В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не
знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены:
"... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...

Надпись на куртке бойца стройотряда: ДД + ШШ = НП + РХ
Перевод: Давай-давай, шуруй-шуруй, начальству премия, рабочему хуй...

Приветствие опоздавшего гостя:
Желаю обществу приятного аппетита... только не складывайте первые
буквы...

Смотрю, тут обездоленные эмигранты заинтересовались не на шутку...
Поясняю - для обращения за пособием конечно нужно иметь основания -
низкий личный доход например... миллионерам пособия все-таки не выдают.
Второе - выделяют не евреев как таковых, а беженцев из бывшего соцлагеря,
в основном - русскоязычные в эту "более равную" группу входят (местные
просто сиыдятся такого "выделения" в основном). Но у нас получают пособия
несколько родителей миллионеров, проживающие с ними в одном доме. Так вот
правила такие - еврею, пособие для которого запрашивает общественная
организация, существующая на бюджетные деньги - Jewish Family Service -
отказывать нельзя. А еврейство определяется для социальщиков просто -
если JFS это подтверждает. Все, никаких иных резонов для государства
считать человека официально евреем - нету.
Самое забавное, что большинство еврейских "беженцев" проходит через лапки
JFS - всем хоцца халявной помощи. Но при этом в рекорд человека заносится
запись - jewish. В США не различают людей по национальности, исключение -
только люди с записью jewish в файле. Добровольной записью, кстати. Всего
в эту графу допускается писать только два слова. Второе - "indian" - и
относится это слово не к индусам. А первое слово относится не ко всем
евреям, а только к иммигрантам.
Так что хотите халяву от государства - идите прямиком в джуйку. Если
джуйка сочтет вас достойными помощи - государство ее выдаст.

// К истории про негра, тащившегося от Би-2. Есть у меня хорошая знакомая, по
// имени Лейла. Иранка, живущая в Германии ... не знаю, поет еще таким голосом...
// за душу, короче, берет... Цой оказался. А еще местный (немецкий) народ торчит от
// Брата-2 и саундтрека к нему... (история от 15.12)

-------------------------------------------------------------------------

Удивительная вещь - музыка: от русских хитов тащатся негр в США и иранка в
Германии! А я балдею от Битлов и "Cabaret-Money", не понимая на слух почти
ничего - так нас в совке учили языкам. Это на уровне телепатии! А может, это
какая-нибудь генетическая память?
Не обладая плодовитостью Исаича и его жаждой сомнительной славы, не хотел бы
вновь заводить тут дискуссию "про это". Но вот интересный тест: скачайте с сайта
yafa.ru парочку народных мелодий (да хотя бы "Spielt Klezmorem"), расслабьтесь и
врубите полный звук. Если через минуту часть тела, именуемая "тохес", не начнет
САМА подпрыгивать в кресле - Вы истинный ариец. А уж если начнет (как, например,
моя) - то, простите, видимо, не совсем...

С уважением ко всем, имеющим чувство юмора

alex

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

- Папа, дэвочка с малчиком - это что?
- Дрючба...
- А малчик с малчиком?
- Пидирастешь - узнаешь...

\\ Видно, животы-то у них всех разом-то и скрутило! Засрали всю деревню, а пять
// коров разорвало! Лопнули! Полегли от этой капусты-то корейской!
\\ Основные N 6 12.01.
------
Сын гостил как-то у друга в деревне. Там от какой-то местной травы без конца
раздувало животы коровам. Ему рассказали, что спасти корову можно, проткнув ей
живот гвоздиком в определенном месте, а после выхода газов - заклеить пластырем.
Верить или нет - не знаю...

******

\\ - Как нет? Есть "Жизнь"! Восемь рублей! Такая вот дешевая жизнь...
// Остальные N 10 12.01
------
Была такая байка при Советах: "Правды" нет, "Россию" продали, "Комсомолка" по
рукам пошла... А что есть? - есть "Труд" за две копейки...

Фараон и евреи: евреи-таки остались. Вавилон и евреи: снова остались.
Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались.
Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались...
Ой-вей: мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!!!

Алику - завлабу.
Спасибо за историю, теперь я понял, почему в начале 80-х годов в
советских компьютерных кругах слово "киевлянин" воспринималось как
самое гнусное ругательство... (это очевидно относилось исключительно
к завлабам-ассунизаторам, а не к нормальным жителям славного города).
И теперь я уже точно знаю, какой конкретно мудак лично и персонально
ответственен на САПРУ... :)

// "Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы
// мне доставили - двух шлюх и трех уродов…»
// ... " Что уж, больше никого не нашлось?" ... Основные N 3, 02.02.
--------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Вернер!
Что Вы нам "доставили"?! Что уж, больше для "Основных" ничего
не нашлось?!
Да вот же - хотя бы классная студенческая история N 12 из
"Остальных"!
Фуй...
А N 11 "Остальных" (тост "за проезд") - это же старый анекдот
(был тут недавно)...
Бобик.

Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где
НДС?"
(Остальные N 12 от 10.04.)
Захотел человек взять с работы осциллограф -
что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к
шефу: разрешите взять домой конденсатор!
- Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал.
После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и
вынес без звука...

// От близких разрывов спокойно отходит в сторонку, и дальше пасется. Зато
// охотники не достают. Вот, оказывается, где самые удобные места для жизни
// в нашей стране. (Комм. N 13, 20.05).
Друг водил меня на огромный полигон Таманской дивизии (он там жил в
военном городке), грибов и малины немеряно (Основные N 7 от 22.07.2003). Он
знал, когда и куда можно, но предупреждал, чтобы без него туда не ходили - была
история с соседом, не смешная...
alex

В восьмом анекдоте за 31-е из основныъ автор видимо забыл поставить
подпись. Рад приветсвовать на сайте Вю Савченко, автора романа "Познание
себя" - откуда этот эпиграф и выдран.

к 12 комментарию
36 штку баксов - это 18 баксов в час.
Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает
примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день
конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм...
Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц.
Грязными.
Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых
до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница
Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти
на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на
full time стала получать намного больше.

Вы хотели, что бы наша команда была первой? Так чего же возмущаться, она
и вылетела первой.

"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и короткой очередью перебил всех.

АлексКо

В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в
столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны,
рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи
галок. Станция Кукмор.
Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга,
сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит
над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше.
"Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех
всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное
слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара),
едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела
колбасы. Это слово она твердила по слогам,
"читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."

Насчет колеи в США - она все-таки европейская, а не российская.
Колея расшмренная по сравнению с европейской была введена в России
исключительно в военных целях - дабы захватчики не смогли на своих
вагонах-паровозах быстро войска по русским дорошам перевозить.
Больше - не меньше, в России (царской) выпускались и вагоны с двумя
парами колес на оси - внутренние годились и для евроколеи. Однако
недолго - оказалось, дешевле колесные тележки менять под вагонами.
Таким де манером и все калибры русского оружия были немного больше
есропейских, м в результате наши, допустим, пушки могли стрелять
немецкими снарядами, а патроны от Вальтера подходили к ППШ - но
не наоборот.
Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно
один фут (русский, 12-вершковый).

"... одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери
машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение."
Основные N 7, 20.07.
---------------------------------------------------------------------
"Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего
нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но
[это] было уже в веках, бывших прежде нас." Была уже такая история...
Впрочем, я и сам попал недавно: сын рассказал, как у них в части солдаты
сачком собирают сигареты у водителей легковых машин прямо на ходу. Водитель,
чтобы не драли брезент на сачки, сделал им шестиметровый дивайс, достающий аж
через две полосы. Написал, послал. Но оказалось, что ... (см. выше).
alex

"Брежнев помер, ТЕТЯ ГАЛЯ ПЕРЕЖИВАЕТ"... Основные N 4 26.07
Смех смехом, но траур по Л.И. был почти неделю - говорили, что шли
какие-то разборки Андропова с Черненко. Все это время доступ в центр Москвы был
ограничен, запрещены всякие увеселения и т.п. Слышал, что нескольких человек
таки наказали за "слишком" шумное празднование дней рождения или свадеб...

Алик - мудак.
И анекдоты у него мудацкие.
И коммы от него мудацкие.
И все у него мудацкое.
И на конкурсе мудаков он получил второе место.

// Да это не Америкос, этож Герцен! Только тот разбудил декабристов,
// мать его итить, а этот комментаторов. Э-эх, зря все- таки ты, Америкос,
// признался, что это была провокация... N 3, 25.08

Комментарий Америкоса живо напомнил старый детский прикол (сам не делал,
но слышал): насрать под дверью, прикрыть газеткой, поджечь ее, позвонить и
удрать. Когда люди бросаются затаптывать, происходит интенсивный разлет дерьма
во все стороны ...

alex

Про молоко.
Тут один хрен написал, что "молоко становится горьким" после
гомогенизации. Мудак, однако.
В США, где этот мудах очевидно проживает, и я проживаю тоже, есть и
обыкновенное, киснущее молоко. Только стоит оно всего лишь около 6
баксов за литр. Поскольку натуральное. Хоть и "гомогенизированное".
А то, которое "не киснет", просто "гомогенизируется" вместе с пакетом
химических консервантов. Их немного - полграмма на галлон, однако рак
за пять лет его приема практически гарантирован.
Можно тут и мясо без антибиотиков покупать - от 20 баксов за фунт. А
можно - по два бакса. Правда, в двухбаксовом пеннициллина примерно
2000 ед. на фунт, зато можно на лекарствах сэкономить :)
И еще насчет молока, уже в СССР.
Гляжу, у народа с памятью совсем плохо стало. Продавалось "порошковое"
молоко, которое тут "восстановленным" кличут. Однако далеко не везде и
не всегда. На "крайнем Севере и приравненных районах" - потому что воду
туда дороговато было возить. В других же местах - как правило
исключительно в разгар лета (когда молоко успевало скиснуть по дороге
на молокозавод), а не зимой. И не везде - в Москве, например, впервые
"восстановленное" молоко начали производить на Останкинском комбинате
в 79 году - к Олимпиаде подготовились. А в большинстве провинциальных
городов такое оборудование вообще появилось в середине 80-х.

Вчера видел рекламное объявление какого-то автосалона, на первой полосе
в одной известной московской газете: "ВАЗ по цене завода!"!!!!!! Вот как
чудо нашего автопрома выросло в цене!

Еще про мериканских снабженцев...
Не стоит путать purchase manager с buyer, первые - действительно в
офисах сидят, а вторые - внатуре водку пьют с поставщиками (или виски,
водка тут дорогая, если хорошя).
Крнкреино про тех строителей. Трое снабженцев пьют виски на карьерах,
где роют песок или камень. Можно и не пить, но тогда придется песок
возить из Невады, а это - впятеро дороже.
Один - пьет с орегонскими лесоводами. Запрещено в Калифорнию из Орегона
деревья возить, а калифорнийские - дороже уже раз в десять. Еще один -
носится по стране, покупая патроны, выключатели и прочую
электрооснастку. Можно и китайские купить - но гавно, можно просто в
магазине затариться - но опять сильно (в разы) дороже. А один (венгр по
национальности) раза три в год катается на родину предков, покупая
вегнерские лампочки бывшие Тунгсрам (ныне GE) - ну не хавтает их тут, а
другие перегорают часто, что снижает оплату за строительство. А
попьянствует с соотечественниками - те и выпустят побольше ламп на 110,
поменьше на 220, или кого из местных обделят. А еще он "спец" по
кровельным материалам - ибо говна много, а хороших материалов - мало.
Насчет нехватки цемента не знаю, это вряд ли, потому как дома тут в
основном фанерные и цемента только на пол немного надо, а вот год назад
эта компашка фанеру (причем авиационную) из Белруссии везла, самолетом -
ну кончилась в наших местах дерьмовая местная стройфанера из обломков
деревиев, а срок строительства - закон. Я почему знаю - они меня
просили спецификации им перевести, белорусы фанеру не для янки делали...
А соответсвующий снабженец тогда болел - язва, однако.
Здесь изобилие потредительских товаров - имеет место быть. А вот с
сырьем, материалами для промышленности - те же проблемы, что и в СССР
были. Вот Gibson сейчас готовти к выпуску jukebox экстра-класса - а
корпус - из дешевой пластмассы. Они, конечно, найдет оправдание, и
представят это достоинством, однако суть в том, что качественные
пластики просто уже раскуплены лет на пять вперед. И льют супер-пупер
корпуса музыкальных центров из вторсырья.
Ну а изобилие в магазинах есть. Правда, в основном то же китайское
дерьмо.
ЗЫ. Тут недалеко Карлос Сантана построил центр имени Карлоса Сантаны.
Мой приятель на строительстве как раз снабженцем устроился. Пластиковые
трубы для проводов возим из подмосковных Мытищ - местный завод "план
недоперевыполнил", а другой завод жидкий бетон на стройку "досрочно"
поставлял.
Недалеко, рядом за Сан-Франциско, есть заводик велосипедный, клепает
лучшие в США горные велосипеды. Работает там человек 200, снабженцев -
человек двадцать. Они там трубы используют какие-то специальные, а
заводы готовы продавать их только партиями по много тысяч тонн (лет на
сто заводику работать). Вот и мотаются бедолаги по всему миру,
выклянчивая у крупных потребителей по паре тонн труб бракованных.
Так что профессия снабженца - это на все времена и для любой
экономической системы. Разница лишь в том, что в СССР они добывали
недоданное, а тут - в мелком и среднем бизнесе - они добывают вообще
все.

Алик, кроме того, что ты мудак, ты еще и пиздун.
Никто никогда тебе в IRS жалобу на тебя не показывал. Во-первых, скорее
всего ты здесь никому на хуй не нужен, а во вторых, по местным законам
(которых ты ни хуя не знаешь) IRS запрещено сообщать субъектам проверки
источник информации. Даже если информация на 100% пиздеж, все равно не
сообщают. И информатора такого ни к какой ответственности не привлекают
в принципе - просто если будет выявлено несколько случаев явного
пиздежа, информацию от него будут просто игнорировать.
Про "телефон доверия" ты тоже пиздишь, даже не "как троцкий", а "как
Алик" - мужик был бы счастлив получить на себя такой компромат,
поскольку компания с "телефоном доверия" оплатила бы не только все его
затраты на развод и содержание жены, но и до конца жизни оплачивала бы
его моральные страдания шести-семизначными суммами.
Про свое "жилагенство" тоже не пизди, поскольку знаю, где ты живешь...

Остоебал, честное слово!
Шел бы ты на хуй по хорошему, а?
А то ведь внатуре спроворим тебе restriction order на пользование
Интернетом (чтоб ты, мудак, знал, для этого достаточно завлений всего от
четырех местных жителей).

"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу...
яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).

Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".

В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной
цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные
трубки.
Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу
за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится
какая - все.
Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...

А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший
сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими
способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00,
когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем
кармане пробирку со 100 г спирта..."

// "... знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
// пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину)...
N 11 от 24 июня

Юзеф Перезовский, владелец первого еврейского ресторана, никуда не
уехал.
Он погиб при пожаре ресторана в начале мая 2001 г.
http://www.lunch.ru/Articles/news_arc.asp?st=5.2001

А вывеска висит там до сих пор...

Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после
обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну
модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же
ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?

Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в
трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на
работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на
работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга
моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого
шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала
пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в
поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем
как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то
шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в
квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха
открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит
рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком
кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно
перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха
ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа
с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче
этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил
подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его
начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она
психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать
неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает -
представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой
комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из
простых

Мальчик подходит к отцу и говорит:
- Пап, а пап, можно я возьму бутылку?
- А зачем тебе?
- Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит.
- Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!

Не хотите бланманже?
- Нет, спасибо, я уже ...

Сотрудники автоинспекции Екатеринбурга остановили автомобиль за то, что
вместо номерного знака у него была табличка с надписью "Медвед".

http://auto.lenta.ru/news/2006/11/23/medvedcar/

Аналогичный случай был с водителем "Газели". Накануне напарник брал
машину на свадьбу, и там задний номер заклеили надписью "БРАТВА ЖЕНИХА".
Водитель целый день ездил по городу и все удивлялся странной реакции
гаишников! Удивительно, но тормознули его лишь вечером: только один
инспектор оказался без чувства юмора...

Без друзей я пью чуть-чуть - а с друзьями много!

Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль!
Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне
ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история
приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после
дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек
выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму
развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи
заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд
они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим
хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий
к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными
руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши
документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают
в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу
на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все
по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе.
После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная
и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя
пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар
вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне
который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать
не стали.

- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного
сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит
посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается
к экскурсоводу:
- А Что это? - Земная Ось?
- Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг
Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что
жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим …
желтым столбиком.

(С) Робинзон ОдЕсский

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

...

История реальная, я изменил только имя героя.
Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет,
несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников,
одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель
со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится,
ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено
и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить,
как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик
выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю
телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!"
Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.

Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно
под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам.
Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне.
В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район
крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет.
Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет,
а там на толчке начальник мой сидит... Я
опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит:
- Стучаться надо!