Поиск по автору:

К первому комментарию от 23 июля.
Для бестолковых поясняю - в СССР в космосе использовались КАРАНДАШИ. Для
убоьства пользования деревянной оболочки не было, а свитая в спираль
плотная бумага - чтобы заточить карандаш, просто отрываешь очередной
виток спирали. И карандаши были не графитовые, а типа восковых - и не
крошились.
Для прочих поясняю - в США НАСА работает не только (и не столько) на
космос, но и на авиацию. Для космоса была разработана шариковая ручка,
где в корпус под небольшим давлением закачивался азот - она писала и в
невесомости, и любой такую ручку может в НАСА (под Хьюстоном)купить за
доллар - не 50 штук их было сделано, а много миллионов.
Разработка же ручки за несколько миллионов долларов (примерно за семь по
официальной информации НАСА) была проведена по заказу ВВС (где вся
полетная документация для надежности делалась на пластике). Была
разработана ручка, способная писать практически в любой среде на любой
поверхности (например, в воде на промасленной бумаге). Такая ручка
входит в комплект принадлежностей каждого военного пилота США, можно
купить ее и в магазине (стоит 10 баксов, модно исписать страницы три
текста). В космосе она не применялась, поскольку гадостно (и ядовито
довольно) аромает. Упрощенная версия этого изделия (без
противомаслянного покрытия стержня) доступна всем под маркой Sanford
Sharpie по цене примерно доллар за штуку практически в любой
американском магазине канцтоваров.
ЗЫ. NASA за разработку не платило - эта контора, а не КБ. Они объявляют
конкурс, и покупают готовые изделия у победителей оного.

Из хроники Балканского конфликта:

После того, как численность воздушной армады перевалила за 1000 самолетов,
потери НАТО резко увеличились.
Например, вчера было потеряно десять самолетов:
Девять из них не смогли разминуться в воздухе,
десятый так и не был обнаружен командованием ни на одном из 300 аэродромов
базирования.
Есть надежда, что его найдут после войны.

(C) AlexA

.title Странная история. Кто ж тут виноватый?

Травушка-муравушка, мезонин над речкой
Деве юной парень подарил колечко.
Где же та любимая, где же тот любимый?
Злые обстоятельства разлучили силой.

Странная история. Кто ж тут виноватый?
Может он колечко то дал ей от гранаты?
А гранату позабыл где-тот рядом с милой -
Мезонином взорванным девушку накрыло?

Может... Затяжной прыжок! И в любви минуту
Дал кольцо нечаянно вместе с парашютом?
Может дело не в кольце? И от СПИДА оба?..
Обожаю я стихи про любовь до гроба!

В армии "тихо спиздил и пошел" - называется "нашел"...

Политический анекдот :)

Летит орел (О) высоко в небе. Вдруг у него из жопы выглядывает
глист (Г)
Г.- Слушай, куда летим?
О.- Да прямо, в светлое будущее!
Г.- А быстро?
О.- Да быстрее некуда!
Г.- А высоко?
О.- Высоко, выше нельзя! А что?
Г.- Ну ты, смотри, не обосрись - тут ребята беспокоятся!

Прекрасно знаешь, что все бабы - дуры. Но почему-то в который раз
пытаешься найти исключение. И безуспешно.

Читаю ЗС Цуул КУ за 26 апреля 1998 г.
В разделе частных объявлений вижу:
"Ремонт и установка NT"

Chlidren drochildren

Это было довольно давно - в 1986г.
Одна моя очень хорошая знакомая на одном из занятий аэробикой
(тогда это было массово-повальное увлечение) порвала себе связки
на колене (или мениск). Привезли ее на скорой в больницу - молодые
суровые хирурги готовятся операцию делать под местным наркозом.
Девушка, надо сказать, была остроумная и разговорчивая. А от боли
и нервных переживаний ее и вовсе понесло - болтает, мешая процессу.
Один из хирургов набрал полный шприц новокаина, подошел к ней,
скомандовал - "открыть рот", и вкатил 3 кубика новокаина в язык.
Тут болтливость сама собой и увяла.
/alex/

Москвач - московский шоферюга

В армии нет слова "спиздили": один "нашел", другой "проебал"!

Сенсационная новость! В России появился президент - невидимка!
- Как? Этого не может быть. Его же хоть изредка, но показывают
по телевизору.
- В том-то и дело! То, что показывают - не может быть президентом!

(С)AlexA

Это случилось со мной в славном городе Бишкек -
столице славной Киргизии году в 1989.
Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ.
Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог
медсестры с пациенткой:
- женщина, повернитесь на правый бок !
...
- на правый !!
...
- женщина, правый у вас - вот этот!!!

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Из TV программы НТВ на 16 января на сайте http://afisha.weekend.ru/
Непонятно, какое кино все-таки наше!!!?????

19:35 Мир кино., МАКСИМ ПЕРЕПЕЛИЦА, Комедия. СССР, 1955 г
21:30 Итого с Ви....
22:00 Сегодня.
22:40 Наше кино., КИНГ-КОНГ ЖИВ, Приключенческая фантастика. США, 1986 г
0:25 Про это. Ток-шоу. Ведущая-Елена Ханга

Пару дней назад… по службе, набираю номер ..9.9.9.9.9.. Гудок .. Алььье
(За 9 лет общения с юзерами начинаешь узнавать голос по т-фону ) Грю...
Это программист….. щас надо поменять EXE-щник. чтоб все работало,
надо выйти из программы (ну были проблемы), в ответ .. -А из какой
программы надо выйти, из первой , али второй ?………..???
Так программа одна !!! -- Почему же ! Дед у меня смотрит хоккей,
а я на другом телевизоре Барбару !

P.S. Бабка не согласилась (ну голос был сильно знаком)

лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

К истории №2 от 6 июня.
Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час.
Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а
байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная
скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по
вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как
раз).
Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже
ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не
закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...

A wy snaete cto ob'ywlayt b aeroporte goroda Hanover (Germany)?
Na cisto russkom yasyke: Ne ostawlyete bagas bes prismotra!

Применительно к сегодняшней ситуации с развитием капитализма в России-
вот что сказал Алексей Герман :
"Это не Америка, масса Дик, это - АФРИКА!!!"
( Ж.Верн, Пятнадцатилетний капитан)

"Я это делаю для твоего же блага."
Любой палач или любой родитель

Что такое счастье? - Иметь красивую жену.
Что такое несчастье? - Иметь такое счастье.

Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно
под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам.
Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне.
В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район
крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет.
Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет,
а там на толчке начальник мой сидит... Я
опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит:
- Стучаться надо!

в здоровом теле - здоровые черви

В "непопулярной ныне стране" производители чего угодно страшно боятся
судебных исков. Поэтому на всех изделиях написаны мелкими буквами
совершенно идиотские правила техники безопасности. Например,
на шампанском прилепляется этикетка:
"Внимание, покупатели! Настоящая бутылка содержит субстанцию под давлением.
Неосторожное открывание может нанести существенный вред вам и /или
окружающим. Для правильного, безопасного открывания следует повернуть
бутылку горлышком в сторону от людей, осторожно открутить проволоку,
и мягкими покачиваниями вытащить пробку. ВНИМАНИЕ!
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ДОПУСКАЙТЕ ВЫЛЕТАНИЯ ПРОБКИ ИЗ ГОРЛЫШКА!
ПРЕДСКАЗАТЬ НАПРАВЛЕНИЕ ЕЕ ПОЛЕТА НЕВОЗМОЖНО!"
Почему-то я представил себе поручика Ржевского, внимательно изучающего
эту инструкцию...

Случилось давеча на семинаре группы. Вся банда интернациональная,
большинство шведов, пара русских, американ и австрияк. Все что-то
базарят по-шведски и вдруг сквозь этот фон прорывается такая история
по-английски, рассказано австрияком (за сороковник, полжизни прожил
в Швеции, высшее образование, средней жирности):
...
blah-blah-blah.. (тут я включился в монолог)
.. chineses have this saying as worst cursing:
-- i wish you to live in interesting times!

Тут все (и я) задумались над глубиной китайской мудрости, кто усмехнулся,
кто хмыкнул, в общем народ остался нейтрален. И тут этот балбес вздохнул
и на полном серьезе добавил:
-- and we live in this times...

(!) 8()
я чуть кофем не поперхнулся.

Положил полено на колено
И разбил движением руки
Все спросили "Кто-ты"?
ЛЕНИН
Так и охуели мужики.

Прочел тут историю 3 от 13.2.99 о том как ребята читали анкеты
для приема на работу и вспомнил рассказ коллеги.
Он проводил собеседование с одним ''программистом'', который жутко хотел
работать в нашей фирме. На вопрос работал ли он когда либо под Windows 95
он ответил:
''Под Windows 95 – нет, а вот под Windows 92 и 93 – приходилось.
.

ПлАчу, но хуячу!

Пиво - вместо ракет!!!
(лозунг)

К истории 23 от 19 марта, про вертолет, зависание и купание...
История эта проходила и сдесь, и в других местах неоднократно, но
первоисточник ее хорошо известен.
В начале 80-х французский пилот, работавший в береговой охране на
вертолете "Bell-47", заметил тонущего (или тонущую), в окружении, как
ему показалось, акул. Вызвав помощь, он тем не менее попытался помочь
тонущему и вытащить его из воды. Тонущий схватился за посадочный полоз,
но сам уже вылезти не смог. Пилот, установив стационарный режим тяги,
бросил управление (на минуточку) и стал тянуть утопающего - в результате
оба грохнулись в воду, а вертолет (стеклянный шарик на палочке, все его
в кино видели) завис над ними на высоте метров трех. И висел там минуты
две, пока его не завалило порывом ветра.
Вся эта хрень снималась на несколько видеокамер (было это метрах в 200
или меньше от берега), и ее часто показывают в разных передачах -
поскольку, во-первых, никто не погиб, а во-вторых, со стороны
действительно смешно выглядит, как пилот пытается из воды выпрыгнуть.

Но "Bell" - не Ми, от реально может в силу малости размеров "зависать"
благодаря экранному эффекту. Насколько мне известно (а я лет 7
проработал в вертолетном КБ) это единственный в мире серийный вертолет,
который способен на такие штуки.

ЖИТЕЛЬ ХАБАРОВСКА, НАХОДЯЩИЙСЯ ЗА РУЛЕМ В
НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ, РАЗБИЛ СРАЗУ 8
ИНОМАРОК

Хабаровск. 24 апреля. ИНТЕРФАКС-ЕВРАЗИЯ -
Житель Хабаровска, находясь за рулем в нетрезвом
состоянии, разбил 8 дорогостоящих машин иностранного
производства, в том числе и ту, на которой ехал сам.
Как сообщили агентству "Интерфакс-Евразия" в
пресс-службе краевой ГАИ, в пятницу ночью пьяный
20-летний водитель въехал на большой скорости на
автостоянку, вдребезги разбив семь стоявших у него на пути
иномарок. Машина иностранного производства, на которой
ехал виновник аварии, принадлежала его другу, который, в
свою очередь, взял ее в прокате.
Точная сумма, которую теперь придется выплачивать
молодому хабаровчанину за восемь разбитых иномарок,
пока не подсчитана.

Истoчник: Интерфакс-Евразия

Тише едешь - дальше бедешь ... от того места куда едешь...

Женщина приходит к терапевту. Через 15 минут муж заходит в кабинет и видит,
что врач еб@т его жену на столе.
Муж: Мужик, что ты делаешь!
Врач: Температуру мерею.
Муж(Передергивая затвор пистолета): Мужик, моли бога, чтоб когда вынул,
у тебя на х@ю цифры оказались!

Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.

На приеме у доктора:
Доктор: - Мда.... положение тяжелое... Мне необходимы ваши анализы:
мочи, кала и спермы.
Пациент: - Доктор, я занятой человек, у меня совсем нет времени сда-
вать анализы...Возьмите лучше мои трусы.

Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько
баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц
мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного
амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами.
Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми
и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы.
"Эхо Москвы"

По поводу "банановозов"
Поскольку бананы - продукт весьма специфический, для их перевозки строят
специальные суда - кстати, самые скоростные в торговом флоте. Насколько
мне не изменяет мой склероз, в СССР их было всего два - "Арагви" и
"Кура" - на большее Союз не потянул - очень дорого.
И ничего удивительного, что ищут специалистов с опытом - поскольку для
работы на таком судне требуется специальное обучение.

alex

Все женщины проститутки, все мужчины - сволочи.

Все люди такие разные, а я такой одинаковый!

а.с.сплюшкин
------------
я вас любдю
а х-я толку
е----ся хочется
как волку


подрожание маяковскому
баба ссыт,очко метр на метр
как в лавке продовольственной
был бы у меня скилометр
я б доставил ей удовольствие

Ща тока было, ей богу . 28/05/1999 14:30
Работаю я в провойдеровской фирме. Телефон звонит постоянно. Очередной
звонок , беру трубку….. оттуда… птички поют --- благодать и голос (Г)
(Г)-- Здравствуйте…
( Я) – Здрасте…
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…(только птички слышны.)
(Я) - нихуя себе – думаю я. Далее думаю, что кто-то прикалывается.
(Г) – Меня зовут Иисус….. (пауза)…
(Я) – Очччень приятно Иисус ( и немного оклемавшись) – Какие проблемы?
Это я-то к ИИСУСу с таким вопросом « какие проблемы, сэр?» кошмар .
Народ вокруг, на меня так покосился, типа ты че так с ИИСУСом
разговариваешь. Продолжение :
(Г) – У меня – грит- проблемы…с деньгами…
Я думаю, бля и у НЕГО проблемы, где же правда…
(Г) - …..и я хочу взять Интернет подешевле….
(Я) – Так и у Вас проблемы с деньгами, а Вы наш клиент? – спрашиваю
(Г) - Да.. – грит.
Я успеваю сказать ,что-то типа « одну секундочку, ждите» , откровенно
ржу як конь…. Отдаю трубку первой попавшейся сотруднице… и иду рассказать
все выше изложенное тому типу , который не вписал крутого клиента Иисуса
в список, лежащий на моем столе.
Прости меня господи.

К истории о роллере от 03.10.2001.

Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди
характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю,
упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и
описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со
спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут,
наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота,
предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в
спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были
олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого
отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.

alex

Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
- Извозчик! На Плоицкую трощать!
- На Плоицкую трощадь - корок сопеек.
- Корок сопеек на Плоицкую трощадь ???
- Да. А дули ты хумал?

Свои рога труднее увидеть, чем чужие.

Женщина торопиться вый ти замуж первый раз потому, чтобы успеть выйти
замуж второй раз, если первый окажется неудачным.

У моего друга есть брат, а у него - малолетний (тогда) пацан -
лет четырех - пяти - только что пошел в детский сад, где научился
разным новым словам. Однажды на отдыхе друг "припахал" брата зачистить
ржавчину внутри корпуса баркаса. Жара, тот в одних плавках вылезает
весь в коричневых разводах. Пацан тыкает пальцем в самое грязное место
на папе и уверенно говорит:
- Г*вно!
Папа начинает осторожно объяснять:
- Сынок, это ржавчина, я ее с лодки соскребаю ...
На это следует не менее уверенное:
- А на г*вно похоже!

Скороговорка (дочь 6-ти лет учит).......

"Раскажи мне по покупку. Про какую про покупку? Про покупку, про
покупку,про покупочку свою!"

:-) попробуйте, может у Вас получится!

Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж).
(М) - Пойдем покурим ?
(Ж) - Непойду.
(М) - Да? А я думал Вы не такая.
(Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.

Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)