Поиск по автору:

Ходжа Насреддин заключил пари, что продаст кота за сто рублей. Привел
на рынок ишака и запросил за него... рубль. Сбежалась толпа... но
оказалось, что впридачу продается кот, с которым ишак не хочет
разлучаться - за стольник...

Народ тут неделю ломает голову: как это газ продают по 230, а покупают
по 95. Ничего удивительного: симбиоз сибирского "кота" с туркменским
"ишаком"!

Борис Пастернак, следуя мудрому правилу, никогда не читал советских
газет. Но однажды в электричке случайно увидел крупный заголовок:
"В МОСКВУ ПРИЕЗЖАЕТ ИМПЕРАТОР."
Первая реакция - бурная радость!
Вторая: здесь что-то не то...
... Газета сообщала о приезде императора Эфиопии...
(Из книги Дм. Быкова о Пастернаке)

Как Новый год - Задорнов снова воспевает по всем каналам исконные наши
богатства: "тыковку" и "смекалку"!

Да тут не "тыковка" - Тыква! Что ни дежурство - праздник Хэллоуин!
Вешаем, например, раковину: делаю трубную подводку, напарнику велел
пробить дырки для креплений. Малый здоровый, лупит со всей дури - а
шлямбур ушел в стену на сантиметр, дальше никак. Тупой он, шлямбур-то.
И не он один.

- Вота... эта... гидроизоляция, што ли, тута...

Усердие все превозмогает: вырубил синий резиновый кружок, принес
показать. Глянул я - "волосы застыли в жилах": кусок резиновой оплетки
плоского трехфазного кабеля!!! На счастье, оказался обесточенный. А то
бы точно одной "тыковкой" стало меньше...

Но если чего слямзить - тут уж "Смекалка"! Даю, например, напарнику
задвижку разобрать и почистить, сам убежал. Через полчаса слышу - в
мастерской пила грохочет: и этот опять набрал у "механички" латунных
прутков, шинкует по полметра, складывает в сумку...

- Эта... вота... задвижку, значить... тово...

И тычет в задвижку тупым полдюймовым обрубком!

Выгнали этого - другой, третий. Прутки убывают, убывают... Через три
года начальство проявило - таки смекалку: поставили скрытую камеру. Кино
получилось чудесное: к начальнику охраны потом ходили смотреть запись
группами! Выгнали троих: нашу смену целиком и одного из охраны - эти
пилили, а он вывозил куски на своей машине!

Смешно было Каганову передразнивать "слесарный язык". А каждую смену его
послушать - и сам начинаешь выдавать:

- Дык это ну-ну-ну и ту-ту-ту и так его туды...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел слона!

(С) Робинзон ОдЕсский

Кто не любит черного юмора - лучше не читайте.

Рассказывал знакомый повар, можно ли ему верить - судите сами.
Его знакомый работал рубщиком мяса в вокзальном ресторане: целый день -
хряп, хряп. Когда все порубил, выпил с дружками, пошли разговоры. А тут
еще срочная работа - полтуши, и опять к колоде - хряп, хряп. Дружок: а
слабО человеку - голову? Рубщик, в шутку: клади. Дружок для смеха
положил. А усталый поддатый рубщик - машинально - хряпс... мастер он был
по этому делу...

- Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
- Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

"За минувшую ночь было сожжено... на три автомобиля меньше, чем
накануне..." (Основные N 7 от 17.11)

Во время перестройки появился вот такой оптимистичный прогноз развития
дальнейших событий:

Сначала все будет ОЧЕНЬ хреново, но потом станет получше - будет ПРОСТО
хреново!!!

КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm

Истории NN 2 и 25 от 23 мая (остальные) напомнили аналогичные
ситуации...
Итак, принесли "кулек" из роддома, он пищит и просит есть, а у мамочки
мастит и +39. Приходит патронажная сестра, осматривает младенца и
довольно приговаривает:
"Маальчик хоороший...". Я даю реплику, что, мол, мальчик-то хороший, но
мама вот тихо загибается. Ответ:" Будет сорок - вызывайте скорую...
маальчик хоороший"...
В пять лет этот мальчик спросил маму по дороге из садика: "Мама, а муха
- это блядь?" Мама сразу сообразила, что ребенок не виноват - скорее
всего, нянечка гоняла мух...

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Призеры мирового конкурса триллеров:
3. "Годзилла", Япония.
2. "Челюсти", США.
1. "Утеря партийного билета", СССР...

Тот, кто много пьет,
Может захлебнуться;
Тот, кто много ест,
Может подавиться;
Тот, кто много спит,
Может не проснуться...

"А что касается крыс, животные эти отличаются огромным
умом и
сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей." Комм. N 7
от 16.09
----------------------------------------------------------------------
Нечто подобное было когда-то в "Юности": "Галка Галкина" щипала
советских "классиков". Те дали в "Современник" цитату: галка -
крикливая помоечная птица. В "Юности" тут же дали другую цитату - об
уме и сообразительности галок. Время было тогда тяжелое: "уебка" ни за
что бы не напечатали...

Пробовали ли вы когда-нибудь перевести Сократом `What`s up? `?
Результат:

What`s up?

Что-по?

История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов:
- В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает,
что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную
записку обычно никто не читает...
- Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...

Давным-давно отец решил обучить сына ремеслу. Договорился с
сапожником: три года учения - триста рублей. Через год приезжает: как
дела? Сапожник говорит: нормально, берет сто рублей. Второй год проходит
- опять "все нормально" и сто рублей. Три года прошло, снова приезжает
отец и дает сапожнику сотню - а тот не берет:
- Настоящий сапожник должен, во-первых, уметь пить как сапожник -
здесь у парня все нормально. Во-вторых, подбирать все, что плохо лежит -
с этим тоже порядок. И в-третьих, хоть немножко уметь делать обувь -
увы, вот этому я так и не смог его научить...

После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал
и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном
дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день.
Вакансия называется так:

"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"

Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от
души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось
осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с
которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму.
Называлось это вот как:

"БЕЗДЕТНЫЙ НАЛОГ С БЕЗЛЮДНОГО ФОНДА"

В году так 87-88 играл я за цеха в футбол для "потдержания" здоровья и
общего тонуса. В те времена проводились соревнования на крупных заводах
( цехов было по 15 - 17 ), так что получался практически чемпионат
завода. Прихожу на первую игру сезона, тренировок естественно не было, в
раздевалке сидят обычные колдыри- слесаря, худинькие сметанные ножки,
красные личика, все по форме. Переодеваюсь, заходит в раздевалку этакий
типаж - отличающийся размерами и цветом от всех "ИГРАКОВ" - ясно -
КАПИТАН, и так с порога - ну что сразу махнем или в перерыве, на что
один из "играков" - отвечает - ептыть Михалыч - конечно сейчас ( при
этом уже разливая по граненым стаканам), а то последний матч не
доиграли. Вот так.
При этом сезон я доиграл - и заняли мы 2 почетное место.

Свобода в совковом представлении - это когда можно безнаказанно
обманывать дураков.

"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу...
яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).

Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".

В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной
цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные
трубки.
Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу
за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится
какая - все.
Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...

А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший
сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими
способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00,
когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем
кармане пробирку со 100 г спирта..."

"Подносят стаканчик чачи, дальше ничего не помню... » (N 3 от 5.08)
Катались в ноябре по Риони. Долина узкая, дорога идет по берегу. Вечером
сидим у костра - и подъезжают на "Волге" два грузина, попросились
посидеть с нами. Принесли много "Александреули". Местное вино на природе
пьется легко, голова ясная, дух бодрый. Но вдруг, желая встать,
обнаруживаешь: у тебя отнялись ноги! И горло "садится", как при ангине.
Все бы ничего, но была с нами девушка.
Они ее в темноте упоили насмерть - пришлось отнести в палатку! Утром
рассказала: только отпиваю глоток - тут же подливают, а на закуску
подсунули местный перец, вызывающий бешеную жажду. При этом приставаний
никаких не было. Может, тренировались спаивать девушек?
С утра полезли в "Твиши". Девушка эта у меня сзади, корму совсем не
держит
- катамаран крутится как хочет, а ее это страшно радует: ну первый же
поход!
Вдруг сверху слышим громкие крики. Над каньоном на сваях нависает
закусочная. На террасе грузины поднимают бокалы и громко кричат нам:
ваше здоровье!
Чача делается из отжимков винограда. Слово обидное: "зачем чача - это
водка!" Нас предупреждали: если хозяин пьет с вами - тогда можно, но
брать ее на вынос - ни в коем случае: для крепости могут долить ацетон,
настой табака и даже серную кислоту. Насчет кислоты не знаю, но двое
наших купили пузырь 0.8 л, из которого разило ацетоном! Вылить пожалели,
за вечер не справились с ним и допивали утром. Посреди каньона их
катамаран сел в пенную яму, которую элементарно можно было обойти. Надо
резко выгребаться, пока не кувырнуло - а они сидят и глупо хихикают...
В одном водном отчете по Кавказу предостерегали: ни в коем случае не
оставляйте без контроля весла! Группу позвали на свадьбу "на один тост".
А сами заперли весла и поили двое суток...

Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка:
- Бабушка, а что такое "любовник"?
- Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!!
Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу.
Оттуда вываливается скелет...

В 1986 году жена оформляла тур в Венгрию/Югославию. Венгрия еще
туда-сюда, но в Югославию оформляли как в капстрану: собеседование в
райкоме с комиссией старых большевиков. Процедуру проходили даже
беспартийные, хотя и "перестройка".
Выучила имена вождей, названия столиц, численность населения. Идет
заседание: секретарша зачитывает личное дело, жена волнуется, старички
дремлют. "Работает в НИИ таком-то"... и вдруг старичок-большевичок
оживился:
- Расскажите, как ваш институт борется с низкопоклонством и
космополитизмом в науке?
Помните, в фильме "Зеркало для героя" два друга попадают из нашего
времени в 1949 год? Жена оторопела, она слов-то таких не знала - подобно
героине недавней истории про "залупу на воротник". Секретарша дала знак,
что отвечать не надо.
Пришлось мне потом разъяснять жене сей "двойной залуп". Съездила, кучу
шмоток привезла - но это уже...

Увидеть Норд-Ост и умереть.

В универсаме видел своими глазами:
"Сырок глазированный АНТИКИЛЛЕР", 50 г...
Интересно, а почему не девять?!

Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими
рабочими"...
Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат.
Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся
более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться
- и ребята погнали!
Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях
забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать
кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?!
- Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт...
Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский

... это было в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в
английском языке голландский - "Dutch" (N 33 от 22.03)
------------------------------------------------------------------------
В Бельгии оставался король, но в Голландии некому было
управлять - все правительство бежало в Англию.
http://www.luketravels.com/auschwitz/essay-b.htm

Если евреев Дании, – сказал Король, – заставят носить символ, что
отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот
символ...
http://www.lechaim.ru/ARHIV/141/kardash.htm

ОДА САНТЕХНИКУ

ЧАСТЬ 1.

-------------------------------------------------
Река времен в своем теченьи
Уносит все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Народы, царства и царей... (Державин)

Но каждый вечер, в час назначенный...
...Уюта - нет. Покоя - нет. (Блок)
--------------------------------------------------

Струя воды в своем теченьи
Смывает все дела людей
И топит в пропасти забвенья
Клочки с портретами вождей...

Была Великая Эпоха -
Науку двигали неплохо,
Потом пожили "не по лжи" -
И начались неплатежи...

Летит комета Хейла - Боппа,
Знать, потому с деньгами ... плохо. [*]

И вот наука "весла сушит",
Народ ученый водку глушит,
Заварку в раковины льет
И "с понтом" в писсуар блюет...

Но каждый вечер, в час назначенный,
В обход идет мужик накачанный,
Он вынимает свой "прибор"
И пробивает им засор!

Война ли, мир,
Зима ли, лето -
Должны работать туалеты!
Пока засорен туалет -
Уюта - нет. Покоя - нет...

[*] Суеверные слесаря объясняли неплатежи в том году
появлением этой кометы; подобрать рифму не удалось.


ЧАСТЬ 2.
--------------------------------------------------

Я телом - в прахе прозябаю,
Умом - громам повелеваю.
Я раб - я Царь!
Я червь - я Бог! (Державин)
--------------------------------------------------

Я в телогрейке прозябаю -
Водой, теплом повелеваю!

С утра давление качаю
И отопление питаю,
Потом я лезу на чердак
Законопатить старый бак,

Свищи я клином забиваю,
Полметра кладки пробиваю,
И в теплотрассе закрываю
Задвижку со всего плеча
Четвертым номером ключа!

Я сваркой "гейзеры" смиряю!
Я ломом кабель ковыряю!
Я бездну тросом попираю,
Пока не вылезет пупок!

Я раб?!
Я - Царь!!
Я червь?!
Я - Бог...
--------------------------------------------------

1997

(c) Слесарь - сантехник, к.т.н.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.

В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены
Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до
упаду! Даже сейчас помню один рецепт:
"Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением
пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..."
В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на
Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и
никогда...

Вчера видел рекламное объявление какого-то автосалона, на первой полосе
в одной известной московской газете: "ВАЗ по цене завода!"!!!!!! Вот как
чудо нашего автопрома выросло в цене!

Ты-ы .., жидовская морда! - Сам жидовская морда! Вот такой антисемитизм...
Комм. N 8 от 26.02

Это еще что! Я лично был свидетелем того, как еврея не хотели брать ...
СТОРОЖЕМ В СИНАГОГУ!!! (Истории Остальные N 32 19.07.2003)

Трудно искать нужную книжку в Интернете, особенно если ее там нет!
(злостью навеяло...)

Поскольку народу интересно вроде, чуть поподробнее про харды.
Инфа фихически сейчас пишется в аналоговом виде, от 4 до 8 "логических
уровней" - то есть от 16 до 256 бит на домен. При записи новой инфы в
межсектроном зазоре пишется текуший "уровень середины" - то есть "8"
для 4-хуровневого режима или "128" - для 8-уровневого - это нужно АЦП
для перекодировки инфы в "цифру", поскольку уровень записи "плывет"
в зависимости от температуры в момент оной.
Из-за остаточной намагниченности (от предыдущей записи) уровни кодов
новой записи несколько отличаются от "идеальных", и отклонения прямо
пропорциональны уровням записи старых данных.
Для прочтения данных при сбоях в контроллерах дисков предусмотрены
команды чтения с изменением уровня "нуля", при таком чтении "перескоки"
битов в дешифрованном сигнале происходят неравномерно, и зависят от
предистории секора (то есть от предшествующих "стертых" данных). За
четыре чтения сектора с разными уровнями "нуля" можно статистически
восстановить состояние сектора "до перезаписи" - то есть практически
полностью восстановить предыдущую информацию (с учетом того, что она
и так пишется в коде Хемминга). Причем эти средства - встроены во все
современные дисковые контроллеры, и программы восстановления (хорошие)
это используют. "Вторую перезапись" в принципе можно поднять за 16
проходов, правда при условии близких температур в момент первой и второй
перезаписи..., и если не использовались "нивелирующие" коды... поэтому
проходит далеко не всегда. Но в лаборатории и это поднимается (без
"нивелирующих" кодов). А третья итерация уже не проходит - тепловой шум
забивает инфу полностью.
Что же касается "низкоуровневого форматирования" - это запись (тех же
нулей) в обход дискового контроллера - прямые команды на головки диска.
Однако, поскольку физическая геометрия диска уже не соответствует
"логической структуре" показываемой контроллером, такая запись попросту
уничтожает информацию об этой логической структуре и в дальнейшем
контроллер попросту перестает "видеть" структуру диска и хард становится
грудой хлама. Поскольку если не на всех, то по крайней мере на Максторах
и Cигейтах реальная физическая дорожка 0 цилиндра 0 содержит именно
описание геометрии диска, а логический "нулевой цилиндр"
находится совсем в другом месте :)

Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?

Преамбула. В двадцатые годы в клубе лекция на тему "Есть ли жизнь на
Марсе?".
Население внимательно слушает. Лектор закончил, просит задавать вопросы.
Поднимается старый местный житель:
- Насчет Марса ясно... ой-вей... когда - таки будет жизнь в Гомеле?

... Тому назад лет примерно десять с Байконура была запущена станция к
Марсу.
На станции было установлено множество уникальнейших иностранных приборов
общей стоимостью $130 млн. Пуск прошел удачно - станция вышла на орбиту
вокруг Земли, откуда после отстыковки пусковой ступени должна была
стартовать к месту назначения. Однако пусковая ступень почему-то не
отстрелилась, и вся конструкция рухнула в океан...
В первые годы после распада СССР персоналу космодрома почти не платили,
люди выживали кто как может. Многие глушили пиропатронами рыбу в степных
озерах. Есть версия, что в стыковочном узле "марсианской" ракеты
оказались некие муляжи, заменившие украденные пиропатроны...

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

// Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже
// никто не знал!"

А еще лучше - с девизом: "Вы меня не знаете, но вы меня еще узнаете!"
(фраза одного героя "Бравого солдата Швейка")

Время от времени мелькают в "повторных" варианты старого анекдота:
декана
(или тещу) хоронили "на бис"... Вот реальный сюжет:

Арафата хоронили дважды.

Ясир Арафат был эксгумирован из могилы, в которой его похоронили в
Рамалле 11 ноября. Эксгумация была произведена по настоянию главы
Верховного шариатского суда ПА шейха Тамими. Тамими утверждал, что
отсутствие порядка во время первого погребения Арафата лишило его
возможности провести церемонию захоронения в соответствии с
мусульманскими традициями.
http://cursorinfo.co.il/novosti/2004/12/16/arafat_died2/

О количестве порванных баянов в заметке не сообщается...

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

Алик-мудак!

И на конкурсе мудаков занял бы второе место...

А самое интересное, что благодаря Алику вся русскоязычная община знает,
что сын у него пидор, и собака его - пидор, и вся семья у него -
пидоры...

Интересно, скоро его родичи уроют? Или они уже к нему ближе сотни миль
и приближаться брезгуют?

Случилось это в году в 90-х. Я тогда с семьей жил вместе с родителями в
трехкомнатной хрущевке. Отец мой после выхода на пенсию устроился на
работу в АТС- так время коротать. Утром все кроме супруги уходили на
работу и естессно днем супруга на часок спала у себя в спальне. Супруга
моя по натуре боязливая, спала всегда чутко и вскакивала от всякого
шороха. И вот однажды днем когда моя благоверная мирно похрапывала
пришел папа открыл входную дверь своим ключом и прошел в свою комнату в
поисках своих документов... Далее рассказ супруги от первого лица: днем
как обычно спала и вдруг сквозь сон слышу в соседней комнате какой-то
шорох будто кто-то что-то ищет. Естесственно первая мысль - воры в
квартире! Встаю осторожно выбираюсь из спальни с чувством страха
открываю дверь в коридор и вдруг вижу входная дверь открыта и стоит
рослый рыжеволосый бугай. И тут меня прорврало - я стала диким криком
кричать во всю мощь голосовых связок (я уверен ее крик мог спокойно
перекрыть троекратное "ура" военного парада). Этот бугай от страха
ретировался со скоростью света, рядом открывается дверь и выбегает папа
с перекошенным от страха лицом, минуты две отец потерял дар речи. Короче
этот бугай пришел вместе с отцом - просто в квартиру не зашел и решил
подождать. Он тихо стоял и вдруг выходит заспанная женщина и увидев его
начинает истошно орать - бедный парень потом рассказывал подумал что она
психически ненормальная с буйным нравом (бугаю пришлось вызывать
неотложку - сделали несколько уколов). А супруга у меня спрашивает -
представь спишь, входная дверь открыта стоит незнакомец и в закрытой
комнате кто-то шарит что-бы ты подумал? Действительно ситуация не из
простых

"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..."
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...

Холодно,
холодно
вдоль сырых
стен!
Где бы нам
блядь найти,
чтоб дала
всем?
Где она,
где она,
нам дала
чтоб?
Нет ее,
нет ее,
мать ее
еб!!!

Есть у нас
путь один -
хуй рукой
драть!
Этот путь -
онанизм,
еб его
мать!!!
Есть у нас
путь другой -
он ведет в гроб:
Гомосексуализм,
мать его
еб!!!

По улицам слона водили. За "моську"...

>>... "российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов -
>> от этих самых российских мамонтов". И в какой научной публикации
>> это обосновывалось, не подскажете? Комм. N 39 от 25.03

Увы! Поиск в сети успехом не увенчался. Я где-то давно прочел об этом,
но источник не запомнил. Тем не менее, история похожа на правду - она
совершенно в духе тех лет. Многое, что сейчас кажется анекдотом, было
тогда на полном серьезе: например, переименование кафе "Норд" в
"Север"... С уважением, alex