Поиск по автору:

В ответ на: "Почему нас пускают в Европу только через окно?"

Потому что там считается дурным тоном публично писать лежа и какать
стоя...

едут двое новых русских(НР) на мерине, вдруг он ломается выходят они на
дорогу, открывают капот и смотрят.
вдруг мимо бежит мужик(м), в руках руль от камаза.
М переключает скорость и останавливается около НР
- че мужики поломались, садитесь подвезу.
- да пошелты на ***
тут мужик достает обрез и говорит:
- нука быстро сели и поехали, а то всех на*** перестреляю.

Ну бегут втроем, а тут пост ГАИ. , ну мужик и говорит
- слушайте, я права забыл, вы выйдете, я пост объеду а потом вас
подхвачу

НР - мы согласны.
забегают НР на пост и говорят ГАИшнику
- там сумашедший, у него в руках руль, он нам грозил обрезом ГАЙ - щас
разберемся.
достает из сейфа руль от мотоцикла урал и говорит НР.
- так ты сзади, а ты в люльке.

бегут они втроем, и тот который в люльке говорит
- (исполняется на полусогнутых ногах) - Лучше бы я на Камазе поехал.

Я знаю что стихи надо писать в другом месте но неудержался!!!
Сорри......

Итак Песнь О .......

Сын России

Если б Вы у меня спросили,
Кто надежду мне в сердце дал?
Кто достойнейший сын России?
Жириновского я б назвал!

В чем же сила его такая,
Чем природой он наделен,
Что преграды с пути сметая,
Вышел в лидеры снова он.

Если б Вы у меня спросили,
Кто любимцем народным стал?
И в борьбе и в огне не сломили,
Жириновского я б назвал!

Это мужество и отвага,
Закалили его в борьбе,
В столь не легкой его судьбе.

Если б Вы у меня спросили,
Кто в свободу мне веру дал,
Кто достойнейший сын России?
Жириновского я б назвал!

Это сила любви народной,
Продвигает его вперед,
Он Россию зовет свободной,
Весь измученный наш народ.

Если б Вы у меня спросили,
Кто любимцем народным стал?
И в борьбе и в огне не сломили,
Жириновского я б назвал!

И в борьбе и в огне не сломили,
Жириновского я б назвал

Однажды валаамский старец с послушником сажали рассаду. Старец посадил
растения КОРНЯМИ ВВЕРХ и ушел. Послушник перевернул несчастные растения.
Осенью старец подвел его к той грядке и сказал: здесь могли бы вырасти
плоды твоего послушания - а выросли плоды твоего МУДРСТВОВАНИЯ! Группа
дружно закивала, а мне стало не по себе... Обитатели скитов не общались
даже друг с другом, продолжал экскурсовод: при виде кого-то из братии
старец падал на колени и упирался лбом в землю, пока тот не пройдет. На
запертых воротах висело объявление, отпечатанное на принтере: "ТЕЛЕФОН
СКИТА - ******"...

"Посреди... евреев коротко стриженный Вова в форме СС... костюм был
признан самым страшным." N 26 от 22 января.

Однажды у синагоги на улице, носящей тогда имя русского художника Абрама
Ефимовича Архипова, шли киносъемки. Я проходил мимо во время перерыва.
На крылечке курит немецкий офицер. Внизу жмутся унылой кучкой три десятка
пенсионеров характерной наружности. Поодаль солдатики в эсэсовской
форме фотографируют друг друга. Это было... комично - молодые веселые
лица совсем не вязались со "шмайсерами".

И вдруг пронзил безотчетный ужас: средних лет мужичок нес горизонтально
винтовку, как доску - уносил лишний реквизит. Замызганная куртка, мятое
лицо без выражения. Вот именно этот был похож!

Так нам и надо? Полпроцента, увы, заслужили... а весь народ заплатил
стократно за своих дураков. Есть в немецком слово "церфляйшен"...

Услышал фразу я недавно
Что ХУЙ-КОНЧАЛО ВСЕХ КОНЧАЛ
Красиво все ето подмечено
И я бы возражать не стал

Но есть один момент
Который право мне дает
Добавить к етой фразе фразу
Которая содержит мысль наоборот

На еблю посмотрев со стороны
Мы согласиться все должны
Что если б не было хуя
Мы все б давно повымерли

Не буду вас томить я понапрасну
Скажу сейчас я эту фразу
Скажу, как хуй сказал
В момент когда в пизду кончал

"Пролив на эту почву семя
Не раз я жизнь так начинал
Поэтому всем гордо заявляю
Что я- НАЧАЛО ВСЕХ НАЧАЛ !"

Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.

В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом
"Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом
это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!

Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах
и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и
полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:

- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что
острог!

Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а
просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли.
Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил
смрад...

Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и
все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть
пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные
выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные
удобства.

Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные
свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином.
Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно
излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как
согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого
изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она
поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.

А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе,
так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах,
на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или
лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра
уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им
нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую
захотим...

"Гостопиздат" живо напомнил заголовок патентов Украины: "ПОПИС ДО
ПАТЕНТУ". Заголовок французских патентов тоже неплох: "DEMANDE"...

"Жиды - вон из сортира!" История N 47 от 1 марта.

Читая "патриотическую" прессу, не устаю удивляться, что может сделать с
мозгами "паленая" водка. Вот "свежачок": семитские народы (арабы и
евреи) молотят друг друга чисто для вида; их истинная общая цель -
воссоздать на Северном Кавказе... Хазарский каганат!!!

А бывает такое стра-ашное... (у кого нет чувства юмора и самых общих
понятий о механизмах - лучше этого не читать). Цитирую по памяти
листовку 1993 г. :

В 1918 году еврейские революционные матросы хватали одесских "буржуев" и
свозили на свои корабли. Там их совали прямо в паровой котел. Потом их
вынимали оттуда и вели на палубу, чтобы соленый ветер растравлял ожоги.
Затем их спускали в трюм, где привязывали к движущимся частям судовых
машин и разрывали на части...

Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он
конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом
эту проститутку. Та пришла и говорит:
- «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете».
Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при
этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам
думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и
увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на
середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях,
рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.

История N 7 от 16.01 (остальные) напомнила собственные попытки
стихосложения.
Любили мы ходить с ребенком в ЦПКиО: там летом пускали в макет корабля
"Буран", зимой были праздники "Вьюговей" с ледяными фигурами и дворцами,
а весной - мощные салюты. Как-то зимой пришли - и что же видим: вход
стал платным, и сумма (для нас) неслабая. Со злости выскочила рифма:

Для богатых - Вьюговей,
А для нас ... азохнвей!

То есть: Когда [хочется сказать] "ох" и "вей" (горе). Сказать хотелось
еще многое - но не при детях же! Так и не был с тех пор в этом жлобском
парке...

... На вершину перевала кто-то затащил треугольный дорожный знак "!". В
кучке камней под ним была банка с запиской предыдущей группы: "Дураки
мы, дураки, зря пошли в Саяны! Разве нет другой реки? Видно, были
пьяны!" Радость преодоления подъема, бескрайняя панорама заснеженных
вершин - это действительно можно было выразить не иначе как большим
знаком "!" Мигом сочинился ответ:

На хера козе баян?
- Воспевать хребты Саян!!!

ЖОПіР

У сына остановился довольно навороченый лимузин «ЖОПіР». Название
насторожило, но я все равно обратился к автомеханику-американцу на
бульваре Гири в Сан-Франциско. Он не смог его даже открыть и
порекомендовал украинского мастера, потому как агрегат оказался
украинской сборки. Однако и тот, несмотря на искренние потуги, не
открыл, тоже послал меня на хуй - на завод-изготовитель на своей
исторической родине, в Запорожье – там есть специальное силовое
оборудование, на котором открывают дверцу.
Сын-американец на это дело сразу положил и купил новый поюзаный Мустанг
67-го года. Но я, украинец, этого так не оставил. Правда, посылать на
хуй его не стал и лично в Запорожье не намылился, но...
... В Париже между делом (помните, у Жванецкого: «Мне в Париж по делу!»?)
дал авто сильно патентованному французскому умельцу-ренодельцу,
подогрев его профессиональное рвение синяками на моей жопе – автографами
американца и китайца. Увы, кроме еще одного пинка и пары матерных слов в
мой адрес он больше ни на что не сподобился.
... Во Франкфурте-на-Майне зашел в автоцентр BMW и поведал о «сломанных
шеях» американца, китайца и француза.
Интернацинально, но не политкорретно выражаясь, предоставил бошу
возможность посрамить пиндоса, узкоглазого и лягушатника. К сожалению,
несмотря на всю рьяность – облажать перечисленных предшественников,-
облом. От пинков разъяренного фашиста мне удалось увернуться (ну, почти
увернуться).
... Наконец, в Киеве, пробегая в начале улицы Мечникова, заприметил
мастерскую по ремонту примусов, прилепившуюся в уголочке за воротами
Октябрьской психбольницы. Скорее всего, клиентуру мастера составляют
пациенты психбольницы, пользующиеся изделиями отечественного автопрома.
Особенно и не надеясь, на авось, - дай, думаю, покажу и здесь (издесь?).
Про неудавшиеся попытки предшествеников из США, Франции и Германии
промолчал, дабы не провоцировать повторения. Мастер глянул на авто,
хмылкнул на отпечатки четырех ботинок на моей жопе, вытащил какую-то
самопальную дуру, крякнул, пукнул, открыл, заменил масло и взял за свой
доблестный труд всего-ничего пять штук гривен, что по текущему курсу
Нацбанка Украины составило три цены указанного лимузина...
... Я поведал эту житейскую историю вовсе не для рекламы укранского
автопрома или Октябрьской психбольницы, где, кстати, лечится мой
внучатый племянник- Кай Юлий Цезарь. Так, еще один фрагментик в
эпохальное полотно «ЗНАЙ НАШИХ! » сайта «Анекдоты из России».

© Алик, жопорожелюб http://zhopa.rozha.ru

Мой дед был директором содового заводика в Белоруссии. При поляках
рабочие растащили все ценное, но ушли поляки - и все вернули, запустили
завод!
Однажды застал пролетариев за интересным занятием: пихали матроса, как
ныне модно выражаться, "фтопку". И за дело: "братишка" кинул в печь
икону - заводскую покровительницу. Встал рядом с печью: тогда уж и меня.
- Уйди, Давид, не лезь в дела христианские! - Так меня ж за него
расстреляют... Толпа расступилась. Дед собственноручно разбил морду
комиссару, выкинул за ворота...
Вот была Эпоха! Однажды дед пожал руку Ленину: тот выступил на съезде
инженеров, шел по проходу и всем жал руки. Отец близко видел Сталина на
тротуаре около гостиницы "Москва" - замер от неожиданности, но сбоку
надвинулся некто, зашипел: "идите, идите..." А я вот как-то сходил на
митинг, и совсем рядом прошел Г. Х. Попов. У меня 1.72 - так он мне до
носа...

Жил-был телеведущий ДарЕнко,
Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко.
В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко,
И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении
дает..." Основная N 2 от 7.10.

Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ!
Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она
была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты
"пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и
краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!

Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось,
просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу.
Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем
толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает:
я ведь мягкая!

Встречаются Буш, Блэр и Путин, обсуждают кто им в постели больше всех
нравится. Блэр говорит, что рыжие англичанки. Буш говорит, что
калифорнийскае блондинки: силиконовые формы и все такое... А Путин:
- А мне Басаев нравится.
- Почему?!!
- А когда кончаешь, он так прикольно лопается!

"Панна Хомьяк" напомнила давнюю войну в садовом товариществе...
В дальнем углу забора были запертые ворота, ключи имели лишь несколько
ближних автовладельцев.
Но хозяину участка напротив пара машин в день не давала покоя - без
конца ругался с соседями, кричал на собраниях: шумно, дымно, дорогу
разбили! Фамилия его была ХОРЯК. Он удивительно ей соответствовал: тут и
жадный "хомяк", и вонючий, кусачий "хорек". А само это слово на жаргоне
означает групповое ("хором") изнасилование - только в данном случае
"наоборот", как в старом анекдоте про группу потерпевших...

Не передашь ветрянку по наследству...

Вчера на футболе Гусев сказал, что капитан сборной Латвии обвинил
руководство нашей команды в попытке подкупа, собственно, сборной Латвии.
Но, судя по игре нашей сборной и игре вчерашней Локомотива, деньги
предлагают все-таки нашим и наши НЕ ОТКАЗЫВАЮТСЯ.

Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад.
В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно
надо спасать!

Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной
Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и
тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую
канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно
имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную"
и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную
посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!

У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка -
трехдюймовый ржавый костыль!

Новости RTVi от 05.02.08:
В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о
необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и
обладатели средних размеров...

С легкой руки Равшана и Джамшута в русский язык вошло новое слово. Мне
оно напомнило, как учили сына пользоваться горшком от полутора до двух
лет. Так и не научили до самых ясель - зато уж там-то выучили за сутки!

- Ах, Миша, ну что же ты опять наделал... ай - яй - яй...

- Я НАСЯЛ И НАС'ЯЛ!!!

Так вот откуда "НАСЯЛЬНИК"!!

Выходя от стоматолога:
Теперь на всякий хуй с винтом - имеется зуб со штифтом!!!

Да, долго на гвозде не просидишь...

Зашел пациент к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!!!!!!!!!!!!!!!
- Не может бюыть!?!
- А Вы пощупайте.....
Доктор залазит рукой и щупает...
- Да нет, пациент, у Вас два яйца!...
- У Вас с руками что-то не ладится, созовите консилиум!
Созвали, пришли все врачи: гинеколог, хирург, терапевт, окулист, ЛОР,
ПРОКТОЛОГ и т. д. ВСЕ щупают - ДВА ЯЙЦА!!!!!!!
- Пациент, Вы бредите - у ВАС ДВА ЯЙЦА, как будет три - приходите, мы из
Вас сделаем ФЕНОМЕН!!!!!!!
Выходит мужик из больницы, закуривает.
Мимо проходит его друг и спашивает:
- Ты заболел, что-ли???
- Да, нет. Было лишних 15 минут, зашел - яйца почухал!!!!!
Во как.\

Рассказал Alex.
22.02.02.
Пишите анекдоты.

Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла
Голландия.
Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое...
- Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!

14 февраля Путин провел большую пресс-конференцию. Среди прочего он
посоветовал чиновникам БДИПЧ "учить жену щи варить".
http://www.lenta.ru/articles/2008/02/14/putin/

Полностью эта "народная мудрость" звучит так:
"Щи варить да блох на м... давить!"

Борис Можаев, "Мужики и бабы".
http://lib.misto.kiev.ua/PROZA/MOZHAEW/muzhiki.txt_Piece40.30

Некоторые посетители сайта настолько суровы, что лишены чувства юмора!
Полемика с ними напомнила старинный ребус. Увы, я не Борис Ефимов -
опишу его словами.

На картинке нарисованы: кусочек сыра, перечеркнутый крест - накрест;
пачка чая; карликовая печка - буржуйка; маскарадная маска со срезанным
лбом. Зашифрована восточная пословица. Какая?

А вот какая: "Не-сыр чай печонка лоб-нет!!!"

В метро видел щит с рекламой неких курсов английского: изображен
огромный высунутый язык с нарисованным на нем английским флагом!

"Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!" (Основные N 10 от
19.10)

Многие дамы не в курсе - но это одна из основ южного менталитета!
Лет 20 назад две подруги отдыхали в Гаграх. Если бы кто-нибудь сказал
им, что скоро город будут штурмовать казаки на танках - сочли бы за
сумасшедшего! Но и тогда чудес там хватало: почти всех дам, отдыхавших в
том же санатории, мигом перетрахали джигиты. Впрочем, многие за тем и
ехали. Кстати, соотечественников там называли "гладиаторы": после
многолетней пьянки большинство, увы, могло только погладить женщину...
Подружки были единственными, кому удалось избежать общения с джигитами:
везде и всюду (даже в туалет) выходили, взявшись за руки, а на
заманчивые приглашения не реагировали. Но была там хитрая мадам, которая
решила, что ей это тоже удастся. От походов с джигитами в рестораны она
отнюдь не уклонялась - но под конец всегда ловко исчезала. Наконец ее
завезли в некое высокогорное заведение - и незаметно исчезнуть оттуда не
дали! После плотного общения с немалой компанией - сразу за все прошлое
- дня три не могла выйти из номера...

Таможня дает добро на три миллиона

(головоломистая) задача дня и непредсказуемый ответ на
www.anekdotov.net Если полторы курицы несут полтора яйца в полтора
дня, то сколько яиц снесут шесть кур за шесть дней? Правильный
ответ: в четверг! - Эх, а я рассчитал, что не раньше пятницы:(

ползет паук по календарю. остановился и говорит: о четверг, скоро лето.

И в запой отправился...

Как на шахте угольной
Хуй лежит отрубленный
И топор зазубренный,
Чем рубили хуй...

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

Дрочить на скорую руку

18/July 3:30 zea1ot: бля, я ненавижу свой комп
18/July 3:31 zea1ot: не хочет качать при загрузке проца
18/July 3:32 n00b: ну у меня тоже такое бывает...
когда фильм смотришь не так хорошо работает..
18/July 3:32 zea1ot: вот теперь мне полегчало, спасибо
18/July 3:34 n00b: ну у моего товарища тот что емуль поставил на дедик
еще совсем недавно был 14" монитор , а комп тормозил ваще не по децки..
18/July 3:34 n00b: а у данилова вапще комп еле живоЙ, и из последних
сил работает..
18/July 3:35 n00b: а у Стаса ваще нет компа!
18/July 3:35 n00b: прикинь, какой он лох! =)
18/July 3:35 zea1ot: теперь совсем хорошо есть оказывается в мире
справедливось
18/July 3:37 n00b: ага!!

Благодатная тема насчет прикольных имен и фамилий (см. про Олимпиаду
Хренову), почти всегда в компании у каждого найдется пара историй про
знакомых, которых жизнь (или родители) наградили такими забавными ФИО.
Я всегда в таких случаях рассказываю старую историю с "анекдот.ру" про
девушку, фамилия которой после замужества стала Митронова-Слободская. А
потом рассказываю свою историю, про одноклассницу своей мамы, у которой
в детстве была фамилия Шнуркова, и ес-но все дети над ней издевались.
Когда она вышла замуж, то как и положено в 70-х, взяла фамилию мужа.
Фамилия ее супруга была Ширинкин!!!!! Вот уж бывшие злобные однокласники
на встрече выпускников потешались!
P.S. Кстати Головач Лена - это не персонаж избитого анекдота, а моя
реальная одноклассница

Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала
знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого прижимистые купцы
решили разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не
хватило. Купцы разгневались и вычли с певицы стоимость бутылки...

бабушка переходила дорогу.
ХА ХА ХА ХА ХА! Не успела.
(грустно не правда ли )

Типография ГОЗНАКА получила заказ на изготовления выборных бюллетеней на
очередные выборы, где только одна позиция с отпечатанной типографским
способом галочкой напротив нее:

на выборы в Гос Думу
1. "Единая Россия"

на президента России
1. Медведев

Прочитал про допрос "таджикского наркокурьера" (N 34 от 26.07) и
вспомнил переживания перед дембелем сына: только бы под конец не
сорвался!
Зам. по воспитанию подписывал дембелям документы "на выход", но очень не
сразу - по многу раз допытывался у всех подряд:

- Расскажи, как отбирал деньги у молодых! Не отбирал? Иди еще погуляй!

Полдня вот так "прогуляли" - а ведь ребята уже дома одной ногой!
Дедовщины же там почти не было - наоборот, по каждой жалобе долго гоняли
старослужащих. Но вдруг кто расколется? На пятый раз сын таки разъяснил
этому хую, что отец ему подкидывал В МЕСЯЦ больше, чем он заработал в
ихнем, блядь, сраном спецстрое за все эти злоебучие ДВА ГОДА!!! (около
2000). Странно, но тот сразу поверил:

- Значит, не отбирал? Хорошо... Тогда расскажи, кто отбирал...

... Как раз в это время в части появилась кассета с записью очень
вольного перевода "You`re in the Army now":

"Тот день единственный мы будем отмечать до седин,
Мы будем водку пить
И пиздить всех, кого хотим:
Мы были в армии,
Нахуй..."

Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"

В институте новый директор. Собрал ученый совет и высказал пожелание: за
год УДВОИТЬ количество получаемых грантов. Похоже, ЭТО заразно...

Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил
сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" -
ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь
"турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках.
В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в
космос 100-тонную чушку!
От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом
стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как
"именины сердца"...

Комитет национального спасения Украины(Ю) - "Союз рыжих"

Детскими историями навеяло.
Приобрели мы когда-то серию "Дрюнов" (романов Дрюона) - сменяли одну
макулатуру на другую. Не запомнил оттуда ничего, кроме одного эпизода.
Некая дама тратила все время на интриги. Лишь перед сном ей на минутку
приносили ребенка: поцеловать. Как же мы ей завидовали! Сыну было годика
два...

Давным - давно подгулявшая компания купцов решила сложиться и выкупать
знаменитую певичку в ванне с шампанским. Но самый мудрый купец их
отговорил:
- Да ну ее к лешему... а то вона чо бают: надысь дикари скубента варили,
дык ен у их усю картоху поел...

Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве!
Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану
"Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа
конская?!"