Поиск по автору:

"Утренник стрелецкой казни." Анекдот от 18.06.

Лаборатория имела двойное подчинение: помимо завлаба, её курировала
очень активная женщина - академик с химфака МГУ, И. П. Белецкая.

"Приходящая няня" являлась с утра по четвергам. Из каждого вытряхивала
недельные результаты, каждому давала задания. Времени у неё было мало, а
задач много - обработка учёных шла ну очень интенсивно. Поэтому утро
четверга несчастные называли не иначе как "Утро Белецкой казни"...

Пару лет назад был в турпоездке - в Аркаим через Башкирию. Водитель -
татарин на стоянках без конца вспоминал парня из прошлого заезда: вот на
этом бревне сидел Саша Соленый, вот здесь купался Саша Соленый...
Заинтересовался необычной фамилией, стал уточнять. Оказалось, это были
молодожены - Саша С АЛЕНОЙ!!!

Раз в полтора года в институт приходит новый директор. Действуют все они
одинаково: выгоняют учёных из помещений, вселяют чиновников или
арендаторов - и исчезают. Новый - не исключение. Исключение - стиль его
общения:

"Для оптимизации качественного решения задач по выводу научно -
производственной деятельности предприятия на безубыточность, а также
рациональной загрузки научно - исследовательской и лабораторной базы
института - определить оптимизацию размещения людских ресурсов и
оборудования..."

Российская наука модернизируется: не просто выгоняют - "оптимизируют"!

История от 01.02 – легенда о политической шутке клоуна Карандаша. Давным – давно слышал от отца другую легенду – и вот, нашёл её в сети:

В сорок втором году по Москве разнёсся слух: Карандаша выслали… На представлении в цирке любимцу публики якобы задали вопрос: чего это он сидит на мешке с картошкой?!

– Что я? – прозвучало в ответ – Сейчас вся страна сидит на картошке!

Сатира - мощное оружие, но очень даже небезопасное!

Во втором классе делали однажды газету. Задание было такое: смешно
изобразить отстающих. В районе Киевского вокзала отстающих хватало - но
найти в них смешное было непросто, да порой и опасно: одного, сидевшего
в каждом классе по два года, потом призвали прямо из седьмого...

Долго вспоминали: вот Ваня имел замечание - рвал бумажку. Помучились - и
выдали картинку: Ваня за партой в обнимку с огромной двойкой, подпись
такая: "Ваня рвет бумажку, и без дела рвет - потому и двойка у него
живет!" Реакцию Вани не помню - скорее всего, газету он не читал.

А вот Таня, имевшая несчастье однажды опоздать, очень бурно реагировала
на стишок под своим изображением: "Наша Таня любит спать - стала мокрою
кровать!" Обидеть ее не хотели - просто имели в виду, что человек очень
долго спал, аж употел. Второй смысл метафоры дошел до меня, когда огреб
по шее - девочка была мощная!

А напомнила эту древнюю историю вот эта цитата из монографии о приемах
психологической войны:

"В Афганистане был накоплен опыт подготовки и распространения
политических анекдотов. За февраль-апрель 1985 г. офицеры спецпропаганды
подготовили более 50 анекдотов, направленных на дискредитацию
руководителей оппозиции".
http://www.library.cjes.ru/online/?a=con&b_id=630&c_id=7529

Реакция осмеянных руководителей - увы, известна...

УЖАСЫ НАШЕГО "ГОРОДКА"

"Жуть-то какая! Да еще при свете свечи..." Основная N 1 от 24.01.

Разведывал я однажды одну систему подмосковных каменоломен. Вообще-то их
несколько, но основную (Сьяновскую) тогда залили бетоном. А эта -
помельче и чуть ниже по Пахре. Здесь брали известняк для строительства
первого Кремля и стен Китай-города. За несколько веков образовался
лабиринт ходов и залов. В советское время в пещере был своего рода клуб
сельской молодежи, но потом вход взорвали. Позднее туристы раскопали
узкий лаз со стороны речки. Итак - прошу.

Вход - шкуродёр "Штаны". Прячем одежду в мешки, одеваем лохмотья.
Несколько метров на пузе через глинистую щель высотой полметра. Отдых в
зале "Водокап": в кромешной тьме слушаем мерные удары капель. Здесь
стоят ёмкости - в пещере по месяцу живут некие люди, называющие сами
себя "троглодитами". Потом - в грот памяти погибшего парня: они искали
новый выход, ковырнули камень на потолке... Здесь целый мемориал -
памятная плита, цветы, свечи. Минута молчания.

Следующий номер - "Крысятник". Зал близко к поверхности, с потолка висят
корни. Тушим свет, сидим тихо. Через пару минут - шорохи, попискивание.
Включаю с криком мощный фонарь - врассыпную прыгают огромные крысы,
девицы визжат! Кто больше напуган - непонятно.

Из "новой системы" лезем в "старую", к завалу прежнего входа. Между
системами узкий извилистый лаз. Предлагаю всем запомнить дорогу, пусть
на обратном пути найдут её сами - "что-то я подзабыл". Визга минут на
десять... ну ладно, мы не звери.

В "старой системе" когда-то кипела жизнь молодая - в укромном углу
ржавеют остатки складной кровати. На стенах надписи. Показываю всем
одну: "Мы белый отряд, скрываемся от красных, 1919" - почему-то
шариковой ручкой.

И вот - "гвоздь программы". Известняк - камень мягкий, крошится даже
ножом. В своё время народ навырезал на стенах большого зала страшные
сатанинские морды. Все они густо покрыты копотью факелов и от этого ещё
ужаснее. Если зайти снизу и резко подсветить этих "чертей" фонариком от
подбородка, громко завывая мрачную мелодию из "Джизус Крайст Суперстар"
- ух, бешеная акустика, жуткие чёрные морды, новичок может описаться!

Я туда сводил человек двадцать, все очень благодарили - но повторить
визит не захотел никто.

Шло время - женился, пошли заботы. Через несколько лет решили туда
наведаться: наслушавшись моих рассказов, "загорелся" младший брат жены.
Пошли мы с другом, и родич позвал ещё пацана. На месте узнали:
"Шкуродёр" замыт паводком, но туристы вновь расковыряли основной вход. С
годами я подзабыл ориентиры, а "старую" систему и раньше знал не очень -
решили далеко не ходить. Показал детям "чертей", миновали кровать, нашли
гротик и сели перекусить.

Тут и бабахнул самый что ни на есть "гвоздь программы"! Тут-то я и
вспомнил, как заставлял визжать в пещере "новеньких"!!!

Едкий запах заставил нас выскочить из грота. По лабиринту медленно
двигалась стена вонючего дыма. В пещере нет ветра, и была видна резкая
граница белого дыма и чистого воздуха. Белая стена надвигалась со
скоростью медленно идущего человека. И полная тишина. Мы заметались, но
скоро оказались в дыму. Дышать-то было можно, закрыв рот и нос шапкой.
Гораздо хуже было другое: фонарик светил на полметра, а куда идти - я не
знал. Мальчишки закрыли лица шапками и рыдали. Велел всем стоять, наугад
побежал влево. Дым стал гуще, вот и костерок - тлеют тряпки и куски
полиэтилена. Затоптал, бегу назад. Теперь вправо - куда ещё деваться?! О
лабиринте думать не хочется, но тут удача: с разбега бьюсь о железную
кровать! Спасены - здесь рядом большой зал. Выскакиваем из дыма, бежим к
выходу. Лаз занят, спускается группа. Информируем - не верят, думают -
пугаем. Что ж, ребята - "дрочите жопу, хуй готов"...

В турклубе потом рассказали: так развлекается местная молодёжь. Могли и
хуже устроить - например, поджечь телогрейку, обрызганную аммиачной
водой (это удобрение такое). Местные знают тайные выходы - один вроде бы
идет прямо из погреба.

Я со своим пузом туда уж хрен полезу - впрочем, кто знает. Но если кто
соберется посетить "Камкино - Киселиху" - найдите там в "крысятнике"
надписи копотью "МИХМ-75" и поставьте за меня огарочек Виктору С-ву.

Месяц назад у Калитников внедорожник штурмовал рельсы Курской дороги:

http://www.youtube.com/watch?v=qM1sho26HXQ

Так вновь проявила себя древняя аномальная зона: все, кто попадает в это
место, превращаются в полных идиотов. Эпицентр зоны - сиреневое здание
на заднем плане ролика. Это знаменитая в прошлом Ждановская база, куда
сгоняли всю интеллигенцию одноимённого района столицы...

Ничем иным, как влиянием природной аномалии, нельзя объяснить появление
там в диком количестве продукта под названием "жидкий лук". Его доводили
до крепких кондиций в железных бочках, поставленных друг на друга. Бочки
не выдерживали - ржавели и текли. Наша задача была - рушить их на землю
и следить, чтобы сок тёк в коллектор, а твёрдая масса туда не попадала.
Рушим одну пару - вонища, брызги. Одеты мы не парадно - но ведь и домой
ещё надо доехать. Просим фартуки. "Вот пиздюки!" - искренне удивляется
тётя Мотя. Но ей не тягаться с нами - мы же интеллигентные, блядь, люди.
В воздухе тает многоэтажная конструкция. Выскакивает на шум заведующая,
выдаёт один фартук.

С капустой проще: её "сжижали" прямо на улице. Осенью складываем бурты
под брезент, зимой два - три раза обрываем с кочанов гнилые листочки,
весной лопатами грузим остаток в самосвал.

С картошкой более гуманны - её хранили в ангаре, но тоже не баловали.
Как-то зимой отбирали самую гнилую - для поросят. Задание было простое:
"гнилую в кантанёр не лОжить!" Вдруг из глубины ангара клубами пошёл
густой дым... пожар, тревога!!! Выскакиваем на улицу. "Куда это вы?!"
искренне удивляется тётя Мотя. Никакой не пожар, просто зажгли ящики -
так они греют хранилище. Просим противогазы. "Ладно, идите... нагонють
тут из НИЁВ..."

Запомните это место: ездить там не надо, да и ходить зря не стоит.

"Что означают цвета на флаге России? Скорая помощь, полиция и пожарные?"
Есть иной вариант: белым цветом маркируют баллоны с ацетиленом, синим - кислородные, красным - пропан.
Горючая смесь, в общем - потому и курение так активно запрещают...

История от 19.06 о Япончике и "снайперах" напомнила аналогичный случай.
В мае 2003-го отмечали "зоолетие" Питера, и тамошним "авторитетам"
пришлось временно сменить места обитания. Главный из них перебрался в
Москву - и здесь был убит. Многие СМИ долго и подробно освещали это
событие, давали десятки версий, кто бы мог это сделать: Костя Могила
мешал очень многим! Была даже версия о его желании (и возможности!)
посадить в Питере "своего" губернатора. Дело не раскрыто до сих пор.

Засада подстерегла его напротив окон первого этажа главного корпуса НИИ.
В 90-е годы помещения бывшей столовки сдали в аренду ресторану, который
носил название популярного тогда телесериала: "ПЕТЕРБУРГСКИЕ ТАЙНЫ"...

«Заказываю: гвахакиньо, пор фавор…» По мотивам истории № 12 от 3 декабря.

Забросили в СССР американского шпиона.
Чтобы вжиться в роль простого советского человека, встал в очередь за пивом.
Предыдущий клиент говорит продавцу:
- Кружку пива и пиздец!
Ага, надо запомнить. Американец походит – и тоже:
- Кружку пива и пиздец!
Ему наливают.
- А где пиздец?!
- Пиздец - вон за тем углом!

"На экраны вышел «Обитаемый остров» по роману Стругацких. Работая в 1967
году над романом под чутким руководством ЦК ВЛКСМ, авторы описали
героический путь саракшских коммунистов, чья партия почти уничтожена, но
жива и борется. Максим, комсомолец - интернационалист, оказывает помощь
марксистам - подпольщикам в организации народного восстания на
капиталистической планете Саракш и встает во главе революции. Максим
размышляет в решающую минуту, как реализовать ленинский план восстания –
захватить почту, телефон, телеграф, вокзалы и мосты. По приказу Максима
формируется красная гвардия...

В фильме же Максим занят ухаживаниями за случайной знакомой и без
зазрения совести бросает ради инопланетной официантки славную дочь
китайского народа, с которой уже давно находится в близких отношениях.
Изменяя со случайной инопланетянкой девушке Ли из социалистического
Китая, Максим в фильме Бондарчука вбивает клин в дружеские отношения
между РФ и КНР!!!

Как можно доверить роль подпольщика-коммуниста Куценко, докатившемуся до
исполнения роли транссексуала в женском платье?! Как можно образ павшей
в бою подпольщицы доверить Анне Михалковой, сделавшей карьеру на ролях
женщин, погрязших в интимных связях? Почему Странник, чекист -разведчик
22 века, в кадре постоянно небрит? И это Штирлиц будущего?!

От имени всех коммунистов России требуем внести во вторую часть фильма
принципиальные поправки, сменить ведущих актеров, яркими красками дать
картину борьбы коммунистов Саракша. Готовы оказать безвозмездную помощь
как консультанты..."

http://www.kplo.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=738&Itemid=5

Посмеявшись от души над хорошей пародией, нажал внизу странички отсылку
"предыдущее" - и смеяться резко перестал: словно бы отъехал в то самое
"предыдущее" лет эдак на тридцать. Увы, это оказалась не пародия!
Приличные люди разных лет, лица вполне вменяемые - но: "книгу не читал,
фильм мне пересказали... гневно протестую... клеветники... исказили
образ коммуниста... кровавый (sic!) Голливуд...

А внизу - крупно:

НЕ ПОЗВОЛИМ БОНДАРЧУКУ ОПЛЕВЫВАТЬ КОММУНИСТОВ ДРУГИХ ЭПОХ И ПЛАНЕТ!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ БРАТСКАЯ ДРУЖБА КОММУНИСТОВ ПЕТЕРБУРГА И САРАКША!

МАССАРАКШ!!! Здравствуйте, дорогие бабы...

Стругацких они, конечно, не читали - я проверил: в варианте 1971 года
есть только фраза: "то ли коммунист, то ли социалист" Вепрь - противник
власти богатых. Но коммунистам всегда было свойственно искать друзей где
угодно - с какими только дикарями мы тогда не дружили! На Земле у них
друзей почти не осталось - вся их надежда только на дальний космос?
Хорошо, если бы так...

Наполеоновский план чествования Кутузова.
Отцы города обсудили, как будет отмечаться 200-летие Отечественной войны
1812 года. “Необходимо закупить зарубежные фильмы об этом периоде в
истории Европы и показывать их с нашими комментариями”, — заявил Лужков.
Руководитель департамента международных связей предупредил мэра, что в
зарубежной историографии патриотизм русского народа не представлен
должным образом. Поэтому нужно активизировать работу с послами и
дипкорпусом по доведению до них достоверной информации о войне 1812
года...
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2009/03/19/mk-daily/400219/

В середине 90-х сын "фанател" за "Спартак", ходил на все их матчи.
Однажды играли с французами, и он попал в телекамеру. Смотрим репортаж
по телевизору - ждем его появления на экране. А на трибунах без конца
звучит незнакомая мне "кричалка" - обычные-то я и до сих пор помню.
Оказалось, гостей столицы приветствуют, напоминая им о 1812-м годе....

Предлагаю дешевый, но эффективный способ "доведения" иностранцев: пусть
под окнами, например, французского посольства штук двести "наших" орут с
утра до вечера:

ОДИН!!! ВОСЕМЬ!!! ОДИН!!! ДВА!!!

Обама, простите за неполиткорректный каламбур, — "черный ящик" ...

http://www.ogoniok.com/5070/27/

"Пик кризиса начнется, когда на упаковках будут писать их пищевую
ценность." Анекдот N 14 от 12 марта.

В 1995 году зарплата в институте упала ниже плинтуса, и сотрудники
лаборатории побежали кто куда. Завидуя моим новым доходам, жена тоже
плюнула на химию и устроилась сертифицировать колбасу. Время было
мутное, ожидали возврата коммунистов и гражданской войны. Но я утешал
ее: мы-то не пропадем, ибо кушать и какать будут при любой власти.

Вчера получал деньги. Кассирша не нашла меня в научной ведомости.
- Да у нас кризис - завод не продлил договор...
- Вот, нашла в рабочей ведомости... десяти рублей не найдется?
- Есть.
- Ну так это у вас еще не кризис!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

"- Не пей пиво. Гадость гадостью.
- Дедушка, а ты зачем пьешь?
- Приходится, внучек..."
Основная N 7 от 17.10.

Ответ дедушки имеет глубокий смысл. "Гадость - гадостью" значит вот что:
гадостью пива приходится "промываться" от гадостей жизни!

Сорок лет назад паркетчики забыли пачку "Беломора". Одной затяжки
хватило мне на всю жизнь!

Пива тоже не пробовал до первого курса. Бутылки были без этикеток,
только на пробке надпись "жигулевское". В институтской столовке на столе
увидел недопитую бутылку и решил - лимонад. Пить очень хотелось, но
глоток выдохшейся кислятины вызвал шок: нассали, что ли, для смеха?!

"Затяжки" той хватило года на два. А потом - нормально, да и с водочкой
еще. Семь пивнушек было вокруг института...

Комментарий на форуме по поводу последних сирийских событий:

После сброса бомб израильские самолёты целый час занимали зону дежурства в воздухе.
Дело в том, что у них почасовая оплата.

Как известно, радио изобрел Попов, а рентген - Иван Грозный. И еще очень
многое имеет отечественный приоритет!

Например, на днях более ста человек сложили из своих тел фигуру в форме
сердца. Акция в честь Дня св. Валентина прошла в центре Сиднея.

http://www.lenta.ru/news/2009/02/06/heart/

Ну и что?! Еще в марте 1991 года художественная группа ЭТИ выложила
своими телами перед мавзолеем В. И. Ленина на Красной площади сакральное
слово «Х#Й»!!!

www.liter.net/act/2005-01-26_orange_discussion/stenogramma.htm

ДЕФИЦИТ

Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в
Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй
червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий
клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней:
"ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"

Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на
речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде.
Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой
киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов
семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим
был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина,
но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо
оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело
свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее
"пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и
заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в
отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую
речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии",
Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.

Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с
привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой
список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение,
от которого было невозможно отказаться.

К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а
две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина
оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как
потом оказалось, отлично хватало и на 16.

На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела
сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали
консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в
столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили.
Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых
стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот
момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую
рифму.

Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег
шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из
туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди,
вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только
отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы
запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать
просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина
кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался
громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз
бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!

Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и
сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В
порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя":
Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как
раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели
мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны
до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я
понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то
самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...

Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались
я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не
метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный
косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара
этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а
четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих
ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли
вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими
банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко
пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти
оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону
финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а
капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате.
Ниже по речке были еще два длинных обноса...

По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только
вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ
свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный -
променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание
"позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в
туалет" было сложно.

Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу
на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в
поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А
кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...

Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух
ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии,
полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в
Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы,
ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...

Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню
и люблю.

«Из камней и ракушек и зелёных лягушек…»

Это текст Маршака, а первоисточник – английская детская песенка в переводе Норы Галь:

Из чего ж это сделаны мальчики?
Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков —
Вот тогда и получатся мальчики.
Из чего ж это сделаны девочки?
Перцу взять, и сахару, и сиропу всякого —
Вот тогда и получатся девочки.

Нора Галь переводила много фантастики. Вот один из рассказов.

Умный дом будущего переполнен автоматами. Хозяйка их боится и ненавидит: автокорзинка засосала почту, часы объявили время визгливым голосом, и так далее. Докажи, что в тебе есть щепотка перцу, ругает её брат. Покупает ей очередную машину, сложней и страшней прежних, чтобы взбодрить сестру, подбавить в ее нрав перцу. И вот появляется «Великий Автоповар».

Хозяйка решила помериться силами с врагом: заложила в Автоповара всякой всячины из своих припасов и ввела самые сложные рецепты. Автоповар выдал множество отменных блюд!

[Японская пилорама в Сибири. Сунули доску: ууу, блядь…]

«Взять поросенка в возрасте до шести недель…» Предполагается, что машина всему на свете найдет замену — ну, пускай помается. Автомат выдал убедительное подобие жареного поросенка с яблоком в зубах. Хозяйка заплакала…

[Сунули бревно: ууу, блядь…]

— Рецепт как делать мальчиков! — торжествующе вскричала она. — «Взять улиток, гвоздиков и щенячьих хвостиков — вот тогда и получатся мальчики!»

Лампочки на панелях запылали грозным багрянцем, гуденье переросло в отчаянный вой сирены, хозяйка кинулась в сад, взрывом ее сбило с ног…

[Сунули лом: ааа, блядь!!!]

Нора Галь – мастер высочайшего класса. Но и к Маршаку у меня трепетное отношение: он мог быть моим дедом...

Бабушка сохраняла ясную голову до глубокой старости. Однажды рассказала, как сватались к ней сразу двое: мой дед и С.Я. Они одного года рождения и родом из одного местечка. Вспомнила стихи, которые посвятил ей Маршак:

Сижу у мольберта, рисую углём
И думаю, Берта, о сердце твоём…

Соперничество кончилось дракой, дед оказался сильнее...

Такие дела.

"Жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не
признают..." Основная N 3 от 07.04.

Человек, способный привезти липовый "Акт о взятии Берлина" - может мне
тут даже не жаловаться...

Но однажды я сам был озадачен такой же ситуацией. Когда зарплатных
карточек ещё и в помине не было, стояли передо мною в кассу двое, по
разговору - рабочие. Один без конца повторял другому эту самую фразу!
Лица его я не видел, но по манере без конца долдонить одно и то же -
догадался: правильно "не признают".

А вот почему "считают" - понял, когда он назвался кассиру: Евреев...

"Мне теперь одна дорога, мне другого нет пути! Где тут, братцы, синагога
- подскажите, как пройти?!" (А. Галич).

"Нудисты устраивают антикризисную акцию - месяц разврата."
Баннер на anekdot.ru

"Eсли скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас."

... Учение лжемессии упало в благодатную почву — впавшие в отчаяние
евреи были готовы хвататься за любой проблеск надежды. Из саббатианских
сект выросло движение франкистов. Яков Франк предлагал своим
последователям погрузиться в разврат: это якобы приближает приход
Машиаха, который должен появиться именно тогда, когда испорченность
людей достигнет своего предела...

http://www.midrasha.net/article.php?operation=print&id=3084/

"Министерство иностранных дел... странные дела тут творятся..." Основная
N 7 от 17 мая.

Устами младенца глаголет истина!

Главная достопримечательность высотки на Смоленской - башенка, которую
якобы собственноручно начертал на проекте Сталин. Каждый год 31 декабря
рабочие подкрашивают «фальшивую» башню. Если подойти к зданию вплотную,
можно увидеть несоответствие цвета основного здания и фанерной башенки.
http://www.liveinternet.ru/users/baluk/post51975105/

Чудеса там творятся не только "по форме", но и по содержанию. Братание с
бандой "хамас", увы, не смешно. Но вот, например, в 2003 году министр
иностранных дел приветствовал по-грузински (!!!) митингующих у здания
парламента Грузии сторонников "революции роз". Как только Игорь Иванов
покинул покои своего бывшего шефа Шеварднадзе, тот подал в отставку и к
власти пришел Саакашвили...
http://nregion.com/news.php?i=14492

«Что-то всё-таки есть…» (вчерашняя история №10)

Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!

Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!

Народные предания часто отражают в искаженном виде реальные события.
Например, по мнению В. Я. Проппа, сказки про Бабу-Ягу - это отголоски
обрядов инициации: славяне уводили юношей в лес и подвергали жестоким
испытаниям для перехода в статус мужчины.

В интернете гуляет веселая байка о якобы имевшем место объединении...
Еврейской АО с Мордовской АССР. Но и в ее основе - реальные, не столь
давние события.

В начале 1952 года в СССР арестовали 9 врачей высокого ранга, 6 из них
евреи. Год "шили дело" о покушении на высших лиц государства. "Убийц в
белых халатах" планировали вешать на Лобном месте, а потом должны были
начаться погромы. Для защиты от погромов предполагали выселить евреев в
Мордовию - там уже были (да и сейчас есть) обширные "зоны".

Оставался неясным лишь один вопрос - как назвать республику, в которой
появлялась вторая титульная нация, чтобы при этом никого не обидеть?

Следуя ленинской национальной политике, Верховный Совет целую неделю
обсуждал варианты нового названия АССР. Их было всего два:

"Жидо - Мордовская" или "Мордо - Жидовская"...

Именно из-за этой мелочи депортация не состоялась: пока они спорили -
наступило Пятое марта.

А гит йонтеф пурим, тойере идн!!!

Страну, которой управляет ГОНдон, ДУрак и пидоРАС, В народе нежно
называют коротким словом: "ГОН-ДУ-РАС".

"Мать одного датского парня выходит замуж за брата его убитого отца...
К чему лишние слова!" Основная N 8 от 29 мая.

Однажды попалось изречение, автор - кажется, Маяковский:

"Большинство произведений мировой литературы сводится к четырем сюжетам.
1. Они любят друг друга, но не могут быть вместе.
2. Они не любят друг друга, но вынуждены быть вместе.
3. Он любит ее, но она не любит его.
4. Она любит его, но он не любит ее."

Можно дополнить этот список современными вариантами - с участием,
например, "его и его", "его и козы" и т. п. А для тех, кто хочет совсем
уж без "лишних" слов - самый короткий роман:

"Родился - дрочился - е#ался - скончался!!!"

Анекдот о "лучших в мире часах" (27.08) напомнил давний поход, в котором
довелось единственный раз увидеть "Луч". Не скажу за часы - а байдарка
была классная! Выпускали их в начале 50-х, и через 20 лет это был уже
раритет. Прилавки же были забиты говном типа "Салют"...

Увы, той лодке не повезло с экипажем. Ребята вытворяли в порогах то же,
что и герои "Песни о психологической несовместимости":

"Я мог выбирать из отличных ребят,
Мы ж ладим с тобою, как лебедь и рак,
А может шпионы послали тебя?
Мне снова не ясно: ты друг или враг?"

http://www.bards.ru/archives/part.php?id=17207

После того похода в турклубе называли несовместимость экипажа
плавсредства не иначе как "ЛУЧЕВАЯ БОЛЕЗНЬ"...

Загадка Северного Сфинкса: "С чего вчера всё началось?!"

Палестинская гадюка Вернера

Палестинская администрация представит официальную жалобу, согласно которой Израиль присвоил "символ палестинского разнообразия". Этим символом стала палестинская гадюка, которую Управление национальных парков Израиля и общество защиты природы выбрали национальной змеей страны. Аспид, переименованный в "гадюку Эрец-Исраэль", занял первое место, набрав 39% голосов. Палестинская гадюка была обнаружена в Палестине австрийцем Францем Вернером в 1938 году, во время британского мандата. Ученый дал ей латинское название Daboia palaestinae.

На многих московских станциях установлены турникеты, принимающие билеты на электричку с любой стороны. Шустрые молодые люди, затаившись, ждут, когда с другой стороны вставит билет девушка или старушка. Следует мощный рывок вперёд - молодой нахал, отбрасывая плечом препятствие, молниеносно проскакивает шторки…

Приехал из области на Киевский вокзал. Каждый турникет украшен мордой Жирика и крупным бодрым лозунгом:

МОЩНЫЙ РЫВОК ВПЕРЁД!!!

"Twin Peaks" — "американский телесериал, в котором показана бездна между
внешним лоском провинциальной респектабельности и скрывающейся за ней
жизненной убогостью" (Википедия).

"Twin Pigs" - ресторан недалеко от Останкинской башни. Никакой "бездны"
между внешним видом и внутренним содержанием: на газоне у входа -
огромная статуя хрюшки!!!

Российская молитва: Хлеб наш насущный даждь нам днесь, и не введи во
искушение, но избави нас от легавого...

"Купили "Стрелецкой". Был в те времена такой напиток, если кто помнит.
28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу..."
Основная N 3 от 26.01.

Ещё как помню - хрен забудешь! В те годы спиртное крепче 30 градусов
продавали с 11 до 19. Чтобы обойти запрет, торговали настойками по 28
градусов - Стрелецкой, Имбирной и т. п. Они были дешевле водки, но и
вкус был - "списифицький": не зря народ "СТЕРВЕЦКОЙ" её прозвал!!!

1974 год, Гололобово (мы произносили чуть иначе). Последний вечер "на
картошке" - дождик, тоска, денег ноль. Приятель предлагает выпить:
заначил два рубля. Взяли "Стрелецкой", разлили в кружки. Зная специфику
продукта, предупреждаю: сразу не пьем. Глю-глю-глю... и чувствую -
хватит, подкатывает к горлу "буэээ"... Приятель лихо заливает в себя всю
кружку, победно глядя на меня. Допил, грохнул кружкой... на лице
блаженство... потом беспокойство... потом... Когда он вернулся с
крыльца, я уже допил своё. Он был трезвый и злой, а я наоборот - причём
на его деньги!

Мне стало его так жалко - и пообещал дома выставить ему армянский
коньяк. Был в те времена и такой напиток, если кто помнит. Химическая
формула его была - "аж восемь двенадцать" (впрочем, двенадцать копеек за
тару можно было отыграть).

Прошло недели две - купил коньяк, прихожу к нему. Выпили по рюмке, ещё
по одной. Только потянулся налить по третьей - он хватает бутылку,
затыкает и ставит в бар: бате моему, он тоже любит! Тут уж и я от
возмущения чуть не сделал "буэээ" - встал и ушёл!

Вот "разбуди", блядь, такого "Герцена"!!! (с) "Москва - Петушки"

P.S. Слышал однажды: сиамские - вообще не кошки, а звери семейства
куниц, потому характер диковатый. У нас - бирман, тоже зараза хорошая.
Пугали его сто раз: "В чемодан - вокзал - Бирма!!!" - хоть бы хрен...

Тенерифе, водная экскурсия: дельфины, киты, купание. Дельфинчики прыгают из воды, ныряют прямо под катер - но «нет кита, не кита, нет кита, не видно!» Через полчаса матрос обходит всех пассажиров.
- Where are you from?
- Russia.
Показывает мне проспект с картинкой, поясняет по-русски:
- Кит.
Довольные, едем в бухту купаться.

"Что ожидать от городской девочки, впервые выезжающей на рыбалку?"
Основная N 1 от 9.08.

Два года мы искали это карельское озеро. По невнятным описаниям отчетов
оно было в километре от речки, но обнаружили тропу лишь с третьего раза
- зато награда была щедрой. Стоянки вдоль речки были вытоптаны, как
футбольные поля, а здесь в конце июля нашли нетронутую стоянку -
кострище заросло мхом! В озере ходила крупная рыба. Полянка посреди
болота была желтой от морошки - на станциях эту ягоду продавали по сто
рублей (советских) за ведерко, а скандинавы скупали ее за валюту.
Сварили обед, устроили на берегу ленивый пикничок. Достали гитарку - и
как обычно:

Крокодилы, пальмы, баобабы, И жена французского посла!!!

Вдруг мимо пронеслись две лодки с местными тетками, они высадились и
кинулись в болото. Пока мы "балдели", тетки обобрали полянку и не спеша
погребли обратно, демонстрируя полные ведра. Одна плыла рядом с лодкой,
сверкая голой задницей и громко передавая "привет городским".

Девушки заволновались: ягоду прое#али - надо "спасать" рыбу! Уставший от
волока народ развалился на камнях, двигаться не хотелось. Спихнули
"эрзет", закрепили на корме спиннинг, усадили самую настырную и велели
курсировать вдоль берега. На речке "в проводку" ничего не ловилось, и
здесь не надеялись на результат - просто хотелось тишины.

Тишины не вышло: через десять минут раздался визг на все озеро. До
берега метров 50, леску сильно дергает вбок, а девушка радуется, не
сознавая опасности оверкиля. С берега команда: стравить леску и быстро к
берегу. С берега вытащили метровую щуку! Девушка вошла в азарт, и через
десять минут все повторилось. Ну, тут уж ее погнали - в дело пошли
матерые "китобои"!

За неделю объелись рыбой и морошкой - тетки "зачистили" полянку кое-как.
На прощание снова устроили пикничок. Достали гитарку - и как обычно:

Крокодилы, пальмы - надоели, Надоели тигры и слоны, И посла французского
улыбка, И костлявый бюст его жены!!!

Лисица прячется под юбкой дамы - охотник не знает, что делать… (карикатура N14 от 26.08)

… Псари генерала Измайлова травили матёрую лисицу. Но вдруг дорогу им преградила карета, запряженная шестью лошадьми - собаки замешкались, и лисица убежала. В карете ехала богатая родовитая барыня.

По приказу Измайлова дверцы распахнули настежь, и через экипаж прошел весь огромный охотничий поезд — от людей до последней собаки. Несчастную барыню насильно удерживали на месте…

Тарасов Б.Ю. "Россия крепостная. История народного рабства."

Ещё один настоящий профессор.

Вчерашняя история напомнила профессора, который преподавал нам термодинамику. Тот самый случай: он любил предмет и умел донести его до студентов.

Имел интересную привычку: сам экзамены не принимал, но ему оставляли парочку продвинутых. В конце экзамена появлялся в аудитории и устраивал им допрос с пристрастием.

Сижу с билетом, уже давно готов – но меня не вызывают, отмахиваются. Наконец, в аудитории остались двое – вдруг двери распахиваются, появляется Александр Адольфович со свитой. И тут началось тако-ое!

Предмет я понимал и любил, учить его было легко. Не то что историю КПСС, где надо было знать материалы двадцати с лишним съездов, на каждом из которых кого-то били. Понять, кого и за что, было невозможно - надо было просто вызубрить, но это было тяжко. Этакие «основы скотизма» из «Фермы животных»: четыре ноги хорошо, две ноги плохо, крылья считать ногами...

Какой к чёрту билет: профессор самолично гнал меня по всему курсу, потом передал ассистентам. Многие студенты остались в аудитории в качестве зрителей. Через полчаса профессор пожал мне руку, поставил в зачётку пять и взялся за Вову.

Вовочка был редкий раздолбай – как его тёзка в анекдотах. Зачем он вообще пошёл в инженеры? Надо было ему в артисты: высокий, худющий, рот до ушей, выразительнейшая мимика. Накануне в общаге всю ночь играли в преф и пили пиво. Когда профессор стал его допрашивать, он устроил целую пантомиму. Хохотали все! Через десять минут профессор пожал ему руку и влепил в зачётку два.

Назавтра Вова явился на пересдачу. Он был трезвый и предмет знал отлично, но ассистент поставил ему только четыре.

Наш вуз назывался «хедер»: он приютил десятки «инвалидов пятой группы». Двумя годами ранее я набрал в Физтехе 16, а Вова – 19 из 20 возможных, но всё равно нас не взяли. Это при том, что после первого экзамена из 30 человек на место осталось один и три десятых. Для сравнения - два моих «здоровых» одноклассника прошли туда, имея 12 и 13…

ДУЭЛЬ

«… Факи и шиты несутся мне вслед ... » История № 9 от 10 января.

Неизлечимая досада четверть века мучает автора: за ним, как за пушкинским Сильвио, остался «выстрел».

Сколько за мною таких "выстрелов"! В периоды неудач и усталости «досада» крутится в голове и сильно мешает жить. С мужиками как-то обходилось, а вот дурные бабы сильно загадили сознание.

Мировая психиатрия уделяет много внимания феномену внезапной, часто беспричинной агрессии внешне здоровых людей. В сочетании с мощным современным оружием "Running amok" стал бичом цивилизации. Попытки заранее распознать и предотвратить эту угрозу не очень успешны. Тем не менее, считается общепринятым, что мощным фактором риска являются долгие и/или сильные конфликты человека со своим окружением.

В начале 90-х появились публикации о теории психокоррекции. Согласно этой теории, долгие и/или сильные стрессы формируют в мозгу очаги постоянного возбуждения. Эти очаги - мощный источник психологических проблем. Чтобы выявить их интенсивность и характер, пациентов подключали к детектору биотоков. В наушниках звучал невнятный шум – множество самых разных слов, записанных в ускоренном темпе. Слух пациента не воспринимал эти слова, однако его мозг чётко откликался на маркеры пережитых стрессов импульсами биотоков различной силы.

Это и есть та самая «неизлечимая досада». Этим-то и опасны «дуэли».

Если нельзя избежать «дуэли», ответный «выстрел» должен быть метким и убойным. "А лох ин коп" вы всё равно получите - но калибр отверстия будет гораздо меньше.

… За кассой никого нет, подхожу не спеша. Обгоняет молодая кассирша: «Ножками, ножками, веселей!» - «Скажите это своему хахелю…» Аж поперхнулась, бедная ...

… Вытаскиваю из подъезда подожжённые кем-то тряпки, топчу. «Чего там жгёшь, падла?!» – «Закрой рот - кишки простудишь!!» ...

Увы, иногда ответный «выстрел» невозможен.

… Много лет нами руководил Академик – выдающийся учёный и при этом блестящий администратор. Подступы к нему прикрывала строгая мадам приличного возраста. Долгая близость к начальству сформировала у ней блядский характер и дурную манеру общаться с простыми смертными «через губу».

В разгар перестройки зачем-то устроили выборы директора на альтернативной основе. В исходе никто не сомневался: равновеликих претендентов не было. Но Академик обиделся и сам ушёл в «почётные», а мадам попала в канцелярию. Ранг её сильно снизился, а вот гонор остался прежним.

Вскоре после этого я защитился и стал оформлять документы в ВАК. Манеры бывшей секретутки делали эту нудную процедуру совершено невыносимой, а робкий протест озлобил её вконец:

- Положите документы на стол. Отойдите. Сядьте у дверей.

Раздражение моё росло, но не получало выхода через «дуэль», поскольку ни крика, ни явного хамства с её стороны всё-таки не было.

Экземпляр диссертации надо было везти в почтовое отделение, расположенное напротив Центра информации: оттуда ценные бандероли переправляли через улицу, это гарантировало сохранность. По словам тех, кто там побывал, в отделении стояли огромные очереди кандидатов наук со всей Москвы. В этом я сам убедился в итоге…

- Подойдите сюда. Вот адрес почты. Отправите диссертацию. Принесёте квитанцию.
- Простите, пожалуйста … я боюсь очередей … можно отправить как-то иначе?
- Делайте, что хотите. Мне всё равно.

Иду в экспедицию, пакую диссертацию в пакет с адресом и прошу расписку об отправке. Удивились, но бумажку дали.

- Это что?!
- Вот … расписка … отправил …
- Откуда отправили?!
- Из нашей экспедиции … вы же сами сказали, что вам всё равно …
- ВЫ ОБОКРАЛИ ИНСТИТУТ НА ТРИ РУБЛЯ!!! ВЫ У МЕНЯ ПОЛГОДА БУДЕТЕ ОФОРМЛЯТЬСЯ!!! ВСЕ ГОВОРЯТ, ЧТО ВЫ СКЛОЧНЫЙ!!!

[… Ну, «было дело под Полтавой»: пять лет назад занял нашу единственную пишущую машинку, замзав стал сгонять, обозвал «молокососом» – и получил в ответ «холуя». Сам напросился на крупную «дырку» ...]

Вот он, долгожданный «выстрел». Иду на сближение - ответный "выстрел" наготове.

[Вы сами склочное ничтожество!! Академик вас разбаловал!! Да знаете, сколько труда сюда вложено?! Только посмейте задержать – напишу докладную, вылетите в момент!!]

Подхожу к столу: некрасивая, пухлявая, жалкая облезлая мартышка - косметика стёрта, бледные губёшки трясутся. И это мой противник?! Мы же интеллигентные, блядь, люди!! А вдруг её сейчас «кондратий» хватит – нужна мне репутация Родиона Раскольникова?!

«Выстрел» остался за мной. Да и выгнали её вскоре – видно, многих допекла …

Можно ли вернуть «выстрелы», если «дуэль» давно окончена? Да, можно. Аутотренинг эффективно выжигает «неизлечимую досаду».

Простой способ - написать текст. «Выписать» из себя проблему, как выражается Дмитрий Быков. Способ не самый эффективный, но приятный. Есть мнение, что этот фактор лежит в основе многих и многих произведений мировой литературы.

Сложный способ - представить источник стресса в образе некоего ненавистного Врага, а затем мысленно уничтожать его теми же средствами, которые используют против этого Врага в реальности или в традиционной сказке. Способ очень сильный, но даёт побочные эффекты: выжженные очаги стрессов сменяют безвредные, но навязчивые образы. Клин клином, да.

Способ средней силы представляется оптимальным. В моменты сильных положительных эмоций надо включать в сознании особо навязчивые случаи и мысленно уничтожать их источники. Это чудесно работает в путешествиях.

Летом я поднимался на спящий вулкан. Затяжной подъём при недостатке кислорода – и вот, в памяти завизжали хором дурные бабы. Мысленно беру их за шкирку и по одной кидаю в кратер - раз, другой, третий, десятый. Ступенька – ведьма … ступенька – ведьма … вам не быть, адское отродье …

И вот я на вершине. Я торжествую. Кругом до горизонта расстилается невероятная по красоте панорама. А те, кто отравлял моё сознание, корчатся там, внизу, в пропасти, в серном дыму фумарол.

Сдохли, сгорели, ушли - я вернул им «выстрелы».

Южная Осетия: 2008 год - "горячая точка", 2009 год - "ворячая точка"...

Неизвестно, удалось ли Медведеву продегустировать куй - разновидность
морских свинок, которую с удовольствием кушают в Перу. Кое-кто из
журналистов блюдо испробовал. По вкусу не пришлось...

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/26/politic/383125/

Если кризис подложит хорошую "свинку", ему таки придется дегустировать
нечто созвучное...

Перед нами монгольскую границу пересекала маленькая белая машинка, изрисованная маркером: владелец ехал сюда из Франции через Турцию, Иран, Туркмению, Казахстан и Россию. По-русски он не говорил, но один наш парень хорошо знал английский. Оказалось, идёт пробег малолитражек из разных мест в Улан-Батор, там будет тусовка и, по некоторым намёкам, машинки будут брошены.

Монгольские пограничники, видимо, что-то знали: с водителя требовали две тысячи долларов, которые обещали вернуть при обратном выезде машинки. Тот долго не понимал (или не хотел понять) «по-монглийски». Наш парень вмешался и быстро всё перевёл.

Доброе дело не осталось безнаказанным: через десять дней, когда мы ехали назад, парня узнали и задействовали в качестве переводчика. Европейские малолитражки шли одна за другой, всем надо было долго объяснять одно и то же. Держали его (и нас за компанию) больше двух часов!

Там ещё была «засада». На территории Монголии есть латентные очаги чумы. Поэтому со всеми, кто въезжает в Россию, беседует добрый доктор. Приглашает по одному, ласково интересуется здоровьем, неспешно и внимательно смотрит в лицо. Стоит одному вызвать подозрение – группу засадят в долгий карантин. От одной этой мысли прошибает пот, резко скачет температура…

"В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма..."

Однажды весной пошли на Кавказ. Маршрут простой, но в клубе "на всякий
пожарный" заставили взять примус и бензин - вдруг застанет снегопад. Всё
это не пригодилось - прошли перевалы Дамхуpц и Пхия, cпустились на базу
отдыха Авадхара. Сторож пустил в домик. Навес веранды раздавлен тяжестью
снега. Ребята решили погреться - из обломков сложили костерок. Заходят,
просят канистру (тащил её я). Говорю: не плещи из канистры - сначала
отлей в банку. Опыт-то был уже печальный...

Через минуту прибегают: как тушить бензин? Плеснули из канистры - пых по
струе, двухлитровая канистра упала в огонь, в метре от стенки гудит
пламя! Идиотусы тушат снегом - отчего горит ещё хуже. "Командир развёл
руками: х#ли делать с м#даками?!" Велел кидать им снег на стенку, плюнул
и ушёл...

А в домике девушки сочиняют поэму о славном походе - и никак не могут
подобpать pифму к слову "Дамхуpц" (а вам слабо?). Я с чувством выдаю:
зато вот есть у меня мощная pифма к слову "Пхия"...

Как они закpичат хором: "Hет, нет, такой рифмы нам не надо!!!".

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ

На левой коленке лет тридцать висела гроздь – а потом бабахнула. Однажды утром не могу встать: вену давит изнутри. Кое – как растёр болячку, и бегом лечиться.

- Нога болит? Талон к хирургу.

Надо было к флебологу - это я узнал потом. К хирургу с чем только не отправляют. Семь часов очереди: «я ветеран», «я тут занимала», «мне только спросить»… Бедного доктора буквально рвали на части!

- Вот, тромбик…
- Так, а где полис?

Полис валялся в столе одиннадцать лет, утратил силу. Апгрейд – неделя. «Виноградная гроздь» уже вся жёлтая. Ещё семь часов очереди…

- Тромбик у меня…
- Так, воспаление. Вот рецепты.

За неделю снял воспаление - с коленки кожа клочьями…

- Почему бедро - твёрдое?! У тебя же тромб!! Чего молчал?!
- Да я…
- ХУЯ!!! На стол немедленно!!!

«Немедленно» не вышло: обратно на работу - выключить компрессор, потом домой за тапочками. На стол попал к полуночи, вынули огромную бяку.

И вот лежу на перевязке - а сестричку пробило на философию:

- Вы знаете – вот евреи, чуть заболело, бегут к врачу. Русский человек - терпит до последнего…

Так. А я тогда кто?!

… Запустил дома «Семь – сорок». Отец был настоящий коммунист: выбежал из комнаты, хлопнул дверью…

… У входа в синагогу - иностранец в полном прикиде: талес, тфилин, сидур, все дела. Разъясняет суть праздника Симха Тора, хвалит мой английский. И всё допытывается, где так хорошо преподают язык? Сам учил, говорю. Нет, а всё же, в каком вы вузе? Это мне резко не нравится. Отходим с компанией в сторону – и тут мне со смехом сообщают: «а фрумер ид» - агент «конторы», к нему водят всех новичков – такая здесь «инициация».

Меня охватил ужас: в воздухе ощутимо сгущался запах солдатской портянки. Ну, хазеры! Агент добился своего: больше я туда не ходил…

… Сотрудницы дразнили супругу: каково с «обрезом»? Да нет ничего такого, отвечала она. Не может быть, им положено…

- Передай так: не отстанут - приду и всем покажу.
- В каком смысле?!
- В обоих.

Испугались, отстали…

… И вообще: если человек десять лет играет на скрипке, он по определению становится евреем. А если он треть жизни чистит канализацию?!

Вот, отвечаю сестричке, происхождение моё - еврейское, среда обитания - русская. Всю жизнь гадаю, кто я такой. По вашим словам выходит – русский…

Она аж просияла! Вела меня в палату, бережно поддерживая за локоть, ласково прижимаясь боком…

Знакомый врач ничуть не удивился:

- Обычное дело: еврей бежит лечиться за месяц до болезни, русский – за три дня до смерти…

«Авось, о Шибболет народный!»

«Сирены Апокалипсиса» живо напомнили больничку. Только занял койку – по громкой связи чеканит железный голос: «Внимание! В корпусе пожар!! Всем начать эвакуацию!!!» Подорвался было драпать – но, вижу, народ не суетится. Вышел на лестницу, понюхал воздух – гари вроде нет, ну и ладно. Голос покричал минут десять и затих. На другой день – опять снова: «Внимание! В корпусе пожар!!» Подхожу к стойке – и слышу: «Сукины дети, опять где-то датчик обкурили!»

Всё ясно. На работе с этими датчиками смех без конца. Раз охрана прибегает: «Открывайте срочно подвал, пожар!!» Да там и гореть нечему, одни трубы. Оказалось, в датчик влез таракан. Другой раз отрезали болгаркой кусок деревяшки, дым столбом, и тут же - «пожар»!!

За лето потратились, с деньгами напряг. На дежурстве утром просыпаюсь от звука сээмэски: урра, наконец-то пенсия пришла? Открываю: "Папа, я взял у тебя из стола последнюю тыщу..." А пенсия пришла через два дня.

Министерство обороны РФ выпустило смешной календарик с картинками на 2019 год.

Январь: «Доставка грузов в любую точку мира». На картинке МБР «Тополь».

Март: «Стрельба глазами – тайное оружие Кремля». На картинке девушки – курсанты.

Июль: «Суровая российская электровафельница». На картинке поднятая крышка ракетной шахты.

Сентябрь: «От некоторых женщин сносит голову». На картинке женщина – снайпер.

Но самый весёлый месяц – апрель (День дурака, все дела):

«Российские подснежники». На картинке два бойца в зимнем лесу.

В современном русском языке слово «подснежники», увы, имеет второе значение: трупы, которые находят после того как сходит снег…

https://xn--80ahclcogc6ci4h.xn--90anlfbebar6i.xn--p1ai/multimedia/calendar2018/photo.htm

«Мой дед подсел на грибы…» История N1 от 16.09.18

Я подсел на грибы с детства. Историй было – не счесть!

Друг жил в военном городке Таманской дивизии. Водил меня за грибами на полигон, за таблички со страшными надписями. Категорически запретил ходить туда без него – поймают или вообще пристрелят! Раз и поймали, кстати. Отвели к майору - «Привет, дядя Володя!» Майор жил в соседней квартире.

Таскали оттуда грибов немеряно – за таблички с черепами мало кто заходил. Я брал одни благородные, а он сметал все подряд - валуи, чернушки, свинушки: матушка его солила божественно!

Но вот пришла ему пора жениться. Накануне свадьбы пошли за грибами. Дал мне рюкзак, поставил туда ведро и велел брать всё подряд: «Мне теперь семью кормить!» Набрали прилично, идём домой, выходим к Минскому шоссе.

И видим такую картину. Полянка. На краю сидят на брёвнышке две тётушки, отдыхают. А посреди полянки стоит эдакий боровик – чемпион, вот как в той истории. Дружок кидается на него с ножом, рубит под корень!!!

Тётки рыдают: отдайте наш гриб, мы им любовались! Созерцатели нашлись - ну так здесь не Япония… Даже меня разжалобили, говорю дружку: да отдай ты им этот гриб несчастный! "Не отдам, мне семью кормить!" Так и ушли под жалобные стоны.

А вот ещё до кучи. В конце лета 1994 года под Москвой высыпало чудовищное количество подосиновиков. На срез все ножки чистые, но дома обнаружили множество червивых шляпок: подлые грибные мухи атаковали сверху.

Сходил в заветное место – еле притащил улов. Назавтра взял туда супругу. Отошли подальше от дороги – а там вообще хоть косой коси. Выходим на полянку – а она вся красная. Одновременно с другого конца полянки появляется мужик с огромной корзинкой. Я оцепенел, а супруга сообразила в момент: сняла трусы и присела. Мужик лосём шарахнулся в чащу - и вот, «всё болото наше»…

"За что евреи ненавидят СССР"

«…столы и кАмоды ломились от украшений…» История likun’а от 4 марта.

Вся советская промышленность серной кислоты и минеральных удобрений разработана в проектном институте «Гипрохим». На заводах его называли «ГипроХАИМ» - угадайте, почему.

Перед войной головной завод серной кислоты находился в Воскресенске. Когда танки Гудериана ворвались в Рязанскую область, завод подготовили к ликвидации. Свинцовую облицовку всей аппаратуры передали на патронный завод. Немцев быстро отогнали, но свинец, конечно, никто им не вернул. Всю войну заводчане ударно гнали серную кислоту, заделывая чем попало новые и новые дырки. Отец не любил об этом рассказывать – считал себя виновным перед младшим братом. Хотя и там было немногим легче, чем на фронте.

Младший брат отца, командир роты, получил два ранения при форсировании реки Сан. Из боя не вышел, и на третий день получил пулю в живот. Выжил и был комиссован, но снова явился в часть. Погиб зимой 1945 года: поднял батальон в атаку на мощный немецкий форт и первым вбежал в ворота...

Отец получал прилично денег, но всё раздавал многочисленной родне: завмагов и завскладов среди них не было. Был убеждённый коммунист: однажды я запустил дома плёнку «Семь – сорок» - так он позеленел от злости, со всей силы хлопнул дверью. Комодов у нас не было, а вот столы и шкафы действительно ломились. Не от украшений – от пыльных пачек проектной документации.

Но хватит о грустном – всё-таки это сайт юмора. Сейчас будет смешно.

Осенью 1990 года зашёл к нему на работу и увидел на столе свежий номер «Правды». Последняя страница вся исчёркана толстым красным карандашом. На полях надпись: «Исаак Давидович, что же это такое?! Это же чистой воды фашизм!!!».

Это было хуже фашизма. Партия большевиков, в которой Розенфельд сидел на Апфельбауме и Бронштейном погонял … да ещё за двадцать лет до большевиков, в социал – демократической группе «ПИЗДА» было сорок процентов евреев, «Д» и «А» … так вот, центральный орган этой клоаки почти без купюр перепечатал тухлый «патриотический» высер газеты «Завтра»!!!

Вот именно после этого отношение отца к этой стране резко изменилось.

В конце 1992 года хасиды сняли для празднования Хануки – Большой Кремлёвский дворец. На мой взгляд, это был перебор. Нет, сказал отец, пусть знают, что мы здесь…

«Камоды», блядь. Сам ты «камод», блядь.

Сортировка лимонов (вчерашняя №3) живо напомнила рязанский колхоз!

Мы, студенты, грузили в полях трёхпудовые мешки с картошкой, а девушки обслуживали машину, сортирующую её на пять фракций. Первая – мелкая, кормовая. Вторая – крупнее, посевная. Третья и четвёртая – пищевые, в магазины. Пятая, самая крупная – на Кубу.

Сентябрь 1973, чилийский путч, «братская Куба» на передовой борьбы с империализмом, ей не до картошки. Советский пароход ползёт туда два месяца. Перебирать картошку по дороге никто не будет, чуть что - сгниёт весь отсек. Инструкция строжайшая: клубни на Кубу должны быть без изъянов. Чуть где помято – кидать клубень в корма (даже не в пищевую). Отходов было много – копалка повреждала крупные клубни чаще других.

Требовалось собрать два вагона, причём к сроку: пароход ждать не будет. Набрать такое количество не успели, и при погрузке бухнули вниз два самосвала несортированной. Думали – не заметят, но не вышло: всё выгрузили и повезли обратно к нам на хоздвор. Чем всё это кончилось – не знаю, в октябре мы уехали.

«Куба, отдай наш хлеб! Куба, возьми свой сахар!! Куба, Хрущёва давно уже нет!!! Куба, пошла ты нахер!!!!»