Поиск по автору:

"Окрестные жители растащили завод..." Остальная N 7 от 15.08.

"Вынесет все, что Господь ни пошлет..."
Растаскивать заводы - небезопасно. Рассказывали, как в 90-х добывали
металл на химзаводе в Тамбовской области. Открутил некто задвижку из
нержавейки, раздвинул фланцы монтировкой - а в трубе были остатки
кислоты. Выше ремня всё растворилось в момент!

"Выборы" навеяли: Если стул - жидкий, то сидеть на нем - нельзя...

Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":

Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!

- Быть того не может: здесь одни мёртвые...

- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:

- Здесь и живых-то - хер заставишь...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Загадки.
Кто такой - "залупился и висит?"
- Жёлудь!
- Правильно... А кто такие - "Залупились и висят?"
- Жёлуди?
- Нет. Декабристы...

"Просит за рубль 98 копеек... оборот бешеный..."

Одессит покупает десяток яиц за рубль, варит и продает за рубль...
- Так в чем твоя прибыль?
- Во-первых, я при деле, а во-вторых - вода мне остается...

"В люк канализации ребенок провалился и обварился..."
Остальная N 6 от 2.09.

Хрюнделя удивляет "кипящее дерьмо в подземных трубах"? Кто поработал в
России сантехником - не удивляется уже ничему.

Из линии сжатого воздуха с хорошим напором прет ржавая газо-водяная
смесь? Делов-то: пробило систему охлаждения древнего компрессора...

Первое мое задание было простое: отключить и слить бойлер. Закрываю
вентиль, разбираю фланец - течет и течет, с хорошим напором! Зову шефа,
чешем репу. Оказалось: прошлым летом вывели из подвала наружу трубу для
строителей - разводить цемент. К трубе подвели и горячую, и холодную
воду, строители двумя кранами сами регулировали температуру. Ремонт
давно закончился, закрыть перемычку забыли. Пока вспомнили - затопили
подвал...

Ах да, "кипящее дерьмо"! Однажды в мае прессовали трубы между двумя
корпусами, стоящими по разные стороны переулка. Под переулком трубы
зарыты в глухую траншею, а по территории идут в трассе. Одна труба
где-то лопнула - давление на манометре пресса резко упало. Прошли трассу
- сухо. Значит - под переулком? Надо убедиться точно: закрывать
движение, раскапывать - тот еще геморрой! Но шеф - человек опытный:
открывает городскую задвижку на полную (благо счетчик отключен) и
спокойно идет обедать. После обеда открываем люк канализации посреди
переулка - оттуда валит густой пар. Дерьмо только что не кипит! Обе
трассы пересекаются, вот в чем дело. Скорее всего, дерьмо текло в
теплотрассу -все там и сгнило. Абзац - заказываем бригаду "из города".

Бригада украинцев начала копать в конце сентября. Осенние дожди залили
котлован - но это уже другая история...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

История о смазке ружей мазью от мандавошек напомнила: для предохранения
от солнечных ожогов девушки в высокогорном походе мазали лицо и руки
грамицидиновой мазью (противозачаточное средство)...

Восемнадцатый день мартобря.
Выбирает Россия Царя:
Он от Бога вам дан,
Без него вам - Майдан,
Без него пропадёте зазря!

Учудили буржуям корриду:
Вундервафля летит во Флориду.
Пожалейте бюджет -
Есть дешевле гаджет:
Кинуть в лужу лопату карбида.

Молодой избиратель Москвы
Укурился волшебной травы.
А потом целый день
Изучал бюллетень.
Но Навального - нету.
Увы.

Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень
рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных
причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное
самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html

Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством
города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали...
прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских
пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое
оскорбление...

БРАТЬЯ

Мой друг посещает московскую общину баптистов. Там есть группа
глухонемых. Один из руководителей общины, владеющий языком жестов,
организует для них культурные мероприятия.

Однажды группа посетила Третьяковку. Ходили по залам, экскурсовод
рассказывал, а старший переводил. Вдруг шум, суета, всем предложили
покинуть зал. Старший возмутился - мы деньги платили! Увидев крест на
его груди, группе разрешили остаться, но просили вести себя тихо.

Тут в зал вошел вошел Алексий II со свитой, с посохом в руках и большим
крестом на груди. Баптист приветствовал его: Здравствуй, брат во Христе!

Патриарх проявил поистине христианское смирение: не дал знак охране,
даже не обругал наглеца - только сверкнул на него глазами да со всей
силы бабахнул посохом музейный паркет!

"Супчик от Эльзы остался - может, доешь?" Основная N 10 от 26.09

... Один из псарей обиделся. "Мы на свое житье", сказал он, "благодаря
бога и барина, не жалуемся - а что правда - то правда, иному и дворянину
не худо бы променять усадьбу на любую здешнюю канурку. - Ему было б и
сытнее и теплее"... (А. С. Пушкин, "Дубровский").

Однажды моя будущая жена купила бульдожку на старой московской Птичке.
Документов у собаки не было, но были все признаки породы. Дома животное
набросилось на черный хлеб... А через месяц эта скотина брезговала уже
пачкаться овсянкой из миски - теща кормила ее из горсти!

В конце 70-х тесть повез семью на "Запорожце" по Украине. Ночевали в
поселке. Вечером подошла хозяйка с огромной кастрюлей борща: вот, не
доели, пропадет - может, ваша собачка поест? Перелили в свою посуду,
женщина ушла. Тесть понюхал, попробовал: смачный борщ с мясом и сметаной
- жирно будет этой скотине! Сами и съели в момент...

"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!"
Основная N 1 от 17.01.

Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему
ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет,
ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно -
испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.

Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так
одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал.
Сразу полегчало!

ГОНДЫР ШАГАЕТ ПО СТРАНЕ... (история Основная N 12 от 6.10).

Тихо, тихо пизди,
Улитка, на склоне Фудзи...

"Как вы яхту назовете..." Только что видел на Москве - реке огромный
теплоход под названием... "Атлантида"!!!
Не верите? А вот: www.atlantidaship.ru

"Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром..." Основная N 6 о 25.11.

Зачем "свинокурам" "рыбу заворачивать"? А вот зачем.

Обычно композитор - песенник сначала сочиняет мелодию, на которую после
поэт пишет слова. Для обкатки мелодии нужно напеть какой-нибудь текст.
По традиции - это галиматья "рыбной" тематики. Отсюда "рыба" перешла в
чиновный жаргон - так называют черновую заготовку текста документа.

Вот например, накропали мелодию - "Интернационал". Надо ее прослушать -
но слов еще нет. Певец берет микрофон и с душой поет примерно следующее:

"Се-ледка, ры-ба, два минта-я..."

Два раза в одном сортире не замочишь. То, что было свежо по-сортирному в
2000-м, сегодня не очень свежо...
("Эхо Москвы" по поводу "дна канализации")

Реклама в метро обычно проходит мимо сознания. Но вдруг краем глаза
цепляется нечто новое. Первая мысль: очень уж дёшево. Вторая: не очень
прилично. Третья: ЧТО-О-О?!

Оказалось, наращивают волосы девушкам к выпускному балу. Во весь щит -
крупно: "КАЖДАЯ ПРЯДЬ - СОРОК РУБЛЕЙ!!!"

"Если вы, имея власть,
Города сдаете -
Вы никто иной, как часть
Тела взрослой тети..."

Вспоминал этот стишок весь прошлый год при просмотре новостей из
Израиля. Февраль: осколком "кассама" мальчику в Сдероте срезало плечо.
Март: девочке оторвало ногу. Апрель: взорвали "русскую" бабушку в
Димоне, вся Газа плясала у костров, дети угощали водителей конфетами с
подносов. И так далее. А вот, оказывается, в чем дело: полтора года
строили макет Газы, тренировались...

Так было и в 1976 году - палестинцы угнали самолет Эль-Аль в Уганду, где
их прикрыла местная "горилла". По всему Израилю тогда мобилизовали
декораторов - строить макет аэропорта. Потом их заперли на базах на три
дня - чтоб никто не проболтался. Мобилизовали театральных гримеров -
красить спецназ под негров, их тоже потом заперли. И еще много чего
успели. Транспортный самолет летел к цели двенадцать часов. В душном
салоне бойцы мучались неизвестностью - кнессет все никак не мог принять
окончательное решение.

Мордастый боец, загримированный под местную "гориллу", терпел страшные
муки: лицо зудело под толстым слоем гуталина, но чесаться было нельзя.
Ему нельзя было даже плакать...

Долетели и все сделали. Дай Б-г, чтобы снова так вышло.

P.S. А посмотрите, как смешно все это начиналось:
http://www.lenta.ru/photo/2008/12/12/war1812/03_Jpg.htm

"Одесский юмор оказался не таким милым, как его воспевают..."
Основная N 3 от 21.04.

В августе 1993 отдыхали там по путевке. Впечатления незабываемые.

Смех начался на Киевском вокзале. Соседи массово посещали тогда столицу:
с утра продавали продукты, покупали какую-нибудь магнитолу, и вечером
обратно. В полночь, громко гудя, к перрону подается состав, но плотно
ЛЕЖАЩАЯ на платформе толпа лишь лениво поджимает ноги!

Пассажир предъявляет билетик, с понтом следует к задней площадке.
Открывает окошко у туалета, и с платформы ему головой вперед подают
тела: вброс - три секунды! Проводник глянул "ленивым глазом", собрал по
$10 и ушел. Незабываемая ночь - подобное я испытал однажды в походе: в
кузов ГАЗ-66 набилось 18 человек, у каждого по два рюкзака...

В доме отдыха чудеса: воду подают два часа в день. В туалетах холмики,
при попытке смыть их в один прием ("разом наср... богато") наглухо
засоряются трубы. Хозяйка отпирает дверь, мы входим - и видим ПЛАМЯ НА
ОБОЯХ!!! Удивительно, бумага не обугливается - но огонь отнюдь не
"благодатный": просто вверху очередной засор, струйки замкнули скрытую
проводку...

От Черноморки до города - час в переполненном трамвае. Мертвый стоя ехал
до конечной...

Были смешные моменты. В парке, где батарея морских орудий, заговорились
на ходу - вдруг догоняет женщина: извините - простите, ваш мальчик там
висит на бронепоезде! Балбес 12-ти лет влез на крышу музейного поезда,
побегал и стал спускаться между вагонами. Висит на руках над буфером -
прыгнуть страшно, кричать стыдно. Посмеялись, сняли.

Но самая большая одесская хохма - до сих пор перед глазами: в день
независимости Украины посреди Черноморки от души украсили желто -
голубыми знаменами... ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ!!!

"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..."
Основная N 13 от 12 мая.

Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для
европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа
не потеет и поэтому не охлаждается.

И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае
не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!

На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"!
Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А
что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и
нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...

Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.

Сексуальный компромат на шпионском жаргоне - "медовая ловушка".
На кремлёвском - "мумуфикация".

"Мячиков - так написали фамилию Мечникова..." Основная N 5 от 7.12

В Москве от ВДНХ ходит троллейбус (не маршрутка!) до улицы
ЭНЗИНШТЕЙНА...

Благозвучный синоним метафоры "полная жопа":
"Шоколадное око тайфуна".

Киевер трамвай - 2010.

Из кандидатов стоит очередь до звёзд,
Все ждут трамвая, чтоб на выборы отвёз,
На остановке уже гройсер квичерай -
На подходе киевский трамвай.

Тётя Юля - нос курносый,
Намотала кругом косы,
Лезет в переполненный трамвай.
Только хочет взять билетик -
Витя стибрил портмонетик!
И пошёл предвыборный раздрай -
Театр этот киевский трамвай!

Только эта тётя - центровая,
Хер её кто высадит с трамвая -
Топчет, как мешок с фасолем,
По "проффесорским" мозолям,
Не по-децки разгорелся хай - ОЙ-АЙ!!
Театр этот киевский трамвай!!

От этих выборов сраженья
У всех мозга разжиженье,
Можно даже голову сломать!
Трамвай идёть у парк и будет на запас,
А эти выборы устроим ещё раз - ОЙ-ВЭЙ!!!
Театр этот киевер tramway!!!

Горный аул. Житель заходит к соседу.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи барана!
- Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к тому дому.
- Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана!
- Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана!
Пошел к вон тому дому.
- Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана!
- Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана!
Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала:
- Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где
взять барана?!
- Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна
Советов!!!

"Ужрались с коллегами в хлам... упал и ногу вывихнул..."
Основная N 2 от 23 июня.

Однажды "погуляли" с другом в столице и поехали продолжать банкет к нему
в Подмосковье. Приехали поздно, домой не зашли - сразу на огородик.
Посреди грядок хибарка без света (там зажигали свечи). Он отпирает, я
захожу - и падаю в двухметровую яму, в которой стояла лестница!
Оказалось, его отец решил вырыть погребок...

Я не ушибся - даже не пролил открытый портвейн! Известно: пьяные, хотя и
часто падают, но при этом мало травмируются. Так что упавший (в отличие
от "медика") - просто слабо "ужрался"...

"Последний шедевр - кардиограф. Отечественный." Основная N 20 от 22.02.

Кардиограмма младенца (месяц от роду). На первом листе запись рукой
врача: "ребенок плачет" (мама поясняет: орал как резаный). Результат -
прибор печатает на втором листе диаграммы:

ОБНАРУЖЕН КАРДИОСТИМУЛЯТОР (!!!)

Чистый спирт можно закусывать и полынью, и тюльпанами - отбивается
"слух" не только "на первую треть языка", но и все чувства на всю
голову!!!

Отец знакомого работал на станции переливания крови. Каким-то образом
там используют для очистки крови медицинский спирт. Отработанный
продукт, так называемую "гомырку", знакомый регулярно потреблял с
компанией. Как-то им "не хватило", стали искать в квартире заначки.
Нашли банку под ванной. Вкус содержимого был необычный, но за
отсутствием альтернативы - выпили и это.

Вечером пришёл отец и страшно ругался: чем мне дезинфицировать КЛИЗМУ?!

"На взлете трое уселись в проходе..." Основная N 8 от 2.02.

В июле 1983 года наша группа улетала из Усть-Каменогорска. Накануне
ночью чуть не попали под ступень космической ракеты (Основная N 6 от
01.04.2008), а тут еще "приключение" - сидим в самолете уже час!!!

Жара страшная, информации никакой. Вдруг на бешеной скорости летит по
полю "Чайка". Вываливаются военные. Один долго целуется с остальными, не
спеша восходит по трапу. За ним двое тащат флягу литров на 50. За моей
спиной комментируют: "космонавт Лебедев... алтайский мед..."

Трое военных вальяжно развалились на первом ряду кресел. А на откидных
местах в проходе напротив туалета робко поджимались мужчина, женщина и
ребенок лет десяти...

Да, Россия - увы, не Америка: там за такие "чудеса" любого с говном бы
сожрали. А нам чаво, мы привыкши...

P.S. Несколько лет назад попалась мне статья этого Лебедева с горькими
сожалениями по поводу затопленной станции "Мир". Читал и думал: а все же
есть Б-г на свете! Под этот космос "поджималась" ведь вся страна...

Надпись на мусорном бачке: "Для вас, водители"

//Засунем хорватам хрен между ушей... (стишок от 4.07)
---
ЗАЕБАКА
Волчок пинает мячик.
Но -
Ведь это ХИЩНИК всё равно!!!

"А что такого написала Лолита?" Основная N 16 от 24.10.

Несколько лет назад пресса сообщила о выходе ОЧЕНЬ скандальной книги.
Вообще-то 90-е притупили интерес к скандалам, но здесь было нечто:
книгу отказались набирать работники типографии! Тут же вытащил "Голую
пионерку" из сети, пробежал начало - это было действительно нечто, куда
там Лолите ...

Ленинградская пионерка отдыхала в деревне, война отрезала путь домой.
Желая помочь Родине, она попадает в штаб воинской части. "Помощь" там
от нее потребовали понятно какую. Дочитал до места, где политработник
кладет пионерке на грудь кусок сырого мяса и во время "действия" рвет
его зубами - и дальше не смог.

Но удивительно - вскоре по тексту поставил спектакль "Современник".
Немного сдвинулись акценты - и порнография на грани кощунства
превратилась в пронзительную трагедию! Я видел отрывок по телевизору:
Чулпан Хаматова лежит на сцене в пионерской форме, между ее ног стоит
огромный барабан. Военные строевым шагом подходят к нему по очереди и
выбивают звонкую дробь!!!

У Пегги был ночной горшок
Он все без Пегги сделать мог!
Ах, до чего хорош горшок -
Спляшем, Пегги, спляшем!

У Пегги жил дурной баран,
Он все кричал "Но пасаран!"
Ах, до чего дурной баран!
Но пасаран! Но пасаран!

У Пегги жил "шершеляфам",
Он от нее удрал на БАМ!
Ах, до чего "шершеляфам" -
Спляшем, Пегги, спляшем...

(всего ходило около сотни куплетов)

- Почему на эмблеме сайта АНЕКДОТ. РУ нет марлевой повязки?
- Потому что "Вепрь ГЫ" не боится никакой заразы: за столько лет
посетители чем только его тут не травили...

Науру признала Южную Осетию:

Сунуть мордой родину
В птичье гуано
За полста "лимончиков" -
УЖАС как смешно!!!

// Угодил на каторгу: женился, а у тещи огород 2 гектара... (анекдот от
30.03).

В 70-х известный журналист Василий Песков написал о жестоком обращении
сельской молодёжи с лошадьми. Оказывается, в СССР с эпохи раскулачки
продолжал действовать запрет иметь лошадь в частной собственности!!!
Угнали бы корову - ответили бы по полной. А лошадки были при колхозах -
так, "ничейные"...

Рассказывал охотник. Приятель сманил компанию в глухую деревню, где жила
его бабка. Приехали в пятницу вечером. Бабка накормила, выпили немного.
И попросила помочь: вспахать 20 соток под картошку. Фигня вопрос:
шестеро со смехом резво тянут соху за лямки. Наутро выяснилось
-поохотиться не удастся: у всех страшно болит тело, руки трясутся, друг
друга бы не пострелять...

Вспоминаю это всякий раз, читая расхожую фразу о сохе и атомной бомбе.
Ну да - "принял Россию с сохою". Так ведь сохою той - ЛОШАДИ пахали!!! А
"бомба" огород разве вспашет?!

// 1 апреля входит сотрудница: - Вы знаете что нам урезали зарплату?
Все смеются... Анекдот от 02.04.2010.

Это действительно было! Только не первого, а второго апреля 1991-го,
когда министр Павлов втрое опустил то, что осталось от рубля после
конфискации крупных купюр в январе. Гайдар добил всего лишь остатки -
менее 30 копеек с полновесного советского рубля, на который когда-то
можно было вкусно пообедать...

Осенью 1990-го защитил кандидатскую, чтобы уйти от нищих 170 рублей
младшего сотрудника. Но повышали зарплату только после подтверждения
диплома ВАКом. Шестого апреля в лаборатории грустно пьём чай с одним
хлебушком. Входит шеф: пришла тебе бумага из ВАКа, иди в бухгалтерию -
оформляй свои 330!

Все НЕ смеются...

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, ТО НЕМЦУ - СМЕРТЬ!

Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию.
Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили
фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень
просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней -
тринадцатую...

В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том
самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её
прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на
деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались.
На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал
задыхаться...

В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то
скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который
не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я
не доживу, сказал Бог и заплакал..."

И вот - самое свежее с Ленты.ру:

Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва -
Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка.
Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры
вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей
по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика
хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало
очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один
свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации
последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три
наряда полиции и служебно-розыскные собаки...

Хорошо ещё - водка. А если бы - "Сучий потрох"?!

К основной истории N 2 от 13.10:

В советские времена среди рабочих ходила поговорка:

На свете есть три мудака -
Пожарник, вохра, ОТК!

"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы,
организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и
рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."

politkovskaya.novayagazeta.ru/pub/2003/2003-057.shtml

Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у
командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и
действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц!
Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в
казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.

Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали,
но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в
упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа
строилась колонной и маршировала в городок.

Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все
было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем
занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно
грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так
называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле
2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли
"заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная
милиция оказалась бессильна.

Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в
городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них
кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели
указать обидчика.

Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках,
все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в
котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!

Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...

Наклейка на банане: MAMA NEGRA. Не верите - смотрите здесь:

http://ynlch.blogspot.com/2009/06/bananas-mama-negra.html

Странно: с бананом скорее ассоциируется "PAPA NEGRA"!!!

"Вырастет - сам решит, что ему нужно." Основная N 7 от 15 июля.

Внука крестили через две недели после рождения. Быть крестным отцом сын
просил друга, который был крещен примерно в этом возрасте, но с тех пор
в церкви почти не бывал. Все оказалось непросто: перед крещением другу
пришлось пойти на исповедь. На просьбу священника перечислить свои грехи
- ответил: а какие бывают? Тот дал брошюрку с перечислением 300 грехов.
Компания ехидничала: чтобы всё в жизни попробовать?!

Через неделю после крещения обнаружил на ручке ребенка мусульманские
четки (второй дед - татарин). Спрашиваю родителей: а это зачем, если
крестили?! - Так, на всякий случай...

РПЦ считает православными 2/3 населения России. Между тем, последнюю
пасхальную службу посетило всего 4.5 млн. Надеюсь, никого не обидел...

"Котенка, по совету логопеда, назвали Рыжик - не выговаривает дочка
букву Р..." Основная N 2 от 2.09.

Элиэзера Бен-Иегуду называют «отцом современного иврита». Его семья была
первой в Палестине, в которой заговорили только на иврите - через тысячу
лет после прекращения его разговорной функции.

В начале 90-х по НТВ показывали фрагменты сериала "Pillar of fire" об
истории создания Израиля. Евреев вывозили туда через Италию. Англичане
препятствовали иммиграции, поэтому итальянскую границу евреи переходили
через Альпы - как Суворов!

Незабываемые кадры: стариков с чемоданами тянут на веревках по леднику;
речная баржа, сплошь покрытая стоящей толпой, тащится по морю; от баржи
отгоняют английского авиаразведчика пальбой из ружей...

Но самый сильный эпизод сериала - интервью с дочерью Бен-Иегуды.

У нее было два брата. Родители говорили с детьми только на иврите -
готовили из них будущих преподавателей. Чтобы сохранить чистоту языка,
их полностью изолировали от других детей!

Но зато купили им кота. Не просто так - чтобы с помощью этого "пособия"
научить правильно употреблять глаголы мужского рода. А собачку купили -
женского рода...

// Как в песне: "Спрячь за высоким забором девчонку - выкраду вместе c
забором" (Остальная N 3 от 3 октября).

У этой песни есть два "народных" куплета, один из которых как раз
подходит к ситуации пропажи шкафчика с бутылкой:
"Спрячь за решетку Московскую водку - выкраду вместе с решеткой!"
Есть и второй - ну очень неприличный:
"Спрячь за трусами... с волосами - выкраду вместе с трусами!"

Загадка.
Что могут сделать вместе: Миллер и Путин - запросто; Путин и Тимошенко -
с огромным трудом; Тимошенко и Меркель - никогда?
Ответы:
1. Одновременно пописать в один унитаз.
2. Найти взаимопонимание по вопросу транзита газа.

"... и анекдоты, которые выглядят как реальные истории..."
Гостевая книга, 10.02.

В 70-х одноклассник пошел после армии слесарем на ЗИЛ, дорос до мастера
(Основная N 8 от 16.08.2004). Завод лихорадило, план без конца "горел" -
не спасали даже ударные бригады вьетнамцев. Фольклора там ходило -
немеряно. "Рожа в масле, жопа в мыле - я работаю на ЗИЛЕ!" - все знают,
конечно. А вот его любимый "анекдот как реальная история":

Ворона сидит на дереве, держит в клюве сыр. Внизу лисица:
- При красоте такой и петь ты мастерица!
Молчание.
- Какие пёрышки и глазки - тебя я вы#бу, как в сказке!
Молчание.
- Ворона, а ведь сегодня - суббота!
Молчание.
- НА ЗИЛЕ - ВЫХОДНОЙ!!!
Контуженая ворона падает вместе с сыром...

В старости Лимонов будет писать "Мумуары"...

Медведев против коррупции?

Первый президент Израиля поехал в Америку. Между делом пожаловался
президенту США: какая у нас с вами тяжкая работа! Тот удивился:
- Да, мой народ - целых двести миллионов. Но вы-то на что жалуетесь?!
- У вас двести миллионов людей - а у меня шестьсот тысяч ПРЕЗИДЕНТОВ!