Поиск по автору:

В воскресной школе:
- Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
- Да очень просто - когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца,
тут же воскрес.

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

Куда катятся немцы! Оказывается, у Гитлера было только одно яйцо,
а у Меркель вообще ни одного!

Дириржер взмахнул палочкой и вторая скрипка стала первой.

Кладбище Барби

В связи с мировым кризисом куплю барак в Обаме.

Передачи отечественного радио должны начинаться фразой: Оговорит Москва!

В эпоху перемен даже космические корабли вынуждены страдать - пока
"Союз" везли на Байконур у него поехала крыша!

Сидят два гастпродавца на рынке.
Один пишет смс на мобильном телефоне и спрашивает другого:
- Слюшай, в слове "уверен" на конце Ё или Е?
- Ны...

Президент России. Остерегайтесь подделок!

Объявдение:
Раздаю гражданство и признаю независимость.
Президент.

-- Anekdot --*
.author Мурчелло

У кого рано встает, тот виагру не жует.

- Только в порядке общей очереди, господа! -
сказал пулеметчик...

Для того чтобы вступить в должность
новый президент России наложил лапу на Констутуцию...

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Что такое расцвет эпохи нанотехнологий?
- Это когда все вокруг придется рассматривать с помощью микроскопа,
платя за это большие деньги.

Поэт-песенник приносит новые стихи композитору.
Композитор читает и говорит: Что за дерьмовый текст?
Поэт: Зато никто не сможет обвинить меня в плагиате!

Из кроссворда:
Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

На случай провала у Штирлица была заготовлена особая легенда -
он должен был прикинуться будущим президентом России...

Жили-были Хип и Хоп
И придумали хип-хоп.

У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три
состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику.
Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все
три состояния - твердое, жидкое и газообразное.

Скажи нам, Вовочка, как называются люди, создавшие
интернет-энциклопедию
Википедия?
- Википедики!

Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
- Пытался найти Биробиджан!

Фирма Майкрософт собирается выпустить новый бестселлер:
"Как довести Windows до самоубийства".

Объявление.
Приму в дар потерянную девственность.
Доброжелатель

Если имя твое - Су
А фамилия просто - Ка,
Не собакой ты рождена,
И у нас таких до хрена!

Штирлиц - подумал Путин.
Путин - подумал Штирлиц.

- Вовочка, как называется специалист по дождям?
- Метеоуролог!

У каждого своя степень традиционной ориентации

Как-то раз пизда летела -
Погулять или по делу,
На дороге хуй стоял...
Долго он ее ебал -
Всем известное решенье
Для такого столкновенья...

Вот кто-то лезет из пи@ды -
Быть может я, а может - ты,
И нет значительней мгновенья
Для появленья дня рожденья!

Из нового детского

Спать пора - уснул бычок,
Спрятал мишка косячок,
Слон обкуренный лежит
И к слонихе не спешит.

Из "нового" русского детства:

Баба шла, шла, шла -
Магазин нашла...
Постреляла, постреляла
И опять пошла...

Всем известен мэр столичный –
Много сделал для страны.
Он наверно в кепку прячет
Миллиарды от жены…

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

Объявление в кинотеатре.
В связи с предстоящими выборами вместо фантастического боевика
"Косильщик лужаек" будет демонстрироваться историческая драма
"Распильщик бюджетов".

За окном во дворе опадает с деревьев листва
Снова птиц заставляет стремиться к полету прохлада
И поет соловей правда песня его не нова
Только кажется мне что другой такой песни не надо

В этом голосе грусть о мгновеньях прошедшего лета
В этой песне мольба о возврате ушедшей весны
Снова будто душа лаской теплого солнца согрета
И приходят опять как в утраченной юности сны

На на концерте:
Выступает заслуженная фонограмма!

Тяжело в лечении - легко в гробу!

Кто были первые взяточники на Земле?
Конечно Боги. А брали натурой - жертвоприношениями.

Всем на свете интересно, где скрывает миллиарды
От налоговых инспекций наш любимый Вова Путин.
То ли в золотом запасе, то ли в газе или нефти,
Может в долларовой массе или в нестабильном евро?
В Силиконовой долине может влиты в производство
Или в лампочку Чубайса для сокрытия доходов?
И вопрос стоит открытым – где находится корзинка,
Та, в которой прячет яйца новоявленный бессмертный
От иванов-дураковых и от кризисных последствий,
Их всерьёз оберегая - словно это - части тела.
Ищут все, но не находят – видно здорово запрятал,
Ведь недаром занимался он на курсах КГБистов,
Вот оно и пригодилось. Оказалась очень кстати
Юридическая хватка, а юристы тоже ищут -
Ну куда же этот гойчик может прятать миллиарды?
Нам, юристам непонятно - он не ходит в синагогу
И не «колется» раввину - где скрываются доходы.
Ну а в храме православном нет пока исповедальни,
Где вебкамеры доступны для желающих экстрима
С круглосуточным просмотром на просторах Интернета!
Упущенье патриарха, что концерты Pussy Riot не транслируют из храмов –
Вот бы паствы набежало чтобы трахнуть этих девок
За поруганную веру и для собственных амбиций –
Вдруг заметят рвенье сверху, может быть –
Чем чёрт не шутит, доступ в рай, для тех кто трахнул
Будет дан определённо! Ну хотя бы доступ к части,
Материальной части рая – просто к денежным потокам,
Чтоб слегка перепадало, так - на мелкие расходы:
Келью прикупить в пентхаус, чтоб в миру, в уединеньи,
Возносить молитвы Богу, что даёт возможность тырить всем своим определённо,
Заказать жестянку Mybach для поездок по святыням
Демонстрируя смиренье – не купил же Lamborgini!
И конечно на запястье что-нибудь недорогое,
Ведь без этого предмета к Богу просто не пускают -
Вдруг захочет да и спросит – сколько жить тебе осталось?
Тут часы и пригодятся, чтобы подарить на память -
Может быть цена вопроса отодвинет время смерти?
Все не вечны под Луною, просто лучше жить под Солнцем -
Ведь пока перепадает кое-что. Не всем, конечно. Ну а прочим остаётся
За свои грехи молиться – ведь другое не доступно в материальном этом мире!
Всё равно конец настанет даже у двойного срока.

мантра из букваря

Мама мыла Раму
Мама мыла Вишну
Мама мыла Кришну
Харе Харе Мама
Мама Харе Харе

Беседуют два офицера:
- Cлышал новость? В связи с реформой в армии вводят новую должность на
французский манер!
- Какую?
- деГенерал!

Когда падет последний враг - закончится война,
Вот только мира на Земле не будет никогда…

Из классики

Травка зеленеет.
Солнышко блестит.
Птичка с птичьим гриппом
В гости к нам летит!

Встречаются два друга.
Один спрашивает:
- Скажи откровенно, какая у тебя была самая большая ошибка в жизни?
Второй немного подумал и говорит:
- Ошибся Родиной...

Сидят за столом два мужика.
- Как хорошо что дома нет твоей жены, я её не перевариваю!
- Тогда не ешь.

Медведевониана от Никофора Ляписа-Трубецкого:

Служил Медведев президентом.
Медведев президентом был...

Стоит чиновник с голой жопой перед раковиной в туалете и разлядывает её
в зеркале. Заходит коллега, видит всё это и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да вот президент вызывал на ковёр. Стою и думаю: мыть или не мыть?

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!