Поиск по автору:

Для того, чтобы не надрываться на работе, продавец сделал гири для весов полегче, теперь и покупателям будет проще покупки домой нести.

Начинать новую жизнь в понедельник глупо, новую жизнь надо начинать в пятницу а вот в понедельник вы опять вернётесь в старую.

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Эта история произошла с дамой очень порядочной и благополучной. Она возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.

Тем, кто сверлит стены с утра по выходным, презервативы надо выдавать бесплатно.

Меньше знаешь - крепче напиток надо дарить экзаменатору.

Наша экономика идёт в гору, но по вистам мы недобираем.

Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколад при этом надо запивать коньяком.

Лучший подарок на День святого Валентина это романтическое путешествие. Самое романтическое место это Париж. Если у вас нет визы или ограничен бюджет, учтите, что есть еще Париж в Нагайбакском районе Челябинской области. Тем более, что там даже есть вышка сотовой связи в виде Эйфелевой башни. Такое путешествие будет романтичным и не оставит большой прорехи в бюджете.

- Послушай, оказывается Петрович развёлся с женой и теперь находится при смерти.
- Ошибаешься, совсем не при смерти а на радостях вусмерть.

Накопить миллион за год на самом деле очень просто, достаточно откладывать по 2740 рублей в день и готово - ты миллионер. Чтобы облегчить эту задачу, можно в магазин со своим пакетом ходить.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Черепаху уволили из "Почты России" потому что она там очень суетилась и этим сбивала остальных сотрудников с привычного рабочего ритма.

Графиня существует, кувшинка тоже есть а стаканка почему-то отсутствует.

Если ты начал понимать, какой носок правый а какой левый, значит их пора стирать либо штопать.

Памятуя о судьбе Ахилесса, Таня, когда купала сына, всегда держала его за волосы.

Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

Всё что не делается всё к лучшему. Поэтому, чтобы достичь совершенства я не делаю ничего.

Позвонил юноша. Долго обсуждали конфигурацию компьютера, который он решил покупать. По запросам видно, что мальчик из семьи обеспеченной и вершков нахвататься успел достаточно, но особенно козырял знанием компьютерных жаргонизмов, чего я, признаться, недолюбливаю. Битых полчаса обсуждали его "винты", "мамы", "камни" и прочие "клавы". Затем он попрощался, сказав, что теперь должен доложить о разговоре отцу и завтра - вперед.
Минут через двадцать звонит мужчина. Представился, как отец мальчика, звонившего недавно, поблагодарил за внимание, за советы. Как я понял, папа в компьютерах совсем не в курсе, а уж жаргон не знает и подавно. Иначе он бы не заявил:
- Все объяснения сына меня устраивают, я только одного не понял. Поясните мне, пожалуйста, попроще - так ли уж обязательно брать четырехметровую видеокарту? Нельзя ли поменьше? У сына не такая уж просторная комната.

В баре собрались представители крупнейших российских компаний. Встаёт представитель "Балтики": "Всем пива от нашей компании!". В ответ поднимается сотрудник "Топаза": "Всем водки нашего завода!". Чтобы не ударить в грязь лицом встаёт клерк "Сбера": "Всем кредит от нашего банка!".

Патриотизм за деньги называется словом меркантильность.

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча. Выпил бутылочку скотча и оно уже нормально выглядит. Ремонтировать больше не нужно.

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Те, кто окончательно заблудился, очень любят вести за собой широкие массы, так им кажется, что они на правильном пути.

Когда про человека говорят: "Тот ещё фрукт" - это означает, что он пришёлся не по зубам.

На Урюпинской ткацкой фабрике соткали скатерть-самобранку. Неожиданно для ткачей еду от неё получить было невозможно, но зато бранилась она виртуознее чем портовые грузчики.

Аристотель сказал, что природа не терпит пустоты. Он явно не был знаком с моим кошельком. Иначе понял бы, что пустота это не предел отсутствия чего-либо. Бывают ещё и долги.

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Набожные люди обращаются за наказанием тех, кто оскорбил чувства верующих в Таганский суд. Почему они не ждут, что богохульников накажет Всевышний? Негоже смертным влезать в его юрисдикцию.

Иногда для того чтобы сделать шаг навстречу надо отойти назад.

Каждый раз, когда кассир в банке передаёт мне деньги со вклада, у него такой вид как-будто я его граблю.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Чистый ангел, не иначе

Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.

Враги сожгли родной курятник...⁠⁠

Пешка может стать ферзём, но шестёрка тузом не станет.

15 июля - День русской лени. Надо бы отметить, но лень.

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Плавленный сырок "Дружба" недаром так называется, он словно создан для того, чтобы трое малознакомых людей завели дружеские отношения разделив его между собой как закусь.

Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.

Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.