Поиск по автору:

Нищий просит у прохожего:
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Любая школа получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Столица. Мужчина заходит в подъезд, видит, что там бомж справляет нужду, и говорит ему:
- Ты другого места не мог найти?
- А мы с Вами разве на ты?

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

- Папа, а почему мою сестру зовут Алёнка?
- Потому что мама любит эти конфеты, ты понял, Вискарик?..

Интересно, левша Лев Львович Львов есть во Львове?

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свой нос, до всего ему есть дело.
И при этом нигде он нахрен не нужен!

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

В салоне татуировок два мастера набили друг другу морды.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Полстраны сидит в интернете.
Причём, ни за что сидит!

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Со мною что-то происходит:
Песок и камушки выходят…

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Жена – мужу:
- Дорогой, зачем ты своей мордой улёгся в холодец? Ты же простудишься! Быстро переляг в оливье!

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.