Поиск по автору:

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

Две соседки:
- Я слышала, что твой муж бросил пить и курить.
- Да.
- Для этого нужна сильная воля.
- Точно! У меня она есть!

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Наш разведчик взял вино на себя…

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Парты челябинской школы №1 признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1917 года.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.