Поиск по автору:

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Эйн-
штейн

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

После пожара сахарный завод стал карамельным.

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.