Поиск по автору:

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Эйн-
штейн

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

Две соседки:
- Я слышала, что твой муж бросил пить и курить.
- Да.
- Для этого нужна сильная воля.
- Точно! У меня она есть!

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Наш разведчик взял вино на себя…

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Парты челябинской школы №1 признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1917 года.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.