Поиск по автору:

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Гинеколог – это опустившийся лор.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Парты челябинской школы №1 признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1917 года.

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

- Папа, а жена – это надолго?
- На всю жизнь, сынок.
- Блииин! Так это ещё хуже, чем школа!

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

- Папа, а этот дядя к нам в Россию из Китая приехал?
- Да, из Китая.
- А почему у него глаза такие круглые?
- Сынок, у всех, кто из Китая приезжает к нам, глаза становятся круглые…

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

Удачная шутка – это когда её все догнали, а шутника потом не догнали.

Ганс Христиан Андерсен не обращал внимания на свой внешний вид и одевался очень небрежно. Его старый, поношенный плащ знал весь Копенгаген. Однажды, когда Андерсен гулял по улицам Копенгагена, какой-то прохожий спросил его:
— Этот жалкий предмет на вашей голове вы называете шляпой?
Великий сказочник не растерялся и спросил прохожего:
— А этот жалкий предмет под вашей шляпой вы называете головой?

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

После пожара сахарный завод стал карамельным.

После водки бабы – красотки!

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.