Поиск по автору:

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Как заявил один высокий полицейский начальник:
- Коррупция, грабежи, бандитизм - это зло, которым занимается наша полиция.

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

Девки на улице так ржали, что их чуть цыгане не украли.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?
- Привези мне, папинька, сантехника немецкого...

Сморчки - это наши трюфели.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ты была красива!..
Он твои целовал колени,
Иногда попадая мимо…

Женщина – это звучит гордо,
Выглядит – модно,
Готовит – вкусно,
Соблазняет – искусно.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Дама:
- Хочется простого женского счастья – похудеть хотя бы на 1 кг.

На удалёнке успешнее других работают сотрудницы «секса по телефону».

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

- Абсолют налейкум!
- Налейкум абсолют!

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

После многочасовой встречи 22 февраля лидеры утром 23 февраля созвонились.
Просто соскучились.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Мужик позвонил на незнакомый номер.
Его послали на ... знакомый адрес.

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно…

Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!

- Девушка, а вы переспите со мной за миллион долларов?
- Да, конечно!
- А за 500 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого я вас принимаю, уже ясно, остался лишь вопрос в цене.

Неквалифицированного дрессировщика в цирке быстро раскусили…

Сделал дело – переделай, но не сиди без дела!
Армейская мудрость

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

- Где?
- В п…узыре!
(Из разговора спортсменов)

Российские спортсмены выступят на Олимпийских играх в Токио-2021 и Пекине-2022 под эмблемой ОКР – Очень КРутые.

- О, боже!
- Вы обознались…

Мужик купил шагомер. За год прошёл 3000 км. За это время выпил 120 л водки.
Расход – 4 л на 100 км.

Студенты:
- Вот мы ночами не спим, учим, а наш препод дрыхнет!
- Так он-то в семестре ходил на занятия…

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

Иностранец - соотечественнику:
- Пора учить русский язык – задолбался я уже в продуктовых магазинах кукарекать, мычать и хрюкать!

Правительство высказалось об индексации пенсий работающим пенсионерам:
- Держитесь!

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

Вслед за вином под брендом «Вдова Кобзон», появились шипучка «Жена Галкина», водка «Не моя дворцовая» и бальзам «Бабкина Надежда».

За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Пожилые в постели после прелюдии перед началом секса.
Она:
- Давай вместе...
Он:
- И сразу!

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

Ой, цветёт калина в поле у ручья,
Парня молодого полюбила я,
Парня полюбила на его беду,
Завтра бедолагу к ЗАГСу отведу…

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

Новый мультфильм «Каникулы в Прасковеевке».

Из письма на телевидение:
«Это правда, что Вам Дам – это женщина?»

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.