Поиск по автору:

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Два соседа:
- Я собираюсь колоть свинью - помоги, чем можешь…
- Тебе нужен нож?
- Нет, свинья.

Наши асфальтоукладчики – это стоматологи дорог.

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Парень с девушкой смотрят футбол. Она спрашивает:
- А что такое «офсайд»?
- Это когда кончил, не начав...

А при Обаме российские футболисты лучше играли…

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Всем интересно, кто победит в борьбе властей с электросамокатами?

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.

Киностудия «Союзмультфильм» выпустила коллекцию парфюма с названиями мультиков. Можно себе представить, какие ароматы будут у духОв и туалетных вод «Ну, погоди!», «Чебурашка и крокодил Гена», «Ёжик в тумане», «Винни-Пух», «Гадкий утёнок», «Конёк Горбунок», «Крошка Енот» и «Маугли».

ВИП-персоны – это те, которые любят випендриваться.

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

На выпускном поддатый физрук расставил коллег-учителей по росту.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Я в маске встретил вас, а на вас – противогаз…

Дачник спрашивает у соседа:
- Ты чего не работаешь, а целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Тссс… Я нефть нашёл, качаю помаленьку…

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

Если бы я был сильным татуировщиком, я бы набил тебе рыло!

Скоростной спуск на лыжах было бы интереснее смотреть, если бы столбики на трассе были железные…

Компьютер – это благо, но не для наших врачей и учителей, которым сейчас приходится делать двойную работу: кроме традиционных записей в карточки и журналы, им надо вести то же самое и в электронной форме.

Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.

У природы нет плохой погоды,
Если есть коньяк и бутерброды!

Мужчины, помните:
дама со свежим маникюром не только беззащитна, но и не может мыть посуду!

Чем больше дашь денег, тем бОльшим другом назовут!

- Коля, а почему тебя называют Граф? У тебя предки были графья?
- Нет, я могу графин водки покатить.

Голодный комар-жлоб закрывает за собой форточку, чтобы другие сородичи не залетели.

- Буратино, как жизнь молодая?
- Бьёт ключом! Золотым!

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

- Вы говорите по-русски?
- Yes!
- Вы что, иностранец?
- Да!

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

Мужское достоинство не шнурок, на узел не завяжешь!

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

Интересно, куда Марк Шагал, кого Билл Гейтс и чем Тадж-Махал?

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Мужики цыпочек любят ощупывать, а те их – ощипывать.

У неё чёрный пояс по кулинарии – одним антрекотом убить может.

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят…

Жена, не смейся, если муж ударил себе по пальцу.
Дождись, когда он выронит молоток…

Мужик хотел утопить свои проблемы в алкоголе.
Не тонут!
Плавают гады!

Два сотрудника ГИБДД переходят дорогу в неположенном месте. Один:
- Что ж мы делаем?! Других учим, штрафуем, а сами нарушаем… Совесть же нас замучает! Петрович, понимаешь?
- Да. Чтоб всё было по справедливости, сейчас перейдём на ту сторону и оштрафуем друг друга!

Увидели с женой в телепрограмме «Последний концерт Киркорова».
От радости выпили.
Не чокаясь.

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары