Поиск по автору:

У посетителей музея Микеланджело обычно возникает один вопрос: почему у Давида мужское достоинство таких скромных размеров?
Искусствовед поясняет: «Если в наши дни мужественными и представляющими ценность считаются большие пенисы, то в античный период считалось, что лучше иметь маленький пенис. В античности большой пенис ассоциировался с похотью и варварством, а маленький считался признаком ума и благородства. Кстати, с обрезанием Давида та же история. Обрезанный орган считался уродством, а Микеланджело стремился создать эталонное мужское тело».

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Никита Михалков объяснил, чем русский человек отличается от европейца. По утверждению режиссера, разница заключается в том, какой подход к личной гигиене используют эти два типа людей. Так, если на Западе для избавления от нестерпимого зловония, которым люди мучились в Средние века, были придуманы духи, то в России эту проблему решили баней. «Только вдумайтесь. Если русский человек всегда предпочитал отмыться и сменить белье на свежее, то там важнее были костюмы. И тот факт, что подштанники не стираны, никому не было важно. Их ведь не увидишь», - отметил Никита Сергеевич.

Алла Пугачёва в интервью, которое проводилось в загородном особняке, оговорилась и выдала маленькую семейную тайну: «Это гаргульи у входа, я их боялась! А Масяня мне говорит: «Они нас охраняют!»
«Масяня» - Максим Галкин – обустраивал замок в деревне Грязь по своему вкусу. Он решил у входа разместить скульптурное изображение гаргулий. Объясняя идею супруга украсить жилище этими чудищами, Пугачева назвала его старичком, который заблудился в детстве.

Когда актриса Лидия Смирнова была в эвакуации в Алма-Ате, за ней принялись ухаживать двое знатных мужчин - режиссёр Эрмлер и оператор Рапопорт. Она встречалась то с одним, то с другим и никак не могла выбрать. В общежитии в эвакуации Смирнова жила с актрисой Верой Марецкой. Та не скупилась в выражениях и оценках, обладая острым умом и язвительным языком. Жили женщины впроголодь, понятное дело, война. Оба же ухажера Лидии получали лауреатские пайки, в которые входили по полсотни яиц. Однажды после выдачи такого пайка радостный Эрмлер явился к девушкам в гости, держа в руках два яйца — побаловать возлюбленную и её подругу. Спустя несколько минут следом за ним в комнату робко вошёл Рапопорт, смущённо держа в руках 50 яиц. "Ты ещё думаешь? — спросила Марецкая. — Этот так и будет тебе по одному яйцу выделять, а другой — все свои отдаст!"

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

Вассерман заявил, что питание в Госдуме оставляет желать лучшего, а женщины желают не девственников.

- Что общего у хоккеиста, художника и виноградаря?
- Все трое бросают с кистей.

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

У Бузовой пропал голос
Медведь опять на ухо наступил.

Был ещё недавно он любим и мил,
А теперь он – сволочь, бабник и дебил!

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Веганы не стареют, веганы увядают…

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

- Девушка, давайте чайку попьём, посплетничаем…
- Даа, сексуальный маньяк из вас никакой!

- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Всеобщая локдаунизация населения.

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Жена – мужу:
- Зачем ты идёшь на охоту в грозу? Ты и в хорошую погоду-то ни разу никого не добыл.
- Может, молнией лося убьёт….

Вешенка на торте

Если Петров-Водкин, то Иванов-Самогонкин!

Парень решил удивить свою девушку и подошёл к двери голышом.
Неизвестно, что её взбесило больше: то, что парень был голый, или то, что он знал, где она живёт.

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Любящий муж свою жену называет моя «судорога», то есть супруга дорогая.

Самый высокий титр у самого большого политика!

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

Белоснежка и семь гномиков проголосовали за традиционный секс: одним голосом - «за» и семью – «против».

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Эйн-
штейн