Поиск по автору:

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели…

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Программы пишу.
- А про литры могёшь?

В салоне татуировок два мастера набили друг другу морды.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

С корпоратива, посвящённого Дню защитника Отечества, ему удалось утащить 1 бутылку водки, 1 кг закуски и 86 кг секретарши.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

Жена – мужу:
- Дорогой, давай летом отдохнём за границей.
- Хорошо. Выбирай: Казахстан, Кыргызстан, Узбекистан, Таджикистан. Куда ты хочешь?

- Папа, я не хочу идти в армию, сделай, чтобы меня не забрали…
- Настоящий мужчина должен отслужить!
- А почему в нашей семье я должен стать первым настоящим мужчиной?!

Отец спрашивает у дочери:
- Почему все твои парни какие-то глуповатые?
- А ты знаешь, папа, что девушкам нравятся парни, похожие на отцов?

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Загадка:
Большой, усатый, с зайцами?
Ответ: троллейбус.

Мужик в аптеке просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как врежет ему пощёчину. Мужик:
- Что вы делаете?..
- Вот видите – икота у вас прошла!
- Я для жены просил…

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

В пятницу хочется выпить.
А в понедельник хочется пятницу.

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Люди, носите маски – это может спасти вашу жизнь!
Вчера один мужик шёл по улице с любовницей и встретил свою жену, которая к счастью его не узнала…
Потому что он был в маске!

Два пожилых одессита:
- Мне нравятся женщины за 50…
- За 50 таки дороговато…

Железный Дровосек очень смелый, потому что у него стальное очко.

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

Однажды после концерта Владимира Высоцкого обступила большая толпа поклонников. Все тянули к нему фотографии, блокноты, книги для автографа. Один человек протянул партбилет. Высоцкий, увидев это, сказал: «Зачем? Вас же выгонят из партии». На что партиец ответил: «Ну и хрен с ней, распишитесь!»

Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!

Все девушки конфетки: одни – «Алёнки», а другие – «Коровки».

Планируется рассмотреть законопроект, по которому президент отменит предельный возраст службы в армии главнокомандующим.

У Владимира Владимировича во всём виноват Владимир Ильич.

- Как добиться успеха у дорогих женщин?
- Ждите распродаж…

Дама – подруге:
- Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!

Впервые оказавшись в СССР в 1975 году, бальзам «Звёздочка» сразу же обрёл большую популярность. Импортируемая из Вьетнама в Советский Союз мазь хранилась почти в каждом доме. Советские люди использовали «Звёздочку» как универсальное средство от любого недуга: от насморка, от простуды, от головной боли и для массажа. Самый же удивительный способ применения бальзама изобрели любители табакокурения. Обмазывая им сигареты и папиросы, они получали незабываемый ментоловый вкус! Во самом же Вьетнаме эта мазь применялась только как средство для снятия воспаления и избавления от зуда, возникавших при укусах комаров и других насекомых.

Плыл по городу запах сирени,
До чего ты была красива!..
Он твои целовал колени,
Иногда попадая мимо…

Мой сын-первоклассник каждое утро один ездит на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

Мать беседует со взрослым сыном:
- Я слышала, что программисты сейчас много получают…
- Что мне бросить свою работу и опять в институт поступать?
- Нет, есть другой вариант: найди себе жену-программистку.

Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!

- Шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки берегу для умных…

Жена, ты зачем купила столько небухла?!

Объявление в баре:
«Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Традиция держать на передовой кошек зародилась ещё во время Первой мировой войны. Тогда солдаты российской армии заметили очень ценное их свойство – обладая намного более чувствительным, чем у человека, обонянием, кошки распознавали отравляющие газы раньше бойцов и пытались убежать. Интересно, что известные нюхачи – собаки – не обладали тем же свойством. Псы оставались рядом с человеком. А вот кошки стремились спасти свою жизнь.
Хотя в годы Великой Отечественной войны химическое оружие не использовалось, кошки были постоянными обитателями окопов советских солдат. Здесь причина была не только в нюхе, но и в слухе.
Советские бойцы использовали кошек как своеобразный радар. Те издалека слышали приближение вражеской авиации. Причём, кошки отличали шум немецких и своих самолётов. Поэтому зенитчики были предупреждены.
За кошками даже значится подвиг в годы ВОВ. В блокадном Ленинграде толпы голодных крыс заполонили город. Грызуны становились день ото дня всё агрессивнее. Поэтому весной 1943 года, когда окружение было частично прорвано, в Ленинград завезли несколько вагонов ярославских кошек, которые быстро расправились с грызунами.

Переписка парня с девушкой:
- Девушка, вы верите в любовь с первого взгляда?
- Нет.
- Прекрасно! А то я на внешность не фонтан.

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Призывник на медкомиссии:
- У меня в ухе стреляет…
- В артиллерию!

В армии у нас сержантом был борец ростом 2 метра и весом 150 кг. Добрейшей души человек! Он никогда никого не наказывал. Просто подойдёт и ласково так крепко-крепко как обнимет, сильно-сильно как прижмёт к своей груди!

Люди – как словари: не все толковые…

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

Портной – клиенту:
- Брюки намного важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без супруги, но невозможно – без брюк.

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!