Поиск по автору:

Родители Вовочке в детстве не покупали конфет.
Поэтому он сидел на бабушкином боярышнике.

В кабинете женской консультации во время обеда двое неизвестных в масках и в халатах под видом врачей в течение часа проводили приём и осмотр.

Российское телевидение завершило серию передач «Москва. Кремль. Путин» и начинает новый цикл
«Геленджик. Дворец. Ротенберг».

Если судить по хобби, то Дзюбу надо срочно в Думу!

Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…

По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!

- Японский туалет умнее меня, - сделала вывод тележурналистка в репортаже об Олимпиаде.

Интересно, почему Госбанк отказал мне в кредите на покупку миллиона государственных лотерейных билетов?

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

- Девушки, а вы кто по гороскопу?
- Рыбы, а вы?
- А мы - рыболовы!

Орнитологи выяснили, что самки мухоловок-пеструшек изменяют партнёрам, чтобы у их потомства были дополнительные защитники. Это объясняет супружеские измены и у других пернатых, в том числе синиц. Супружеские измены — обычное дело среди птиц. Самки многих видов пернатых помимо постоянного партнёра спариваются и с другими самцами. В результате в одном выводке могут присутствовать птенцы от разных отцов. Подобное поведение самок обеспечивает потомству повышенную защиту от хищников. Если птенцам будет угрожать опасность, то им на помощь придёт не только постоянный партнёр самки, но и самец с соседней территории, который приходится биологическим отцом некоторым из них. Вместе они быстрее отгонят врага.

С того дня, когда она от него ушла, он не пил и не ел.
Он бухал и жрал!

Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.

Стало известно, кто сыграет Чебурашку в новом фильме.
Конечно же, Сергей Безруков!

Дед на час:
отведу, накормлю, приведу.

- А почему ты не просишь моей руки?
- Дык ты же замужем!
- Так у меня ж их две!..

Дама на рынке:
- Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
- Это их реальная цена.
- Отдайте дешевле. Моя дочь отличница – может, это как-то поможет?
- Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!

После увольнения с должности пресс-секретаря Песков устроился телеведущим-метеорологом.
Пургу несёт.

Семилетний мальчик, посмотрев матч Хорватия – Россия, сделал вывод:
одни играли в футбол, а другие бегали за играющими и пытались отобрать у них мяч.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало.
Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s.
На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.

Примета Нового 2021 года:
Идёт бычок, качается!..

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

Пусть прекрасные дамы в новом году заставляют мужские сердца чаще биться, а лица – чаще бриться!

«Бабушка» по-индийски будет «мурр-мурр», потому что «мама» - просто «мурр».

Труд вреден.
Он прививает человеку привычку к перекурам.

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Из книги жалоб.
В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!

После того как программист перешёл на удалённую работу из дома, его холодильник перешёл на усиленную.

Мюллер:
- Штирлиц, вы английский шпион!
- А факты? - пробормотал Штирлиц.
- Сам ты fuck, британская сволочь!

Поддатый бухарик рассказывает коллеге:
- Мне жена купила средство от алкогольной зависимости… Очень хорошее! Я его
каждый день уже три месяца использую... Но пока побеждает Змий.

- Дочка, ты ужу представляла, какой будет твоя свадьба?
- Да, мама. В ЗАГС мы помчимся на летающем лимузине, на свадьбе будет играть оркестр из роботов, а медовый месяц мы проведём на Марсе.
- Ой, чувствую, что не скоро будет эта твоя свадьба…

Вовочка хоть и промахнулся в тире, но зато взять с собой винтовку ему уже никто не помешал.

Телекомментатор Губерниев заявил, если свои биатлонисты не возьмут ни одной медали, то он съест свой ботинок.
Эта раскатившаяся губа и валенок схавает - не поперхнётся!

Кот из России смог на грузовом корабле зайцем добраться до Израиля, три недели находясь в металлическом контейнере без воды и питаясь одними конфетами.
Неудивительно, что зовут его Моня.

Две дамы:
- Ты слышала, что в доме певца Баскова пополнение?
- У Баскова? Не может быть…
- Может! Его кошка Шанель родила котят!

Почему Джек – виски, а Иван - чай?

- Что получится, если собрать вместе на льду 10 русских, 4 украинца, 4 канадца, 3 казаха и одного шведа?
- Сборная Казахстана по хоккею.

Однажды я как зритель участвовал в съёмках телепередачи. Всё это происходило в павильоне. Когда был объявлен перерыв, многие зрители вышли на улицу, тем более, что рядом с павильоном стоял передвижной туалет на колёсах. Я тоже вышел и увидел две длинные очереди к кабинкам с буквами «М» и «Ж», причём в обеих очередях стояли в основном девушки. Я подошёл к хвосту первой и без всякой задней мысли спросил: «Девушки, а кто последний в мужской туалет?»

Педальтоник – это водитель, путающий педали газа и тормоза.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

Был дисквалифицирован метатель копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Интересно, левша Лев Львович Львов есть во Львове?

В твоей стране с тобой даже эхо разговаривает на твоём языке!

Едут в лифте жильцы и женщина с дочкой. Девочка:
- Я уроки сделала, осталось только выучить стихотворение.
Её мама спрашивает:
- Какое?
- «Няне» Пушкина.
Мама:
- Это которое «Скажи-ка, няня, ведь недаром?»
Дружный хохот!

Два друга:
- Говорят, ты пить бросил?
- Бросил. Два дня назад. Но уже так соскучился!

Масляков-старший перешёл в Совет безопасности КВН.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.