Поиск по автору:

Учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобус.

Лизинг – очень доходный бизнес для тех, кто лижет правильное место.

Поддатый мужик смотрит на вентилятор:
- Блин, как же быстро время летит!

Среди состоятельных людей всё большей популярностью стали пользоваться гробы с карманами.

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Парень решил удивить свою девушку и подошёл к двери голышом.
Неизвестно, что её взбесило больше: то, что парень был голый, или то, что он знал, где она живёт.

Гаишник догоняет и останавливает водителя:
- Почему вы пытались скрыться от меня?!
- Понимаете, моя жена ушла к гаишнику… Я вас увидел и подумал, что это он, и он пытается меня догнать, чтобы вернуть мне жену…

Был ещё недавно он любим и мил,
А теперь он – сволочь, бабник и дебил!

Когда Ваня Грозный ходил в школу, то его любимой оценкой был кол.

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Дама сделала себе тату в виде виноградинки.
В зрелые годы будет женщиной с изюминкой!

Подполковнику никто не подпишет.

Девку глазом не испортишь!

У нас последняя часть застолья – подстолье.

Если тебя знают с плохой стороны – развернись!
Или хотя бы повернись боком.

Из переписки в соцсетях:
- Машка, а ты веришь в любовь с первого взгляда?
- Скинь мне баланс на твоей карте, я взгляну и отвечу, верю ли я…

Одесса. Встречаются два соседа:
- Боречка, а скажите мине, ваша Роза раньше играла на пианине, а теперь она-таки учится играть на саксофоне?
- Ну да. Я еле её уговорил!
- А шо так?
- Ой, Соломон Маркович, раньше она вдобавок к пианине, себе ещё и подпевала. Зато теперь её рот хоть чем-то занят!

Считалка депутатская:
Аты-баты, шли дебаты,
Шли дебаты до темна.
Аты-баты, чё решили?
Не решили ни хрена!

Девушка звонит парню:
- Что делаешь?
- Смотрю телепередачу «Давай поженимся»…
- Я согласна!

Мать звонит:
- Сынуля, а как удалить вирусы с компьютера?
- Нужно использовать антивирус.
- У меня есть ибупрофен, подойдёт?

- Бабушка, а ты ко всем своим внукам одинаково относишься?
- Ага, ко всем одинаково.
- И наследство все получат тоже одинаково?
- Ага. Одинаково. Ничего.

Парень пишет девушке:
- Маша, поздравляю тебя с днём рождения! Желаю тебе всего хорошего, счастья, здоровья!
- Спасибо, но меня Валя зовут.
- Извини, я недавно Машу поздравлял, забыл имя в сообщении поменять…

Переписка одноклассников:
- Коля, привет! Прошло уже 10 лет с выпускного…
- Привет, Маша! Получается, что так.
- Коля, моему сыну через 9 месяцев тоже 10 лет будет, кстати, он похож на тебя…
- Маша, не поверишь, я уже ничего и не помню, что было после выпускного…

- Маша, давай погуляем.
- А если мой муж будет против?
- Я на его велике катаюсь, он же не против…

Переписка женщины с мужчиной:
- Дмитрий, я хочу предложить вам необычную работу…
- Работа на одну ночь меня не интересует.
- А если ночь через две.
- Тоже нет.
- Жаль. Хотела предложить вам работу охранником.

Дама ощущала, что в ней есть что-то царское…
Так, Пётр был у неё 1-й, Николай – 2-й, Александр – 3-й…

Летом они - фотограф и обезьянка, а зимой – Дед Мороз и Снегурочка.

"Сын должен идти по стопкам отца методом пробок и ошибок".
Артист Сергей Филиппов

Есть люди как письма – их хочется послать...

Мужчина, помни - завоевав сердце дамы, остальные её органы возьмёшь без боя!

Если ты пашешь, как лошадь, - сделай пару затяжек сигаретного дыма, и никотин убьёт в тебе эту глупую скотину!

Два поддатых мужика:
- Я считаю, что ты не прав!
- Не рискуй! Пересчитай!..

«Проститутки и проституты! Стервы и стервятники! Куртизанки и куртизаны! Гетеры и гетераны!..»
(Из обращения директора публичного дома к сотрудникам)

Поставщики предупредили торговые сети о повышении цен на кофе.
Причём, подорожание коснётся всех видов кофе: подорожает и он, и оно.

Табак вреден для здоровья. Алкоголь вреден для здоровья.
Но вы только не расстраивайтесь – это для здоровья ещё вреднее!

Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить бульонный кубик, произведённый на предприятиях Главхимпрома!

Произнесите с ударением на последний слог «похмельЕ» -
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле…

Здоровье само за себя не выпьет!

Последним смеется тот, у кого больше тормоз.

У математика спрашивают:
- У человека есть крылья?
- Да.
- Точно есть? И сколько?
- Конечно, есть! Просто их количество равно нулю.

Большинство россиян обрадовала только одна санкционная новость – отечественные олигархи за последнее время потеряли 100 млрд своих валютных накоплений.

Жениться всё-таки придётся:
Или человек хороший попадётся,
Или презерватив порвётся…

У родителей трое детей. Все разного пола.
Из протокола

Мужики, женщин нужно принимать такими, какие они есть.
И регулярно!

Если мужик возвращается с рыбалки трезвый и с рыбой, то это браконьер.
Или инспектор рыбнадзора.

Математики говорят, что параллельные прямые иногда пересекаются.
Когда никто не видит.

Сёма был так плох в постели, что Розочка не стонала, а только цокала.