Поиск по автору:

>Расскажите, чем провинились пинк-флойдовцы в 1983?

Концерт Final Cut, песня GET YOUR FILTHY HANDS OFF MY DESERT

Brezhnev took Afghanistan
^^^^^
Begin took Beirut
Galtieri took the union jack
And Maggie over lunch one day
Took a cruiser with all hands
Apparently to make him give it back

Вполне достаточно по тем временам.

И еще

"В 1970 г. эту песню с русским текстом - весьма далеким от оригинала -
успешно и многократно исполнял популярный в то время Валерий
Ободзинский."

Не с этим, случайно?

Ми зустрiлися з тобою бiля бочки з квасом,
Ти була у жовтому плащi.
Пригощав тебе я пирiжками з м`ясом,
Дуже ти сподобалась менi.
Дивчи-и-ина-а-а...
Дивчи-и-ина-а-а...

:)

К комментарию:

"Girl в исполнении Beatles впервые официально была выпущена фирмой
Мелодия на пластинке весной 1968 г."

Да то оно да, но на пластинке стояло: "Девушка" Английская народная
песня" (!!!). Залипуха старая, ее часто вспоминают А. Макаревич,
С. Намин и другие менее известные деятели той эпохи.

В целом же спасибо за комментарий, мне было лень писать, что "Битлз" в
СССР никогда запрещены не были. Запрещен был, например, "Пинк Флойд" с
1983 года. Выглядело это так: из всех студий звукозаписи разом исчезли
все концерты "Пинк Флода" и не появлялись уже до Горби.

Последняя от 7 мая

"После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории."

Вообще-то, их было одиннадцать. И среди них был мальчик Н`Гоме, который
просил у мамы покемона, иначе обещал рассказать папе, как она целовала
пипиську дяде Мокембе.

2 от 2 мая:

... Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.

[skip]

Злоботрясов, член группы поддержки...

Злоботрясов, еврейская морда, отдай деньги Убоеву!!!

Алику (история 6 от 30.04)

А вот ставить свой копирайт под историей из книги Ю. В. Никулина "Я --
клоун" нехорошо! Вай, как нехорошо! Стыдно должно быть.

Кстати, после этой истории у Никулина и Шуйдина родилась реприза: один
(не помню, кто) выходит и предлагает второму выпить, а второй отвечает:
"Нет, завязал." И достает настоящую бутылку с горлышком, завязаном
узлом. Бутылку Никулин заказал во премя посещения стеклодувной
мастерской. Информация из той же книги.

4 от 5 апреля.

Вне всякого сомнения, Н. Федотов, собиратель "Милицейских баек"
(http://www.lib.ru/ANEKDOTY/baj_2c.txt, 15-2) заслужил +2. А не
подписался -- так это он от скромности.

Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ
лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе.
До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей --
13.

Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста
в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники
вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.

Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на
русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"

История 8 от 3.3

Да глупости это. Может в России на золотой (чем?) и нужно иметь 20 штук
неснимаемого остатка, а во всем остальном мире это либо не стоит совсем
ничего, либо порядка $40 в год, которые тоже возвращаются, если за год
потратил больше определенной суммы (порядка $5000).

Кыся,

В общем-то, наибольшая претензия была за свободный пересказ фельетонов
Арта Бухвальда. Очень уж я люблю этого писателя. Рекомендую. Он пишет
для Washington Post.

Но то, что в каком-то даунтауне где-то в NJ нет доставки пиццы по
телефону... Поверю только если узнаю, что Нью-Джерси -- это в Алтайском
крае. И то не удивлюсь, если и на Алтае уже пиццу по ночам возят.

Ну ладно, это все мелочи.

Обозреватель,

Зря вы так про Кысю. Человек честно вспоминает читаного в молодости
Бухвальда и пересказывает его своим незамысловатым языком.

ЗЫ: Закрытые в восемь забегальны вас удивили, а телефон Большого
Заказчика, прошитый на кнопке мелкого программера -- нет? Я тоже, знаете
ли, периодически звоню нашему CEO и небрежно заказываю пиццу :)

История 2 от 22.02 в оригинале принадлежит перу американского
фельетониста и одного из постоянных ведущих колонок "Вашингтон пост"
Арта Бухвальда. В оригинале она полнее. Желаю Кысе удачи.

К пятой дополнительной от 24 числа:

BOOGER MOUNTAIN -- это все таки "Гора козявок" (тех, которые в носу). Но
сути это не меняет :))

ZZ

11.11

William:

А теперь возьми CDMA-телефон, научись им пользоваться и отправь слово
ПИЗДА.

ZZ

Цап-а,

И вы таки думаете, что ваши сложности с вашей же подругой детства
интересны еще нескольким десяткам тысяч человек в России и за рубежом?
Так таки нет!

ZZ

Ув. тов. sys (15-26.09)

Надеюсь, вы истиный автор этого рассказа. Тогда странно, почему вы не
подписались тем же именем, каким подписали его в журнале "Факел", где
рассказ был недавно опубликован? В противном случае это, батенька,
банальный плагиат.

ZZ

4-24.09 (посвящается Цапу)

А я недавно был в Канаде у приятеля. Поднимаемся к нему на 12 этаж, а он
(давно уже в России не был, лет семь) говорит: "О! Видишь, в лифте не
написяно, клавиши никто не пожог и матерных слов не написал." Ну, думаю,
держись. Встал утречком часов в пять, пошел в лифт, написал на стене
слово @#$, попалил пару клавиш и от души помочился.

Днем едем с приятелем в лифте. Я говорю: "Ты посмотри на свой лифт! Что
ты мне вчера врал-то?"

ДАЛЬШЕ СТУК УПАВШЕЙ НА ПОЛ ЧЕЛЮСТИ!!!!!!!!!!

Ха-а-ха-ха! Что, неужели не смешно?!

ZZ

О, двойники появились ;-)

Скучно с вами, господа. Как дети малые: напакостят и смоются.

Больше как ZZ не подписываюсь. Остальные постинги от моего имени прошу
считать провокацией корнетши Вассы Помидоровой.

ZZ

Извини меня Васса.
Я прсто неостроумный мудак и ты никакого отношения к известноиу корнету
не имеешь.

ZZ

Васса Железнова,

Здается мне, что из под вашей юбки торчат помидоры одного известного
корнета.

ZZ

4 от 4/09

AlexBoo, ваша "история" есть неряшливый пересказ эпизода из книги
Э.Севелы "Остановите самолет, я слезу", который, в свою очередь,
основан на реальном факте, имевшем место на стыке 60-х--70-х.

Надоело, чессна слово. И не смешно, кстати.

ZZ

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

3 от 28.3.2001

Можно спросить, как эта хрень попала в основные истории?

ЗЫ: как определить русскую мамашу в европах? По тому, что она
разговаривает со своим ребенком матом и руками.

ЗЗЫ: 10,000 извинений перед соотечественниками, уже достигшими
надлежащего уровня цивилизованности.

ZZ

Андрей из Нью-Джерси,

Как говорят у вас в Нью-Джерси: check it twice, man! Например, по Далю.
Написание "кордон" - "кардон" было, но устарело, равно как и "итти" -
"идти", как и "ить" - "е@$ть" (ряд можно продолжать до бесконечности).

И, кстати, не грешите на Митьков понапрасну. У них практически во всех
текстах "дурилка КАРДОННАЯ".

Примите и проч.

ZZ

Друганскому:

Ну тогда уже не "Горбун", а "горбун". Это во-первых.

А во вторых вот еще два значения:

1. Кардон -- граница, пограничный пост (см. : "Полевая служба включала
охрану пограничной линии линейная или кардонная и службу внешнюю вне
войска", "В это же время кардонные посты на границе с Турцией имеют на
вооружении собак местной породы")

2. Кард -- сенной склад.

Так что в контексте Вайнеров "дурилка кардонный" это все-таки вертухай,
вохра. А с "А"/"О" таки да, прокосился.

Примите и проч. :)

ZZ

Японоведы разумничались, придется и мне.

Стан и другие поклонники "Места встречи...", которое изменить нельзя,
дурилка -- он не "картонный" (а уж тем более не "картонная", как
некоторые пишут), потому как это не бумажный чертик на веревочке.
Дурилка -- он КОРДОННЫЙ. Реплика Горбатого без искажений взята из "Эры
милосердия" и в оригинале "дурилка ты кордонный".

Удачи в нелегком овладении японским языком. Ваши занудные комментарии
совершенно неизгадили прелесть истории.

ZZ

2 от 14.03.2001

Врать конечно можно, но врать нужно красиво.

Никакой МИГ (может только самые первые:)) на грунт не посадишь. А если
посадишь, то уже не взлетишь. Даже если не погнешь шасси, все равно
кто-то должен засунуть обратно тормозной парашют. Пилоты этим не
занимаются.

Теоретически можно посадить самолет с вертикальным взлетом (Су?), но
они под Харьковом никогда в жизни не базировались. Под Харьковом было
несколько полков истребителей и Чугуевское летное училище.

Но это все мелочи по сравнению с посадкой истребителя на покос с
последующей поездкой за водкой. За такие "истории" нужно ставить
-999999999.

ZZ

11 от 6.3.2001

А еще к одному солдату на пост приходила черная рука. Посмотрит в глаза
внимательно и уползает. Что это я? Откуда у руки глаза?

Кстати, в 30-х этих бравых ребят звали не моджахеды, а басмачи.

ZZ

К истории 3 от 8.3.2001

А в 70-х про твоего деда даже писали в журнале "Мурзилка" и "Пионер".
Только там по истории наши "взад" дернули, немцы пошли выяснять, что за
фигня, а наши их замочили. А на обратном пути их чуть наши же ПТРщики не
накрыли.

Имени твоего деда не помню, а иллюстрацию помню хорошо.

ZZ

История №7 от 28.02

Печаталась в газете "Комсомольская правда" в году эдак 83-м или 84-м.

"И дней минувших анекдоты, от Ромула до наших дней..."

ZZ

Комментарий к комментарию 1 от 18.02.2001

Шуберт. Вальс в real-формате

http://classicalmus.hispeed.com/articles/waltzinbflat.html

Наслаждайтесь.

Михаилу Задорнову (умористу) большой привет!

ZZ

Комментарий к комментарию от 10.02 (by LOTUS)

А бабина -- это такая здоровая баба, которая приходит в предприятия
и учереждения и профессионально отматывает порцию бумаги всем
страждущим, сидя в позе "лотус".

ZZ

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения
их прямого предназначения.

K программе SovietHymn 1.0 вышел третий сервиспак. Сервиспак меняет
название в заголовке на RussianHymn 1.0, Y2K и В2П совместим.

Acknowledgment: Sergio Mikhalkoff aka = HymNoChiSt =

Комментарий к комментарию о пицце:

Не понимаешь. Резать нормальную пиццу (large) ножом с длиной лезвия
менее 20 см. -- непередаваемое мучение. Потому как сыр и начинка
склеиваются и не режутся. В результате один может получить просто
кусок теста, а второй -- всю начинку комом.

В пиццерии же нож для пиццы -- это эдакая двуручная пила, только
без зубцов и остро заточеная. Причем длина ее = диаметр пиццы + 10-15 см.
Продавец ее просто взял за ручки, полоснул раз (как пресс-папье прокатал)
и пожалте бриться. Самому же пиццу (вдобавок, подостывшую) пилить --
геморр еще тот. Потому ее и продают/подают уже нарезаную.

ЗЫ: мы говорим о пицце, а не о ватрушке с колбасой ;-)

Комментарий к истории №6 от 12 мая.

В укнаинском языке, в отличие от русского, в конце глагола третего лица
единственного числа, мягкий знак пишется _всегда_. И никакая проверка
"Что делать?" не нужна. Даже сам "проверочный" глагол звучит одинаково:

- Що вiн рОбить? (Что он далает?, возможна разговорная форма
"Що вiн робе?")
- Що робИть? (Что делать?)

Единственная разница -- в ударении.

Кроме того, в украинском языке нет деепричастного оборота.

Видимо и учительница, и ученица знали украинский на уровне наших
нацiонал-патриотiв.

Англичанин,американец и русский попали на далекий остров.Местное
население,ганибалы,поставили им ультиматум:"Либо покажете нам что
такое ехо,либо вам крышка!"Чего делать?!Встал англичанин и крикнул:
"Ехоооо!!!"Ни фига...Крышка.Американец/в истерии/:"ЕХООООО!!!!!"...
Под крышку и к столу.Поднимается русский.Спрашивает:"Где север?"
Ганибалы:"Там."Русский встал туда лицом и крикнул:"Водкуууу!"
А ехо в ответ:"Кудаа,кудааа..."