Поиск по автору:

Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили
предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане
Незалежности были наколоты !

- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана
Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты -
диоксинами .
Заявили венские врачи .

Приходит в гости Зинченко к Тимошенко .
- Саша, хочь апельсинку ?
- Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его
скорая увезла .

Роман Альбера Камю "Чума" должен был начинаться такими словами :

" И жили они в своем городе хорошо и счастливо, имели крепкое здоровье.
Но как то раз приехал к ним в город Ющенко... "

10.12.2004
>>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она:
- Ты, наверно, футболист?
- А как ты догадалась?
- Целуешься классно!
Василь Лукаш >>>

Двое сидят в парке .
Первый разказывает анекдоты .
Второй :
- Ты наверно Василь Лукаш?!
(1) - Верно, а как ты догадался???
(2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!

P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный
адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто
однофамильцы?!

Cначало преамбула .
Тут уже много раз был анекдот такого типа :

Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает,
что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил
пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол
сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .

Теперь вот мой .

Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве .
Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет .
И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит :
- Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете
домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .

2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там
как раз показывают международные новости .
Хроника событий доходит до Украины .
Репортер финнский :
- Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...

Через какое-то время Мика обращается к Кимми :
- И эти ребята называют нас тормозами?!

P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .

В догонку анекдоту от 3 декабря 2004 года № 59

>>> 12-летняя киевлянка смотрит телевизор.

Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!"
Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно
снять кепку с первого встречного..." >>>

" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот
такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .

В догонку анекдоту от 03 декабря 2004 года

>>> Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники
клуба
(естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг
у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана
трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у
вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает
по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил
телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и
начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть
телефон Нокиа 777!!! >>>

И только лишь у автора этого поста нет Нокиа и потому он бесится с жиру.

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят
Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и
лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков
полно!!!

В последнее время Киев поделился на 3 категории
людей :
1) Сторонники Ющенко на Майдане Незалежности ;
2) Сторонники Януковича на ж/д вокзале Киева ;
И 1 и 2 мудаки , навалившие со всей Украины (та и не только).
Жрут водку литрами , жрут сало , кричат какой-то бред постоянно ,
дерутся между собой и с ментами , ссут где попало , с майдане
привратили огромную свалку мусора и так далее .
А наши каналы ( особенно 5-ты бандита Порошенко ) показывают
кадры и рассказывают всему Миру , что у нас все спокойно , все ОК .

3) Нормальные люди , которые хотят нормально жить , работать ,
учиться ... И которых очееееееень и те и другие за*бали !!!

Н*Х*Й С МАЙДАНОВ БЫДЛО !!!

Вставай страна огромная ,
Вставай на смертный бой !
С нашиской силой темною ,
С оранжевой чумой !

СРОЧНО! СРОЧНО! АКЦИЯ !

Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с
собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба!
(позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!

Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так!
Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!

А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20,
50, 100 и 200 гривен!!!

А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в
Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!

ПОСПЕШИТЕ, акция длится до 31 декабря!!!

Сколько же больных у власти!!!

Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду,
Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть
дороги и такое прочее .

Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую
автономную республику .

И откуда вообще такие мудаки берутся?!

ЮЖНАЯ КОРЕЯ - СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ
ФРГ - ГДР

И причем здесь казалось бы Украина?! :)

-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил
Януковича с несуществующей победой???
- Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!

Ющенко ТАК !
Янукович Мудак !

Заходит в аптеку девочка 10 лет .
И к продавцу :
- Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов .
Продавец :
- Но девочка, ты еще такая маленькая .
У тебя еще молоко с губ не высохло .
Девочка :
- Дяденька, а это не молоко !

Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ )
между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором
Януковичем .

В одной из своих реплик Янукович заявил :
- Если вы меня выберете - будете жить в опастности !
Ведущий быстро его поправляет :
- В безопастности Виктор Федерович .
(Я) - А ну да, я это имел ввиду .

P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека.
Соотвественно безопастность - безпека .

-Любимое место развлечения московских скинхэдов???
- РУДН!!!

Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии.
Россия-Эстония Эстонский комментатор :
- А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч .
Сейчас посмотрим какая минута у нас .
Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .

В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и
делает ставку. Тут у него другой интересуется .
- На что поставил???
- На ничью .
- И много поставил???
- 100 баксов!!!
- Ты чье сдурел, а если не сыграет?!
- Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале
(Интер)!

Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас
поймете ) .
(1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел
за докторскую диссертацию !
(2) - Сесть, я еще всегда успею .

В это же время где-то в УССР .
Разговор на зоне .
(1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?!
(2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало
надо срок отбыть.

Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях
прессы .
Он ... сбивает на площади людей своим джипом .
Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда
не пускает .
Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной
Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник .
Но он ... тоже по своему герой .

Смотрите в лучших кинотеатрах страны :
НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО
ЯНУКОВИЧА .

...Coming soon...

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

Тормозит мужык машину .
Останавливается джип, а там скинхэд.
Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .

Едут, едут и все время машина подпрыгивает .
Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда :
- Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает .
На это скин :
- Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и
прыгала так тачка .

Решил Янукович поехать в Европу .
Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом.
Пытается пройти границу и тут пограничники :
- Стой, стрелять будем !
Янукович :
- Только яицами не закидуйте !

Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк .
И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал .
Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила
тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке !
И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе
напевает под нос .
Он подходит к нему :
- Ты кто???
- Я, я Эминем .
- А что здесь делаешь средь черных???
- Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .

Выступает мужик на площади .
- Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил
всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади
показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с
голоду ( показывают нефтяные заводы).
Я установил в различных странах демократии, там где раньше были
диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) .
Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) .
Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!!
И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу
снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране
в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!

P.S. Вы не поверите. Но он снова победил.

Как называется девушка, которая спит за деньги?
- Проститутка!
А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
- Модель!

Лучше пистолет в руках , чем Атомная бомба в складе !

Сколько Януковича не корми деньгами -
все-равно падло ворует !

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Буш !

ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов
людей округи с ночь с 27 на 28 октября !

Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но
была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в
этот момент я как раз и читал
(честное слово) .

Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже.
Окна чуть дрожат .

Но думаю вродь ничего не пил в тот день .
Но все-равно что-то происходит .

Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !

А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :

" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских
Карпат силой в 6,5 балов Рихтера .
Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в
Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по
Рихтеру. "

А с утра по новостям показали .

Думаю хех, с ума не сошел !

P.S. Я живу на 15 этаже !

Оказывается что наркозависимость есть и в Мире Фэнтези .
Вот оденешь Кольцо в Властелине Колец, а снять уже не можешь .

-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты .
И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко .
И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.

P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя .
Лично мне он очень нравится !

Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .

Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на
голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам !
Все в один голос: - Ура!!!
- Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .

Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще
меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!!
Все в один голос: - Браво, браво!!!
- Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .

Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных
размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко .
Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море .
Публика в шоке !
- Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .

-Девушка, девушка, а как вас зовут???
- НЕ скажу !
- Девушка, девушка можно вашу фотографию???
- А зачем вам молодой человек??? Понравилась?!
- Та нет девушка. Я просто покемоны собираю!!!

Вот недавно, а конкретно на прошлой недели произошел со мной такой
случай .

Зашел я на Rambler.ru и в поиске пишу RAMMSTEINE .

Выдает мне куче ссылок: статьи разные, материалы, НО
конечно же самого сайта группы там не оказалось .

НО дело даже не в этом, а вот в чем .
Какое было мое удивление, когда под № 5 мне выдало сайт одной спортивной
газеты, где конечно к музыке никакого отношения нету и к Rammsteine в
часности, НО оказывается Я там на форуме пару недель назад написал в
одной из своих мессаг слово - Rammsteine .

Вот так дамы и господа поисковые системы находят "именно то" , что вам
нужно .

В догонку анекдоту № 13 от 23 октября 2004

Для оптимиста стакан наполовину полный.
Для пессимиста стакан наполовину пустой.

А для алкаша стакан и вовсе не нужен .
Он водку из бутылки жрет .

Питер . Сидят на лавочке двое скинов , делать нефиг .
Вдруг один говорит :
-Давай дадим тому кавказцу п#зды .
(2) - А за шо ???
(1) - Ну подойдем . Если он в шапке - то из-за этого , если нет - то
потому .
(2)- Хорошо .
Подошли , видят без шапки . Отдубасили .

На следующий день .
Снова сидят те же скины на то й же лавочке .
(1) - Давай дадим кавказцу п#зды ?!
(2) - А за шо на этот раз ???
(1) - Ну ... спросим есть ли закурить . Если сигареты с фильтров - то
за это , а если без - то за это !
(2) - Хорошо .

Подошли и спрашивают закурить .
Кавказец (К)
-А вам какие : с фильтром или без ???
1 скид долго не думая ко второму :
- А ты смотри , этот п#дар снова без шапки !!!

Госдепартамент США , сенат и президент решили сменить
гимн Америки .

Итак , слова RAMMSTEINE , музыка RAMMSTEINE , поет RAMMSTEINE :
" WE ARE LIVING IN AMERICA , AMERICA , AMERICA "

Заодно и получили много денег от спонсоров : McDonald's , Coca-Cola.

Фабрика-Звезд F отправилась в тур по России .
Победители из всех городов тут же получают место в сборной России
по футболу.

После матча Португалия-Россия , Владимир Путин заявил ,
что отныне главным террористов является Сколари и цель - не Чечня ,
а Бразилия и Португалия .
Благо оружия хватает для этого !

После матча Португалия-Россия правохранительные органы ели смогли
спасти тренера сб.Португалии п№дара Сколари , которого дубасил по
полной Георгий Ярцев со словами :

" Ну что ?! Будешь еще сука меня на всю Европу позорить ?! "

Из дневника молодого парня :
- люблю анонизм, каждый день занимаюсь этим по 2-3 раза ;
- делал это правой рукой - очень понравилось ;
- делал это левой рукой - нормально ;
- раз попробовал с девушкуй - жалкое подобие правой руки .

Бежит как-то зайчик домой и вдруг откуда не возмись появляется лиса и
ставит ему подножку: хуп зайчик кааак ударится .
На следущий день история повторилась .
А потом еще несколько раз .
В один прекрасный день зайчику все это надоело и он решил пойти к лисам
разобраться .
Нашел их дом и звонит в дверь .
Открывает маленький такой лис .
(З) (пугливым голосом ) - А папа дома???
(МЛ) - Нет .
(З) (уже более спокойно ) - А мама???
(МЛ) - Нет .
ХУП!!! Как заедет зайчик маленькому лису по морде .

Лето. Мужчина решил с утра пойти быстро искупаться на море голым пока
там никого нету. Разделся и давай в воду.
Ну плавает себе мужик, нырят и так далее .
А тут на пляж приходит блондинка изумительной красоты и с замечательными
данными .
Мужик думает, что же делать, как бы стыдно не было .
И наконец придумал. Выходит с воды и к девушке .
(М) - Драствуйте милая девушка! Что делаете ?
(Д) - Читаю книжку .
(М) - И о чем же она???
(Д) - Как читать мысли людей .
(М) - Да?! И о чем я тогда сейчас думаю???
Девушка так спокойно глядя на него иронично говорит :
- Что у тазика есть дно .

Муж идет на кухну к жене, которая в это время готовит ужин .
(М) - Дорогая, представляешь - твоя мама повесилась на чердаке .
Жена в ужасе - ЧТО?! И ты это так спокойно мне говоришь?!
Все кидает и бежит на чердак, муж еле успевает за ней.
Прибегают - там пусто .
Муж - С 1 апреля тебя дорогая!!!
Жена (глотая тяжело воздух ) :
- Ты что... кто так шутит?!
Муж после некой паузы так спокойно и невазмутимо добовляет :
- На самом деле твоя мать повесилась в подвале .

В 3 часа ночи к еврею стучат в дом .
Проснулся, смотрит в глазок и спрашивает :
- Кто там???
- Друзья !
- А сколько вас там ?
- FUNF!!!