Поиск по автору:

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Лес рубят - парк будут сажать.

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Каждой сэкс-бомбе по сэкс-детонатору!

У карлика горизонт ближе.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Новый политкорректный вид спорта - Олимпийский Плач.
Предлагается ввести как в летние, так и зимние Олимпийские Игры в
качестве вида спорта, стирающего различия между временами года и
уравнивающего в правах эти две, столь несправедливо разделенные,
Олимпийские Игры. Победителям Олимпийского Плача присуждаются золотые
медали как зимней, так и летней Олимпиады одновременно, не зависимо от
того когда выступали спортсмены.

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

И.Иртеньев

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой все больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно все в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребенок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделенный и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападет
и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю...

Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал
Салтыковым-Щедриным.

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Накося-к, выкури!

"...Пойду, сосну... Ну, сосни... Нет, я в смысле полежать...
Ну, полижи..."

Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея
палочкой и в руке у женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня"
Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.

Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

Легко, чужой жопой гвозди дергать!

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

МВД - Министерство Вымогательных Дел

Трудно плить в серной кислоте...
(особенно без лодки и весел).

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Вертолеты - это души умерших танков.

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
- Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит
Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
- Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты
старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая
синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый
Волк. Увидал он такое дело и говорит:
- Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу
ходишь.
А та ему отвечает:
- Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический
костюм, называется. Понял?!
- А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его
погладила бы что ли...

С кем поведешься от того и забеременеешь.

ELTSEN - NESTLE (ЕЛЬЦИН, а наоборот НЕСТЛЕ)

У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся
перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке
отнесу пиражков заодно и узнаю.
Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк
объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу
серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но
кажеца тебе ху.. оторвали

По чем вы, девушки, красивых любите...

Не миньетом единым жив человек.

Плох тот солдат, который не мечтает спать генералом.

сплоченная команда из 11 человек, за умеренные деньги, проиграет сборной
России или Украины.

Если к ж@пе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

Население на планете растет, а общая сумма разума почему-то
остается постоянной.

Мы не против интимности, но вокруг должен стоять коллектив.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Аферизм дня.

Машу каслом не испортить!

МЫ - онанисты,
парни плечистые.
Нас не заманишь
сиськой мясистой.
Нас не заманишь
девичьей плевой.
Дрочи
правой!
Дрочи
левой!

Трое мужчин сидят и спорят друг с другом, кто из них самый ленивый.
Первый говорит:
- "Я надавно переходил улицу и увидел, что на дороге сто баксов
валяются. Но я даже не нагнулся, так мне было лень!"
Второй говорит:
- "А я недавно в лотерее выиграл BWM семерку. Так мне было даже лень
пойти выигрышь забрать. A вчера истек срок!"
А третий говорит:
- "Та это еще ничего! Я на этой недели был в кино и все два часа сидел
только и кричал!"
- "И что в этом ленивого?"
- "А я когда садился, придавил себе яйцо откидным сиденьем... но мне
лень было даже встать!"

Yura witze.de

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.