Поиск по автору:

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

И.Иртеньев

Вежливый гость - не тот, кто упадет под стол, а тот, кто
не заметит, как упадет под стол.

Сидит молдованин на дереве и пилит сук на котором сидит.
Проходящий мимо мужик говорит ему:
- Ты что делаешь. Упадешь ведь.
На что он слышит:
- Давай иди отсюда. Не твое дело.
Пожав плечами прохожий уходит. Вдруг сук с треском ломается и
молдованин с синяками и ссадинами оказывается на земле. Он
поднимается, потирает ушиблинные места и, глядя вслед уходящему,
цидит с ненавистью сквозь зубы:
- Колдун...

МЫ - онанисты,
парни плечистые.
Нас не заманишь
сиськой мясистой.
Нас не заманишь
девичьей плевой.
Дрочи
правой!
Дрочи
левой!

В лесах западной Украины отряд нео-бандеровцев проходит
подготовку. Сотник построил свою сотню и обьясняет:
- О це до нас найдишла нова аглыцка зброя. Це така нова
аглыцка зброя, що куля лэтыть по НЕВИДИМОЙ ТРАЭКТОРИИ.
Вопросы е?
Голос из строя:
- Панэ сотныку, а шо це такэ НЭВЫДЫМА ТРАЭКТОРЫЯ?
Сотник:
- Ну як же ж тэбэ цэ проясныты... Вот ты бачыв
колы-нэбудь як рыба в води ссыть?
- Не. Нэ бачив, панэ сотныку.
- О! О цэ и е - НЕВИДИМА ТРАЕКТОРИЯ...

Слониха бегает по лесу за зайцами и кричит:
- ТАМПАКСЫ!!... Куда же вы ТАМПАКСЫ!!...

"...Пойду, сосну... Ну, сосни... Нет, я в смысле полежать...
Ну, полижи..."

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
то не радуйся, завтра она сменит замок.

"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
от кого у меня дети..."

"На мосту стояли трое: Он, Она и у него..."

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

ELTSEN - NESTLE (ЕЛЬЦИН, а наоборот НЕСТЛЕ)

По чем вы, девушки, красивых любите...

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Пьяная баба - пи$де не хозяйка.

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

Одесса. Узкая, кривая улочка на Молдаванке. На балкон одного из домов
выходит упитанная, дородная Софа и кричит:
- Сара! Сара!!
На балкона соседнего дома появляется Сара:
- Что?! Что такое!?
Софа:
- Сара, мой муж не у тебя?
- А почему он должен быть у меня?
- А он сказал, что он пошел на блядки.
- А что, разве я блядь?
- А что, уже нельзя спросить?!...

Латино-американский вариант известной пословицы
"Не все скоту маслица."

Плох тот солдат, который не мечтает спать генералом.

Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

Машу каслом не испортить!

Накося-к, выкури!

"Фурия в аду ничто в сравнении с брошенной женщиной".
(с) У. Колгрив (1670-1729) - английский драматург.

Чипс разговаривает с картошкой:
- ...и никогда не используй масло! Я на этом погорел.

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Любая менструация, любая мастурбация, практичные колготки "Грация"!!!
(реклама)

Кишинев. Прекрасный солнечный день. Стоим с приятелем на остановке, ждем
троллейбус. От нечего делать рассказываем друг другу анекдоты и прочую
всячину. Народу на остановке не очень много, но и не слишком мало. Я спра-
шиваю: "Ты знаешь почему молдаване не едят соленых огурцов?" Он говорит:
"Нет..." Я говорю: "Потому что у них голова в банку не пролазит!" Тут один
представитель коренной национальности, слышавший это, произносит с сарказ-
мом и сильным молдавским акцентом:
"Можно подумать, что у русских пролазит!.."
Радости у остальной части публики не было предела. Смеялись до икоты.

P.S.(в качестве ремарки): Да здравствует освобожденное национальное
самосознание!!!

Вопрос:
Почему молдоване не едят соленых огурцов?
Ответ:
Потому что голова в банку не пролазит...

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

Трудно плить в серной кислоте...
(особенно без лодки и весел).

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Предлагаю кнопки КАК ТАМ и ВОТ ТАК поменять местами, чтоб голосование
содержало меньше синих палочек :)

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Не бойся, работа, я тебя не трону.

Не в пирожках мясо!...