Поиск по автору:

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из
которых активно орудует скальпелем.
Ассистент (удивленно):
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор (в ужасе):
- Как - операция?! Я думал это вскрытие!

Почему женщины, пописав, пукают? Потому что, не имея возможности
потрясти, они вынуждены пользоваться феном.

В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000

Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием
завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000),
не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик,
свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит
после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух
калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах
вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту
"зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно.
Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать.
Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а
то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово
держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета.
Привет Курилкину!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея
палочкой и в руке у женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня"
Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.

Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

История эта недавно произошла с руководителем одной
известной московской компании, производящей софт для
банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным
заказчикам с целью лично показать им программный продукт,
для чего взял с собой ноут-бук.
Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества,
описывал и показывал все чудесные возможности программного
продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным
равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая
преимущества перед конкурентами, углубился в подробности...
Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки,
а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро
попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво
светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом
здании было темно).
Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал
как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить.
Ч решил подождать, пока они не уйдут.
Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили,
и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах,
и о себе лично.
Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной
кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо
пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из
сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда,
где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но
замысловатый замок кабинки не захотел закрыться.
Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не
успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и
принять вид сосредоточено работающего человека.
Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу,
что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки...
...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы:
- Он там!
- Кто?
- Ну этот, Ч!
- Да? и что же он там делает?
- Сидит и что-то считает на своем ноут-буке.
Громкий смех...
Через некоторое время все разошлись, видимо не очень
поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по
коридору, покинул здание.
Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены.
P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории,
просьба не разглашать имен.

Настоящих друзей нельзя купить, но можно продать.

ФАННИ КАПЛАН

Феликс Дзержинский купил самолет.
"Всем -- от винта! Начинаю полет!"
Все отвинтились (один не успел).
Мощный разбег -- и Дзержинский взлетел.

Правит над городом аэроплан,
Вдруг замечает на крыше Каплан.
Та закрепляет в турель пулемет,
Ловит на мушку его самолет.

Злобные губы гоняют бычок...
Рядом, для верности, яда бачок.
"Сука!" -- подумал Дзержинский. И вот
Резко штурвал на себя он берет.

Пули свистят, пули шлепают в грудь,
Пулям чекиста с пути не свернуть.
Феликс -- Железный. (Внутри -- кирпичом).
Так что все пули ему нипочем!

Это вам, гады, не шутки шутить!
Вышел на цель. Начинает бомбить.
Мимо! Пилот повторяет заход.
Есть попадание! Смолк пулемет.

Но и Каплан просто так не возьмешь.
Фанни кидает отравленный нож
И попадает ему в партбилет.
Были отметки о взносах -- и нет!

Ужас в глазах коммуниста! И вот
Врезался в крышу его самолет.
Вот каким грустным случился финал.
Больше с Лубянки никто не летал.

Вертолеты - это души умерших танков.

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно.
Ведь это ж тиски.

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

Население на планете растет, а общая сумма разума почему-то
остается постоянной.

Аферизм дня.

Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?!

Не миньетом единым жив человек.

У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина
хотел бы оказаться между ними.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Что бы там не говорили, а женщины ценят мужчин
за их корни...

"Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.

Легко, чужой жопой гвозди дергать!

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

В Екатеринбурге, на родине Президента, построен новый родильный дом.
Тысячи эмбрионов борются за право в нем родиться.

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Если вас приняли в институт без экзаменов,
значит это институт Склифосовского.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Доктор слушает больного.
- Хорошо... хорошо... хорошо...
- Что хорошо, доктор?
- Хорошо, что не у меня.
Переворачивает больного на живот.
- Интересно... интересно... интересно...
- Что интересно, доктор?
- Интересно, что покажет вскрытие?

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Если, Коммунизм - это Советская Власть + Электрификация всей
страны,
то тогда Советская Власть - это Коммунизм МИНУС
Электрификация всей страны.

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

"Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?!"

Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.

Плохо жить на свете
Пионеру Пете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа!

Не бойся, работа, я тебя не трону.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

Не в пирожках мясо!...

Японец в сообственном саке.

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Ищу кобеля для вязки крючком.

Накося-к, выкури!

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Машу каслом не испортить!

Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается.
Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается.
Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем,
так катанием!

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

... К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала
подлинным украшением матча.