Поиск по автору:

Вертолеты - это души умерших танков.

С кем поведешься от того и забеременеешь.

ELTSEN - NESTLE (ЕЛЬЦИН, а наоборот НЕСТЛЕ)

Идет Василиса Прекрасная голая по лесу, а навстречу ей Баба-Яга.
- Ты что ж это в таком срамном виде по лесу-то разгуливаешь! - говорит
Баба-Яга, а Василиса ей и отвечает:
- Это на срамной вид, а вовсе даже эротический костюм. Ничего-то ты
старая в современной моде не понимаешь.
Качнула бедром и ушла, а Баба-Яга подумала-подумала, не долго думая
синула с себя одежду и пошла дальше. Вдруг из кустов ей навстречу Серый
Волк. Увидал он такое дело и говорит:
- Ты что же старая совсем на старости лет из ума выжила, голая по лесу
ходишь.
А та ему отвечает:
- Ничего-то ты Серый не понимешь. Мода это последняя. Эротический
костюм, называется. Понял?!
- А-а-а!!... Теперь понял, - помолчал и потом добавил. - Ну, ты бы его
погладила бы что ли...

У красной шапочки в первый раз началась менструация , а она вся
перемазалась испачкалась а что делать незнает, ну думает пойду к бабушке
отнесу пиражков заодно и узнаю.
Шла полем лесом дорога долгая. Вдруг встретила волка и спрашивает; волк
объясни че такое я говорит уже заи.. ся Ну волк подходит к этому делу
серьезно с умным видо поднимает платье и говорит Я конечно не доктор но
кажеца тебе ху.. оторвали

Легко, чужой жопой гвозди дергать!

Целовать курящую женщину - все равно, что облизывать пепельницу.

Дали чукче попробывать апельсин, а потом и спрашивают:
- Вкусно?
- Вкусно! - отвечает.
- Как вкусно? - интересуются, - Как мясо оленя?
- Не-а...
- Как мясо тюленя?
- Не-а...
- А как вкусно?
- Как ебаться!!!

Трудно плить в серной кислоте...
(особенно без лодки и весел).

Гусар, подкручивая для лихости усы перед зеркалом, собирается
уходить утром от дамы. Дама проснувшись, видит, что гусар вот-вот
уйдет, говорит ему:
- Гусар, а деньги?!
Гусар уходя:
- Гусары денег... НЕ БЕРУТ-С!!!!

МВД - Министерство Вымогательных Дел

И еще раз про МТУСИ
Вдогонку про макароны в чайнике:-)
Рассказываю от первого лица так как сам являлся участником событий:-)
Так вот место событий - незабвенный "Полигон" станция Зеленоградская
ленинградского направления , именно туда и отправлялись студенты МТУСИ
на практику после первого курса якобы чего то там паять .... на самом же деле
все обстояло гораздо прозаичнее... все нахрюкивались в найн с вечера а утром
дрожащими руками действительно пытались что то там спаять и как ни странно это
иногда удавалось, но больше двух часов паяльник никто уже держать не мог и как
по команде 12.00 народ срывался и бежал в одид из немногочисленных магазинов
находившихся по близости, сами понимаете зачем:-)). А так как в вопросах
пропитания студенты были предоставлены свми себе то приготовлением пищи занимались
сами в общежитии где собственно и проходили пьянки . Студенты сами понимаете
народ безшабашный и заранее ни о чем думать не хотели да и не надо им было поэтому
процесс приготовления пищи обычно происходил, как уже было отмечено предыдущим
расказ4иком, в состоянии глубокого импеданса.
А жили мы в комнатах по 4-5 человек , пили соответственно сначала каждый
у себя в комнате а потом все вместе ...целыми этажами. Так вот в одной из комнат
народ захотел есть... и на общем совете было решено варить гречку с тушенкой
исполнителем был выбран самый ответственный из всех неответственных - студент
по прозвищу 'командир', кличка реальная и многие ее должны знать:-) Ну сказано -
сделано и оставшиеся сокамерники побежали в палатку за очередной порцией
горючего а Командир принялся за дело:-) для начала поставив на плитку небольшую
кастрюльку - кипятить воду а спустя некоторое время периодически забегая
в соседние комнаты и спрашивая пустую посуду - тарелки , кастрюли ... К приходу
друзей практически вся комната была заставлена чашками и тарелками с кашей
которая все прибывала и прибывала из ненавистной командиру кастрюли в которую
он всыпал на литр воды целый килограмм гречки:-))))) Ели потом эту гречку всей
общагой - каждый приходил за своей посудой , и пока он не съедал гречку командир
никого не отпускал и с каждым соответственно пропускал стаканчик.

Кто может - делает, кто не может - учит, кто не может учить - управляет.

Накося-к, выкури!

"...Пойду, сосну... Ну, сосни... Нет, я в смысле полежать...
Ну, полижи..."

Жизнь - малина. Хоть и хреново, зато длинно.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и
я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея
палочкой и в руке у женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
"Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в
жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня"
Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.

Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

Голодранцы усих краин, гоп до купы!

Татуировка над мужским достоинством: "Не влезай - убьет!"

Если бы Лев Толстой жил в коммунальной квартире, он бы стал
Салтыковым-Щедриным.

Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой все больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно все в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
Тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
Добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребенок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
Обделенный и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъезнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападет
и начнем животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдем, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю...

Пою, танцую на свадьбах. Могу тамадой. Майкл Джексон.

Она ловила рыбу, а он ее жарил.

...а кто будет портить наш великий русский язык, тот
получит в рыло без базаров.

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины?..

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
20% из них - идиотки.
30% - набитые дуры.

40% из них - психопатки.
Это нам в сумме дает 90.
10% имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.

И.Иртеньев

Новый политкорректный вид спорта - Олимпийский Плач.
Предлагается ввести как в летние, так и зимние Олимпийские Игры в
качестве вида спорта, стирающего различия между временами года и
уравнивающего в правах эти две, столь несправедливо разделенные,
Олимпийские Игры. Победителям Олимпийского Плача присуждаются золотые
медали как зимней, так и летней Олимпиады одновременно, не зависимо от
того когда выступали спортсмены.

Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым
посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно
очки, и спрашивает:
- А вы, извините, что тут делаете?
И жена, лениво поворачиваясь к любовнику:
- Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.

Чтобы убедиться, что человек - дикое животное,
достаточно назвать его в лицо свиньей...

У карлика горизонт ближе.

Каждой сэкс-бомбе по сэкс-детонатору!

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Плакат на стене в ОВИРе:"Славлю Отечество, которое есть,
но трижды - которое будет!"

Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!

Солдат спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а правда что крокодилы летают?
Прапорщик:
- Да ты что...Конечно же нет!..
Солдат:
- А вот товарищ полковник говорит что летают.
Прапорщик (задумавшись):
- Ну, вообще-то они летают... Только так НИЗЕХОНЬКО-НИЗЕХОНЬКО...
-

Лес рубят - парк будут сажать.

"На мосту стояли трое: Он, Она и у него..."

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно.
Ведь это ж тиски.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Женщина хочет много, но от одного мужчины.
Мужчина - одного, но от многих женщин.

Прочитав, что у него было написано на лице, хотелось добавить и
расписаться.

Мы женщины, мы долго не ломались.
И ты спеши отведать наших тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
И сохнут те, кто нас не захотел.

И дохнут те кто нас не хочет,
И даже те кто «хочут» нас,
Лишь импотенты и калеки,
Теперь ласкают женский глаз!

Надпись на дверях приемной КГБ: "СТУЧИТЕ".

Что общего между аптекой и Министерством Обороны?
И там и там есть защитные средства.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Гады-немцы наступают,
Что-то весело кричат.
И откуда они знают,
Что я пропил автомат?!

Не бойся, работа, я тебя не трону.

Что бы там не говорили, а женщины ценят мужчин
за их корни...

За мирный безъядерный атом -- спасибо, родная страна!

Известная французкая фирма "Пежо" и "Запорожец" пришли к договоренности
о выпуске совместного автомобиля. Но не могут до сих пор договориться
как назвать новый автомобиль - "Запежорец" или "Пежорожец".