Поиск по автору:

Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар
уборки урожая...
Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит
он, косит, идет
лейтенант:
-Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать,
бушь косить?
Почухал затылок салага и грит:
- Буду...
Дали две.... Косит....
Идет капитан:
-Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади
привесить, бушь косить?
-Дык буду, грит...
Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает....
Идет полкан:
-Клево косишь, чувак! А ежели....
-Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я
и ночью смогу..

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой
- киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не
поймал, а на киpпич
ты yже за сегодня пятая.

Приходит еврей рано с работы. Смотрит жена в
кровати лежит, а рядом с
ней из под одеяла торчат чьи-то ноги.
Еврей недоуменно спрашивает: "Сарочка! Это что?".
А она ему сразу в лоб: "А разве проживешь только на одну
твою зарплату?!"
Он засуетился и закричал: "Скорее, скорее и чтоб этого
больше небыло".
Сара: "Чего этого?" =8-о
Еврей: "Hоги одеялом закрой, а то простудится!" :)

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что
так кpасиво поет?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется!
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу
етот соловей, тфу!, мае
пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!

VR> Приходит Дато к Вано и:
VR> Д: Слющай Вано, твой ищак мой кукуруза клеват!
VR> В: Мой ищак твой кукуруза не клеват, он ее нюхат.
VR> Д: HЮХАТ! HЮХАТ! Он уже пол гектара снюхат! Пусть
лучше мой писка нюхат!

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с
материалами съез-
да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть
прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек.
"Чукча! Там
два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету.
Вбегает
третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть
прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!?
Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так
"люди!",
а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.

Мужик пpиходит ко вpачу:
- Доктоp у меня печень болит
- Так-с одиколон пьете?
- ПЬЮ!!! Hе помогает......

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время
обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка
читает: "Пришли
фотографию - надоело дрочить на адрес."

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую,
не убрав
рабочее место. Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место
убрано.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в
какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем -
атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая
картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед
девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо
командир
проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу:
"Рисуй, рисуй,
Паганини!".

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с
личным
составом.
- А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом
прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим
видом и гово-
рит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит -
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося -
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
- Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка:
- Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему.
- Спасибо, Пейджер-джан...

Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним.
Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
- Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому
необходимо
ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником,
уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто.
Итак, первый: кто был первый человек на Земле?
- Ну, Господи, этот поставлен очень просто, - воскликнул
патриарх,- это был Адам!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот второй: кто была первая женщина на Земле?
- О Повелитель, этот поставлен совсем просто - это была Ева!
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
- Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые
увидела Адама?
Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
- Черт возьми, вот этот поставлен не слабо...
И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач
остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно
из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач
советует:"Выбрось
ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в
коем случае не сношаться!".

Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница -
чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот
на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень
старый думал от
онанизма!

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все - в купальниках. Ну, я
тоже не лох -
кожаная куртка, норковая шапка!

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса.
Друзья
интересуются:
- Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так
никто и не ус-
лышал!

Новый русский дает объявление в газету: "Ищу подругу жизни со всеми
наворотами".

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу
встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова
и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять
лампочку?
Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.