Поиск по автору:

Только зоркий глаз поможет унюхать происки против
бдительности.

Тоже мне, защитник Родины! В окопах не сидел, а на
занятиях разговаривает!

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут
перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Товарное производство - продукт не для себя.

Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! Пошел! - Первый танк сорвался с места...
- Второй! Пошел! - Второй танк сорвался с места...
- Третий! Пошел! - Третий стоит...
- Третий! ПОШЕЛ! - Третий стоит...
- ТРЕТИЙ! ПОШЕЛ!!!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист с обалдевшим
видом и гово-
рит:
- О! А шапка-то! Шапка-то говорящая!!!

Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся
гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него
выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников.
(г) - Бить будете?
(м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем.
(г) - Hа зону отпpавите?
(м) - Hет, у нас нет никаких зон.
(г) - А что тогда?
(м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp
не отpастет.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по
прямому назначению...

Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать!

Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там
голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.

Д: Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь ну тот что
так кpасиво поет?
В: Да знаю-знаю, Соловей назывется!
Д: Вах-вах! точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу
етот соловей, тфу!, мае
пpосо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАP!-КАP!

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так
никто и не ус-
лышал!

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим
и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру,
но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему
объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?...
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы,
снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы
там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

На борту корабля стоят Капитан и Боцман :
(К) Боцман ! Что у нас слева по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Слева по борту - шестивесельный ял !
(К) А что у нас справа по борту ?
(Б) (глядя в бинокль) Справа по борту - шестивесельный ял !
(К) Хм. А прямо по курсу ?..
(Б) (глядя в бинокль) Прямо по курсу - шестивесельный ял !
(К) ... @#$%& !!! Убери таракана с бинокля !

Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит неприкаянный,
вокргу все пьют и не
обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
- Хайль Гитлер!
- Да пошел ты на ......., Максимыч, хоть ты не издевайся!

Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.

Идут мужики в баню, сpеди них новый русский.
Все ноpмально идут, а новый pусский в женское отделение.
Его спpашивают: "Мол, че ты?"
Новый русский: "Вы че, пацаны, я че, голубой???"

Мужик захотел переспать с девочкой. Приходит в школу,
идет в 11-й класс, видит: сидит одна, вроде ничего.
Он к ней подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Ты че, сдурел? В 11-ом классе-то??
Идет дальше, в 6 класс. Подходит:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А ты девочка?
- Неа..
Ну он, опущенный, выходит на улицу, видит,
маленькая девочка играет в классики.
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Такая маленькая, а уже Наташа?!?!

Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит:
- Отпусти! Я выполняю любое желание!
- Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром
выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и
погодка! Якорь в задницу!

Едут в купе поезда четыpе подьзователя.
Hа каждого по билету. В соседнем купе
едут четыpе системных пpогpаммиста. У них
на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолЎpа(не контpолеpа).
Системные пpогpаммисты закpываются в туалете.
Пpиходит контpолЎp. Пpовеpяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается
pука и пpотягивает билет. КонтpолЎp пpовеpяет его и
уходит.
----------
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов
ни одного билета.
Пpиходит контpолЎp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты
стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом
туалете. Пpиходит контpолЎp. . .
----------
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом
подходит для пpименения обычным пользователем.

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Если верблюды идут на Север, спросите Исаева, он знает.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если грузины идут в баню - к помывке. Если обратно -
забыли мыло.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной
дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да
такой гpустный,
пpегpустный.
- Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ?
- Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не
могу найти.
Ты случайно не видел ?
- Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот
говоpят,
Сова вчеpа в новых клипсах летала...

Летит Винни-Пух на воздушном шаpе и поет:
Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Откpывается дупло, а там сидит оса - небpитая, в
телогpейке, в ушанке
с одним ухом... И говоpит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а
мент позоpный...

Поймал HОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?

Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне,
а в залог могу топор оставить.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе
будет весной сразу два рубля отдавать, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так
ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Вчера в Кремле состоялся консилиум врачей.
Крупнейшие кардиологи мира оценили состояние
Бориса Николаевича в 27-28 миллионов долларов.

Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
А там вода под напряжением подается.

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже не будет?

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром. Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет
от вашей квартиры любого вора.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова
и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже
третью ночь не ночует в камере.

КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище;
ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири;
ВЫКИДЫШ - парашютист;
ПАДЛА - Пизанская башня;
ЗАВОДИЛА - Сусанин;
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.