Поиск по автору:

Едут по полю два казака на конях.Смотрят-казачка жито жнёт.Один казак говорит другому:
-Смотри,какая красивая деваха!Как бы к ней подкатиться?Я в этом деле робкий.
-Да не робей,ты казак видный,подъедешь,поприветствуешь,она скажет: «Какой красивый у тебя конь!»,а ты ей : «Да что конь, может пойдем в жите поваляемся?»,а там соображай…
Подъезжет казак,поприветствовали друг друга,казачка и говорит:
-Может пойдем в жите поваляемся!
-Да что в жите поваляемся,ты посмотри какой красивый у меня конь!

Встречаются два приятеля.
-Ты чего такой невеселый?
-Да понимаешь,познакомился с одной красоткой,пошли к ней домой на чашку чая.Только вошли-стук в дверь,муж неожиданно вернулся.Девушка быстро достает из шкафа какую-то униформу,заставляет надеть,включает утюг,приносит две огромных корзины белья и предлагает гладить,мол,мужу скажу,что ты из бюро добрых услуг,а иначе прибьет обоих!Два часа гладил!Ну ты видел ещё такого идиота ?
-Да он перед тобой.То,что ты сегодня перегладил я вчера перестирал!

Если в кино просто показывать как курят-минздрав тут же предупреждает как это вредно.
Видимо,курение-это самый тяжкий вред,потому что когда в кино пьют алкоголь,глотают
наркотики,ширяются,трахаются-это всего лишь +18.

В программу учебного года в первых классах срочно необходимо внести просмотр фильма "Сказка о потерянном времени"

Если реклама тинькоффа утверждает,что первый человек в космосе побывал в 1965-м,то непонятно кому должно быть за державу обидно?

По опубликованным на сайте шуткам можно составить примерный психологический портрет шутника,а по неопубликованным-примерный психологический портрет админа.

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

-Дед, а дед?Смотри,а за доллар опять 80 рублей дают!А когда ты в школе учился ,сколько за доллар давали?
-По-разному,внучек,давали.Вплоть до высшей меры…

В конкурсе на самый большой мыльный пузырь победу одержало "Русское лото" за многомиллионные выигрыши в ноль рублей ноль-ноль копеек.

- Скажите, Холмс, почему для женщин если её трахает чужой муж - он мачо, а если её муж трахает чужую жену - он чмо?
- Элементарно, Ватсон!Это такая же разница как между разведчиком и шпионом!

Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему юбилею.

Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:
- Пап, а зачем нужен антивирус?
- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.
- И ничего не пропадает?
- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает что где и на какой полке у тебя лежит.

Если вы чего-то не знаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Если вы чего-то не понимаете-читайте газеты,слушайте радио,смотрите телевизор,пользуйтесь интернетом.Теперь мы всё знаем и всё понимаем,но ничего поделать не можем...

Юристы всей страны недоумевают: как же они не заметили,что Обязательное Страхование Автогражданской Ответственности (ОСАГО) обязывает страховать то,юридического определения которому не существует.

Пожилого мужчину в поликлинике врач уговаривает пройти диспансеризацию.
-В нашей поликлинике есть самое современное оборудование, при помощи которого мы сможем выявить все имеющиеся у Вас заболевания и назначить соответствующее лечение.
Мужчина,на пару секунд задумавшись:
-А фотоателье здесь тоже имеется?
Врач недоуменно:
-А это еще зачем?
-Да сразу и на памятник сфотографироваться!

Если начать использовать дроны в природоохранных мероприятиях, то все сразу поймут кто есть главный браконьер.

-Скажите- ка ,Холмс, а Вы верите в предсказания?
О-о-о,Ватсон?Вряд ли найдется хоть один предсказатель,который помог бы мне раскрыть хоть одно преступление.
-Ну а как насчет,например, Нострадамуса?
-А это,Ватсон,гениальный проект!Теперь сильные мира сего могут творить всё, что им заблагорассудится,а мы верим,что это давно уже предсказано!

Не рой другому яму! А ну как вместе в ней окажетесь.

Кэшбэк - это когда тебе дали в бубен, но за это милостиво позволили в ответ отвесить щелбан.

Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт...

Жизненный опыт подсказывает,что в слове "Лототрон" одна из букв "т"-от лукавого.

Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил:
-Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?

Американец с русским спорят в чьей стране больше демократии.Американец:
-Вот я выходил к Белому Дому и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!Трампа-долой!"-и мне за это ничего не было.А у вас?
Русский:
-Я тоже выходил на Красную Площадь и кричал:"Клинтона- долой!Обаму-долой!Трампа-долой!Байдена-долой!"-и мне даже рукоплескали.А вот Трампа долой-как то не приветствуется.

Да кинжалы у них не того калибра!

"Партия-ум,честь и совесть нашей эпохи!"-было написано на фасадах десятков тысяч домов,что не помешало безумно-бесчестно-бессовестно развалить Советский Союз...

Когда доллар стоил 60 копеек-это был курс рубля, курс доллара или курс КПСС?

-Петро,вот ты можешь по-простому объяснить,что же это такое,ОСАГО?
-Ну,это то же самое,когда мужики,которые пьют самогон за 200 рублей вынуждены скидываться перцам на коньяк за 1000 баксов…

Пошлая фраза из ХХ века:"Некрасивых женщин не бывает-бывает мало водки!" в XXI веке трансформировалась в благородную :"Пожилых женщин не бывает- бывает мало денег!"

Как утверждал один коллега-
А помнить мы должны о нем-
"Нэ запрягай адын тэлэга
Кабыла с трэпэтным Ланём!!!"

Что такое ответственность - понятно всем. Что такое гражданская ответственность - понятно всем.
Что такое автогражданская ответственность - непонятно никому. Поэтому просто платим.

Если тебя ударили по щеке,ты подставил вторую-тебя снова ударили-считать ли вопрос “Что подставлять дальше?” риторическим?

Русский знакомится с армянином,протягивает руку:
-Иван,по-вашему- Ованес.
-Акоп,по-вашему-траншей...

Огромный пирог не стоит есть в одиночку-не дай Бог подавиться-а по спинке постучать-то и некому...

Как часто в жизни достается Логарифмической Линейке за то,что она бесполезна,когда речь идет о забивании гвоздей.Впрочем,как и Молотку за неспособность решить простое уравнение.Ну не пара они,ох,не пара!

"...и все начинают покупать рубли,рубль становится востребованным и вскоре становится мировой валютой!!!" Нью-Васюки отдыхают...

-Смотри сюда, ,Мойша,виходит,если не запретить однополые браки,население Земли может таки сокращаться на 122000 человек в год!
-Какой кошмар!Население Земли в результате ДТП сокращается больше чем на миллион в год,но никому еще в голову не пришло запретить автомобильное движение!

Стишков коробушка полна
На грани тихого безумья.
Что б отделить от glazun"а
Чтоб получилася глазунья?

Человек-искусственному интеллекту:"Я тебя породил-ну и сукин же ты сын!"

Самое большое удовлетворение от отмены работы на дистанционке получили российские проститутки.

-Не судите-рассуждайте!

-Как волка ни корми,а...ХХХ вариантов продолжения.Первый-" у ишака-длиннее!"

Обейсболивание.

Незнание закона гражданином не освобождает от ответственности государство, граждане которого этих законов не знают.

-В здоровом теле-спиртовый дух!

Не пора ли ввести кэшбэк к транспортному налогу?

-Платон мне друг,но истина где-то рядом!

-Я понимаю,что я для вас как кость в жопе!

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

-Да я всегда заработаю себе на кусок пива!