Поиск по автору:

Червяк,нагадивший в яблоке,всегда пытается выдать свои какашки за прополис.

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

Пусть не такая уж и новость
И пусть не так она важна:
Хрен,братцы,должен быть хреновым!
А нет-не хрен он нихрена!

Может ли число «Гражданских ответственностей» быть больше,чем самих граждан?

Как часто глупость мудреца
Являет мудрость у глупца!

-Подлец!Как ты смеешь шариться в моём смартфоне и выведывать всё самое сокровенное?
-Интересно,ты на приёме у гинеколога в аналогичной претензии?

Рано или поздно бюджет «Материнского капитала» встанет перед выбором: народонаселение или поголовье.

Не на польском и не на немецком
На снегу безобразно желтеют...
Интернет им -пустая затея-
На собачьем сии эсэмэски!

Из протокола схода гражданского поселения:

Козел С***н гражданина Ферапонтова боднул рогом и разбил стекло левого поворота автомобиля” УАЗ Патриот” (в простонародье всё равно «козёл») .
Бездомная сука Линда прогрызла покрышку мотоцикла ,обоссаную,как выяснилось, кобелями,участковому оперуполномоченному Пофигяйкину.
Две породистые свиноматки гражданки Севрюгиной ,обнаружив в луже пьяного гражданина
Свинюгина, долго пинали его носами ,и только по счастливой случайности не были отгрызены уши и другие члены.
Сход сельского поселения ходатайствует перед депутатами всех уровней о введении обязательного страхования животногражданской ответственности(ОСЖГО).
Кто,в конце концов,ответит за козла?

Хотите стать веганом?Начните представлять себе,что к вам приближаются все живые существа,которых вы съели на протяжение вашей жизни.
Доктор Ганнибал Лектер.

Мудрецы зачастую допускают глупые высказывания, дабы проявились те, кто восхваляет их мудрость.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,а ты знаешь,что такое «аббревиатура»?
-Да это английское изобретение,типа ,чтобы быстрее напиз…в смысле ,наговорить чего-либо,соединяют куски слов.Ну,у нас и переняли энту заразу.Нарком,полпред,комсомол…
«Сексот»-долго думали ,что это ябеда,доносчик-ан нет!» «Секретный сотрудник»!
-Так и «ЧМО» оттуда?
-Ну да, «Человек Мешающий Обществу».
-А МУДАК-тоже оттуда?
-А откуда же ещё? «МалоУважаемыйДепрессивныйАполитичныйКонтингент»-почитай,половина мужского населения!
-Ёшь твою совфедогенсекамать!Так заместителя командира по морским делам должны называть
ЗамКомПоМорДе?А ЗАМестителя КОМандира ПО Политическим И Зарубежным ДЕлам-….?.
Оба громко,долго и заразительно хохочат …

-Доктор,у меня склероз…
-И в чем же он проявляется?
-Да что-либо куда-либо покладу-тут же забываю!
-О,это ещё не так страшно.Вчера один пациент приходил-вот у него склероз так склероз!
-И в чем же он проявляется?
-Да идет поутру в туалет,помню,говорит,что писюн где-то в волосах,а вот где-не помню,перебирать все варианты приходится!

На уроке в школе обсуждают творчество писателей- фантастов.
Учитель:
-Какой же надо обладать фантазией,чтобы описать существ,которых не бывает в природе!
Вот ,кто может придумать такое существо?
Вовочка:
-Да легко!Это всем давно известный еврей-землекоп!

Не употреблять спиртное после вакцинации от COVID-нарушение принципа "Зараза к заразе не пристаёт" Вакцина представляет собой 5 кастрированых вирусов COVID в этаноле(этиловом спирте).

Сделал дело-готовь пелёнки!

Сидят воробьи на проводах.Подлетает жопа и садится рядом.
-Возьмите в стаю!
-А ты кто?
-Я-воробей!
-Ану чирикни!
-Пр-р-р-р-р...
-Нуладно,в стаю возьмем.Только сиди смирно и не чирикай!

Как-то раз ради скуки
Я открыл в компе куки.
Просмотревши,вскочил:
Сколько ж раз я дрочил!!!

На экзамене в медицинском ВУЗе.
Преподаватель спрашивает у студентки:
-Какие Вы знаете кровеносные сосуды?
Студентка:
Вены...Артерии...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Капилляры...
Преподаватель:
-Так,ещё!
Студентка:
-Член..
Преподаватель:
-А разве это сосуд?
Студентка:
-Ещё как!

Вот объясните мне,Холмс,вот если муж трахает чужую жену-она для него-богиня!Но если его жену трахает чужой муж-она для него тоже богиня! Так в чем разница между богинями? ”Элементарно,Ватсон!Женитесь и вступите в сообщество свингеров!”

Запрет на употребление иностранных слов может привести к ситуациям как в очень старом анекдоте:
Вокзал,на перроне расположилась группа людей с багажом,о чем-то оживленно разговаривают.Проходит милицейский патруль.
Сержант-начальник патруля-берёт под козырёк:
-Здравствуйте!Разрешите поинтересоваться по какому поводу собрались?
Краснощекий здоровяк:
-Да мы ,собственно,поезд под...-осекся,получив тычок локтем от товарища.
-Да мы,собственно,поезд подъевреиваем!

Париж,небольшой отель.Турист из России не может уснуть,потому что из-за стены соседнего номера доносится громкая возня,вздохи и мужской голос :
-Лямур!Лекальмар,лякреветт!Лямур!Лекраб,лобстер!
Мужику надоело,он стучит в стену и громко кричит:
-Да прекратите там,наконец,дайте поспать!
Пауза,затем мужской голос:
-О,земляк!Ты случайно не знаешь как будет по-французски рак?

«И-а!» -с трибуны проревел Ишак.
И тут же щедро обашлился «налом».
А знать бы должен,что всего лишь шаг
Есть от трибуны и до трибунала!

Звонок в бюро интимных услуг:
-Здравствуйте!Можно заказать девушку на вечер?
-Здравствуйте!Конечно,давайте обсудим Ваши предпочтения.Итак,это должна быть блондинка,брюнетка,шатенка?
-Мне всё равно,у меня глаз нет…
-Ладно!Вам стройненькую,полненькую?
-Мне всё равно-у меня рук нет…
-Даже так,ну ладно,Вам высокую,низенькую,средненькую?
-Мне всё равно,у меня ног нет…
-Неожиданный поворот…Ну хоть что-то у Вас осталось для девушки?
Трехсекундная пауза и в трубке ядовито-угрожающий голос шефа:
-Дебил!!!Следующие твои слова должны были быть: «О”КЕЙ!Назовите адрес и мы позвоним в Вашу дверь,и,надеемся,что то,чем Вы набирали номер,достаточно для того,чтобы открыть нам дверь!» А на твой идиотский вопрос ответ знает любой школьник!Ты не прошел тест на профпригодность!Ты уволен!

"Жизнь-это сплошное говно!"-сокрушалась Она.Не могла Она видеть того,что проходило сквозь неё.Просто Она была КИШКА и видела только то,что оседало на её стенках...

Было у отца три сына.До сих пор гадает,что лучше:50% алиментов или 50 миллионов кредитов?

Экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор
-Какой орган у человека при возбуждении увеличивается в 2-4 раза?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
-А если подумать?
Студентка
Хи-хи-хи!
Профессор
Это зрачок глаза!Но "хи-хи-хи" ведёт себя так же.

Тигры Приамурья выражают благодарность спонсорам за включение собак в пищевую цепочку.

Сидят два строителя-русский и армянин-перекуривают.Русский говорит:
-Вот скажи,Вано,ты давно по стройкам работаешь,а по-русски неважно говоришь.
-Да,трудный русский язык,один слово много-много понимать надо.
-Ну,например?
-Ну вот смотри!Есть такой слово-«сапор».Идет человек молиться-говорит пошел в сапор.
В уборная бежит-кричит « сапор»!Мало того,что машин такой есть-«Сапор»,так на нём еще в сапор заехал,калитка сламал!А у нас на стройка-так совсем один слово больше не надо.Вон смотри-кашёлка с раствор наверх поехал,слушай!
Голос с пятого этажа:
-Нахуя дохуя нахуярили?
Снизу:
-Нихуя не дохуя,расхуярите!

Подъехал богатырь к камню,а на нем сверху вниз написано:
Очень крупными буквами-Берегись!Нечистая сила!
Поменьше буквами-Берегись,Соловей-Разбойник!
Поменьше буквами-Берегись,Змей –Горыныч!
Маленькими буквами-Берегись!Баба-Яга!
Совсем мелкими буквами-Берегись-пидоры заморские!
Одна мысль промелькнула-какого хрена нагинался,читать –то ещё не научился…

Фурманов выступает перед бойцами чапаевской дивизии.
-Товарищи красноармейцы!Идя навстречу вашим пожеланиям,на станцию пришел вагон с проститутками.
-О-о-о!-гул одобрения.
-Но!У всех венерические заболевания…
-У-у-у!-гул разочарования.
-Но!На соседний путь пришел вагон с презервативами!
-О-о-о!-гул одобрения.
Но! Одна деникинская сволочь приказала его вилами разгружать!
-У-у-у!Расстрелять гада!
-Нет,товарищи!Это слишком мягкое наказание.Его закрыли в вагоне с проститутками.
Пусть искупляет за всю дивизию!

Если Москва-третий Рим,то кто третий Брут?

Когда ворует крупный ВОРОН
Молчат,хоть знают:крупный ВОР он!
А клюнет сбоку ВОРОБЕЙ-
Кричат тот час же :"ВОРА бей!!!"

Кому-то все по плечу,а кому-то похеру...

Папа Карло выговаривает Мальвине:"Если бы ты не была такой капризной,Буратино не пришлось бы вынести столько злоключений!"
-А если бы Вы вовремя перевернули полено вверх ногами,я,может быть,и не была бы такой капризной!

Незнание закона гражданином не освобождает от ответственности государство, граждане которого этих законов не знают.

Неужели вероятность того,что сошествие Благодатного Огня действительно происходит меньше вероятности того,что ваша жена вам верна?

Чего только не сделаешь чтобы ничего не делать!

-Да я всегда заработаю себе на кусок пива!

-Я понимаю,что я для вас как кость в жопе!

-Платон мне друг,но истина где-то рядом!

-В здоровом теле-спиртовый дух!

-Не судите-рассуждайте!

-Как волка ни корми,а...ХХХ вариантов продолжения.Первый-" у ишака-длиннее!"

Посмотрев который раз рекламу на нашем ТВ,где граф Ожидакула превращается в графа Покупакулу,так и хочется совершить Плевакулу на вашу Телевизеблевакулу!Жаль вот только Полину...

Луну-лунатикам!
Марс-марсианам!
Гею(Землю)-а вот хрен вам!

С точки зрения железнодорожника поцелуй-это предварительный свисток перед въездом поезда в туннель.

С точки зрения парашютиста жизнь-это затяжной прыжок из пизды в могилу.

В чем сходство между Эйфелевой башней и женской ногой?Чем выше подымаешься,тем больше дух захватывает!

Сверхжадность-это залезть под одеяло,набздеть и не дать никому понюхать.