Поиск по автору:

Французская парфюмерия на разлив. Лучшие запахи, такие как
C.Dior, C.Chanel, Hugo, Armani, N.Ricci, Givenchy, Kenzo...
(рекламное объявление на copris.com)

Этой зимой на окраине деревни "Путь Ильича" был застрелен
еврей. Ученые полагают, что только необычайно сильные морозы
заставили носатого выйти из леса и приблизиться к людям.

Просыпается с бодуна поручик Ржевский. Вдруг, ковыряя спичкой во рту,
обнаруживает в зубе малиновое зернышко. Удивляется и зовет деньщика,
Приказывает узнать как оно к нему попало - месяц малины не ел.
К вечеру приходит взмыленный деньщик и докладывает:
- Вы вчера были на балу?
- Ну, был.
- Целовались там с графиней Н взасос?
- Допустим.
- Так вот графиня Н позавчера была близка с графом Р.
- Ну, и что?
- А граф Р третьего дня выебал в жопу своего деньщика за то,
что тот съел у него банку малинового варенья.

Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров.
Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции.
Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя
профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска
одной довольно редкой статьи.
1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю.
2-й: Да брось, она мне не даст.
1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст.
2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил.
1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает.
(прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые
кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется
все, что на листе написано или нарисовано)

Палач не знает роздыху.
Но все-же, черт возьми,
Работа-то - на воздухе,
Работа-то с людьми.

И.Иртеньев

Решили две кнопочки приколоться, да одна обломалась.

(анекдот рассказан мне дочкой, ей тогда было 9 лет)

Гудит как улей
Родной завод.
А нам-то хули,
Ебись он в рот.
--------------
Мы с приятелем вдвоем
Работаем на дизеле.
Он - мудак, и я - мудак,
У нас дизель спиздили.

Светлана Васильевна (С.В.) - врач, детский ЛОР, женщина пенсионного
возраста, поэтому немного рассеянная. Как-то она заехала в
парикмахерскую, припарковала свою "шестерку" у входа. Сделав новую
прическу, поговорив о внуках, ценах и еще тысяче очень важных
подобных проблем С.В. в великолепном настроении направилась домой.
Выйдя из парикмахерской С.В. на какое-то мгновение остолбенела, она
увидела, что ее "шестерку" заводит какой-то мужик и уже пытается
тронуться с места. Не раздумывая ни одной секунды С.В. ринулась на
перерез машине и с истерическим криком мгновенно взгромоздилась на
капот, хватаясь руками за "дворники". Сначала проходящий мимо народ
подумал, что снимают кино. Однако глядя на пышные формы тела и
почтенный возраст тетки стало ясно, что на роль каскадерши она мало
подходит. Народ во Львове оказался далеко не равнодушный - мужика
тутже выволокли из машины, скрутили ему руки, самые сочувствующие
начали бить морду. Посыпались разные предложения типа повесить ему
колесо от украденной машины на шею и водить по городу. Как ни
странно оперативно появилась милиция. С.В. кряхтя слезла с капота
(продавленного в нескольких местах), держа в руках оторванный
"дворник" и гордо вскинула голову. И в этот трепетный момент
победительница чуть не упала в обморок - она увидела сваю "шестерку",
которая мирно стояла в двух метрах сзади от отвоеванной машины......

Программа передач на НТВ на 19.05.99
20:00 "Лох-Несс" Худ. фильм
(видимо начало сериала про лохов)

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал -
"Сверху".

Скромный казах подходит в Москве к точке, продающей хот доги
и спрашивает:
- А это сито у фас?
Получает ответ:
- Хот дог.
Поднимает глаза к небу, видимо, переводит с английского смысл
сказанного.
- Дайти мине посалуста один.
Получает сосиску в булочке. Внимательно рассматривает
покупку и просит:
- А мозна мине какую-нипуть длугую цасть.

Открыли американцы супер-ресторан. Особенным условием было то,
что если не хватает денег расплатиться, то отрубают часть тела
по выбору посетителя.
Зашел в ресторан англичанмн. Гуляет день... два... три. Вобщем
не хватило денег расплатиться, ну и отрубили ему кисть руки.
Приехал француз. Гулял неделю... ну и тоже денег не хватило.
Отрубили ему часть ноги.
Прилетел новый русский(нр). День гуляет, неделю гуляет, месяц
гуляет ... Всех офицанток пере...хал. Приносят ему счет, нр посмотрел
на него и выкладывает член на стол.
Офицант: Рубить?
Нр: Сосать, денег немеряно!!!

Не так страшно стать дедушкой, как спать с бабушкой.

Lytshe net tovarisha, chem dyplo tovarisha,
Hot i yje - vlazit tyje.

На семинаре.
Преп.:
- А на лекции вам как давали (имеется в виду материал)?
Прямо в лоб?

Большая радость у челябинских футбольных болельщиков.
Вчера "Челябинский трактор" вырвал очко у московского "Cпартака"

Предлагаю наградить Windows Explorer орденом Ивана Сусанина.

А по мне пусть хоть всех поубивают,
лишь бы не было войны

Игтернет как дама - требует много внимания,
а порой и терпения, если плохой провайдер.

Проходит значит выставка в Японии .
Японцы изобрели прибор читающий мысли и
каждый желающий может на себе его испытать.
Первым стал англичанин,посадили его на стул,обвешали проводами.
Подходит к нему японец и говорит - ударьте меня.На экране видны мысли
англичанина

типа людей бить негуманно и тд.
Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит - ударьте
меня.На экране
надпись : хоть он и японец это не хорошо.
Подходит русский,усаживается. Японец - ударьте меня. Тут же следует мощный
удар кулаком - японец
отлетел,на экране пусто.Кое-как поднялся говорит-ударьте меня и тут же

снова отлетает к стенке.Снова подходит,-ударьте меня ,на экране загорается
надпись :С НОГИ ЧТО ЛИ ЁБНУТЬ!!!

Широко шагаешь - штаны порвешь.

- Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у нее есть.

Году в девяностом в старом здании МГУ видел объявление:
"Выполняю срочные пИчатные работы. Быстро."
Именно с такой орфографией. Воистину: если где-то что-то прибудет,
то где-то что-то убудет.

Снег пошел,
но в процессе иссяк...
Потому что, вот, все у нас так.
Вишневский

Мужик приходит в роддом.
- Ну что моя родила?
Ему выносят маленького вопящего ребенка.
- Вот ваш. Мальчик!
Мужик в восторге.
Выходит вторая медсестра с новым.
- Еще один. У Вас двойня.
Выходит третья, тоже с младенцем.
- Извините, тройня.
А из под двери родильного отделения еще один выползает.
Мужик заглядывает в палату. Там лежит его жена, рядом ползают еще
два или три новорожденных. А врач кричит медсестре:
- Свет! Свет гасите. Они на свет ползут.

Начало века. Дип.прием в Англии. Молодые сов.дипломаты сидят за
столом и развлекаются как могут. Чичерин замечает, что Красин
затырил серебрянную ложечку. Делает глазами знак - затырь еще одну мне.
Получает ответ (глазами же) - хрен тебе.
"Ах,так, ну держись" - решает Чичерин. Постукивает вилкой по рюмочке,
встает и говорит:
-Господа! Извольте посмотреть фокус.
Вот я беру ложечку, кладу ее себе в карман.
А теперь смотрите - тов.Красин достает ее из своего кармана.

Читает мужик газету "... в Петербурге в среднем один человек попадает
под машину каждый час" и думает: "Вот не везет бедняге".

Спит Розита и не чует,
что на ней солдат ночует.
Вот разбудится Розита
и погонит паразита.

-Ну трогай,- сказал Штирлиц шоферу.
Шофер потрогал и охуел.

Разговаривю с другом-компьютерщиком. Он говорит:
-Вот поставил себе ReGet, классная качалка!
Я:
-Так тебе вроде Годзилла нравилась?
-А она меня больше не удовлетворяет!

Три солдата курят в туалете.
Входит генерал. Барговеет...
- Так... ФАМИЛИИ !!!
Cолдаты встали:
- Иванов.
- Петров.
- Сидоров.
Генерал:
- Братья что ли?
Солдат:
- Никак нет - однофамильцы.

Генерал делает разнос офицерам:
- Что ж вы, блин, за бардак в части развели. Ремни у солдат распущены,
трава не пострижена, кругом грязь. А если завтра война, кто Родину
защищать будет? Я? Да на хрена мне это надо.

Пьяный в метро подходит к турникету, достает жетон и роняет его.
Нагнулся, чтобы поднять, и ... пернул. Разгибается и говорит:
- Нервы - ни к черту.

Если хочешь поработать, ляжь, поспи, и все пройдет.

- Доктор что у меня?
- СПИД.
- Чем мне лечиться доктор?
- Да чем вам лечиться? Да ничем.
- Ну может хоть что нибудь посоветуете.
- Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, но тело будет к земле привыкать.

И дрыгаю ногами я,
Во власти моногамии.

Приходит украинец в паспортный стол.
- Хочу, - говорит - поменять фамилию.
Очень уж она у меня длинная.
- А как Ваша фамилия?
- Швидкой.
- Да вроде не длинная... А на какую поменять
хотите?
- Вжиик.

Везут в скорой помощи мужика (сердце прихватило). Как положено он на
носилках, вокруг него сидят два санитара и санитарка. И вот в дороге
один санитар хватается вдруг за горло, давится и дико хрипит. Второй
не реагирует, а санитарка вздрагивает и отворачивается. Через пять
минут история повторяется, и так в дороге до больницы раз пять.
В больнице сердечник спрашивает у санитара:
- А что это с вашим приятелем?
- Да у нашей напарницы вчера муж повесился, так он ее прикалывает.

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.

Пионерка - всем ребятам примерка.
Русское Радио.

Фраза из газеты:
"Чтобы научиться рисовать, надо хорошенько набить руку и глаз"

Встречаются два старых большевика, и один кричит:
- Вася! Привет! Узнал?
- Нет, что-то не припоминаю...
- Ну как же, Зимний вместе брали, я с пулеметом бежал,
а ты в пальто с винтовочкой рядом со мной.
- Ах, да-да. Но как же ты меня узнал-то, ведь столько лет прошло.
- Да по пальто.

Дефлорация независимости.

Генерал звонит в часть:
- Алло, кто у телефона?
- У телефона командир танкового корпуса, лейтенант Зуев
- Как это, лейтенант - и уже командир танкового корпуса?
- Да, понимаете, товарищ генерал, ночью у танка мотор спиздили...

Трасса...
Стоит мужик голосует и никто не останавливаается
Наконец то останавливается машина и не просто машина
а 600 мерс
Выходит из машины "новый русский" и начинает свою машину осматривать
и так на нее посмотрит и эдак и на крышу заглянул и на двери посмотрел
и вокруг обошел...
Потом подходит к мужику который его остановил и в морду ему ЛУСЬ
что есть сил а потом и говорит "Ну где ты козел шашечки увидел !!!"

Новая игра на Nintendo-64: TUROK 2

Двуликий анус.

Собрание на заводе, на трибуну поднимается рабочий и заводит такую речь:
- Как еб твою мать так хуй в рот, а как выебать так на хуй.
Из зала реплика:
- Правильно, Вась, ты еще про рукавицы скажи.

Так вот, будучи в г.Севастополе в 70-80 годы, Ю.Ю. рьяно снимал
на фотоаппарат какой-то заплыв яхт в бухте недалеко от Графской
пристани. Ю.Ю. был завзятым яхтсменом и заядлым фотографом. Однако,
продолжение этой бухты являлось военно-морским объектом, ну там база
чего-то секретного. Об этом и поведал фотолюбителю подошедший милиционер.
И настойчиво попросил его засветить пленочку, или... "пройдемте
гражданин...". Обидно на фик. Тут Ю.Ю. с досады замечает, что
на противоположной стороне бухты швартуется какой-то туристический
итальянский пароход, и весь борт этого плавсредства улеплен буржуйским
турьем, которое тоже снимают на все что под руку попадает эти яхты
и бухту и город и все воообще. Им, мол, можно, а мне-то почему нельзя,
кстати, Италия член НАТО.
Страж порядка почесал репу и выдал:
- Ну, им мы запретить не можем.

Недавно вернулся из отпуска и читал пропущенные за этот период истории,
как говорится "...много думал..." Захотелось рассказать свою.
В махровые 80-е годы часть нашей студенческой группы сподобилась
прорваться в рейс за кордон на научно-исследовательском судне.
Прохождение всех инстанций по оформлению заграндокументов в Москве это
отдельный набор хохм, а рассказать я хочу о том как мы проходили на
территорию порта в славном г.Калининград. Выезжая из Москвы нас
строго-настрого предупредили, чтобы никаких документов мы с собой не
брали, ну там пропуска, студбилеты и т.д., не дай бог за кордоном
свалим там с ними, а так паспорта у кэпа на судне и нам вроде как
не свалить. Ну вот оказались мы в проходной. Там как положено список
лиц, которым милостиво дозволено пройти в порт и попасть на судно.
Показываем на свои фамилии, вот, мол, мы. Вахтер резонно замечает,
что не плохо бы подтвердить это документиком (да с фотографией), а то
много тут всякого сброда шастает, еще нашпионите, или чего похуже.
Короче, облом - документов у нас нет. Тут наш завкафедрой Ю.Ю. (кто помнит
тот поймет) вступает с вахтером в контакт, но тот непреклонен.
Делается коронный шаг, додуматься до которого смог бы лишь наш
славный Ю.Ю. Он пишет бумагу про всех нас, в которой указано, что
такой-то является именно таким-то (конечно без всяких фотографий)
и идет к начальнику порта. Там заверяет ее. После чего нас благополучно
пропускают. Как говорится, "подписи, как ни странно, совпали"
Далее Ю.Ю. поведал нам более маразматическую историю, произошедшую
с ним в г.Севастополе.