Поиск по автору:

Главное - вынуть обойму.

Потрясающее видео.

Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о
Бородинском сражении и цитирует первые строки:

"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу
отдана?"

Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил".
Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!

Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в
пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не
говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.

Просто хочу обратить ваше внимание, что «Да разгоните эту шушеру на Майдане ОМОНом!» и «Руки прочь от желтых жилетов и их права на протест!» кричат одни и те же люди из одной и той же страны.

(с)

Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов.
Шок. Честно.
Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие.
Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы.
Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает.
Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем.
На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".

(с)

Госдума приняла постановление, что перелетные птицы, улетевшие зимовать в Турцию, могут назад не возвращаться.

МИД России заявил, что российских болельщиков в Марселе нет. Накануне матча они все поменяли гражданство на панамское и уволились из России.

- Вы не понимаете, проффесор! Только Путин может вывести Россию из кризиса.
- Так ведь он её туда и завел.
- Всё правильно. Значит, он знает дорогу обратно. (с)

Сергей Нарышкин заявил, что "мероприятия, посвященные 75-летию Победы будут продолжаться несколько лет".
Одним из вопросов на будущих ЕГЭ будет: "в каком году закончилось празднование 75-летия Победы?" Варианты ответов :
1) в 2025 (по причине 80-летия)
2) в год второго обнуления
3) в год коронации дважды обнуленного.

"В прошлом году у меня уже был один юбилей, и хватит. Каждый век отмечать, что ли?" - сказал Владимир Зельдин.

Завидуй молча, Европа! Ты даже не знаешь, что такое полоскалки!

На инаугурации Байдена Трамп торжественно передаст ему ключи от российских подъездов.

Россия уже начала налаживать контакты с раем.
Ольге Скабеевой удалось в прямом эфире пообщаться с девушкой, погибшей накануне.

Министр культуры России заявил, что «у россиян на одну хромосому больше». Он знает, что это — синдром Дауна? https://pp.vk.me/c413127/v413127349/9ef8/j3dEYa4V6O4.jpg

Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..."
А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"

"Та неловкая ситуация, когда газ станет дешевле, чем его транзит, нам придется платить хохлам, чтобы они его брали".

Представmте себе Обаму, отвечающего на вопрос:
- Что сделано в США за годы вашего правления?
А тот такой:
- Я не дал США развалиться.
Журналисты недоуменно переглядываются и говорят:
- Барак, ты дятел? Что конкретно, по пунктам!!! Что сделано в США за годы твоего правления в экономике, для жизни людей?
А тот опять своё:
- Я поднял США с колен! И всё улучшил!!!
- Что конкретно? !!!
- Всё!
- Что, блядь, всё?
- Ну, вот просто - всё. Да, и провёл чемпионат по баскетболу.
- Блин, придурок, ты - президент!!! При чём здесь чемпионат по баскетболу, блядь?
- Мы им можем гордиться зато ... Мы смогли!!!

Рассказывают, что Жириновский сегодня бегает по всей госдуме и собирает деньги с тех, кто на халяву пил и жрал на его банкете в честь избрания Трампа.

Кошмар почтальонов

Мэр Мурманска, оставшегося без газа, не может дозвониться Путину из-за того, что линия постоянно занята мэром Геничевска.

О корявости переводов различных "мануалов" в китайской интерпретации
писалось много, т. ч. – это уже не вызывает даже улыбку. Я, скорее,
удивлюсь, если там будет написано на нормальном русском.
Улыбнуло другое.

Купил недавно UPS: старый скоропостижно скончался, не оставив завещания.
Мануал написан на 20-ти языках. Романские и германские языки более-менее
знаю, а славянские и так понятны. Кроме английского, все переводы так же
корявы, как и русский. Но выделяются два момента.

На всех языках написано, что при работе от сети зеленый светодиод горит,
не мигая. При работе от аккумуляторов зеленый светодиод мигает. Вроде
бы, и ежику понятно. Но, почему-то, только по-русски написано, что
мигает ЖЕЛТЫЙ светодиод! Его там НЕТ!!!

А второе еще интереснее.
На всех языках в черной жирной рамке большими буквами написано:
ВНИМАНИЕ! ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПОДКЛЮЧАТЬ ЛАЗЕРНЫЙ ПРИНТЕР ИЛИ СКАННЕР К UPS!
ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ПОВРЕЖДЕНИЮ УСТРОЙСТВА!

В русском варианте этого пункта просто нет.

Ну и правильно! Разве нас такое предупреждение остановит?

В Великобритании сменился премьер - министр, а в России ведущий программы "Спокойной ночи малыши".

Какая страна, такие и перемены.

Самый дорогой в мире автограф это - автограф Шварценегера, за которым
създил Медведев. Он оплачен российскими налогоплательщиками.

Назревает революционная ситуация между встающими с колен и становящимися на колени.

ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ.
Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету,
черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае,
когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две
десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну,
да ладно. По порядку.
Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не
была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был
котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым
признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно
срочно менять ему имя, и стал он Матильдой.
Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят,
на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем"
родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже
знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали
отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы,
вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали
подумывать о радикальных мерах.
В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился
последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на
этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем
отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что
называется рядовой серо-полосатый кошачок.
Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот
подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же
предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные
проводы нашему "гадкому утенку".
Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да
и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы
его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба.
Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось
избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием
конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком.
Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился
уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот
так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в
серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если
у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со
светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью
компенсировал этот недостаток с лихвой.
Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его
мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических
знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля,
состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за
всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то
испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной
свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к
соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто
околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще
больше ударило по его психике.
Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу
пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую
морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это
юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто
полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез
на неделю.
Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда
на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого
котенка, вопрос решился сам собой.
Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные
привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды
может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с
рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше,
чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к
кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал
Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей
морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на
земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился
нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала
сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по
причинному месту и исчез.
Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я
увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый
барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые
он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия
чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что
черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор,
хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его
миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!!
Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не
дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я
обиделся!
Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это
предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к
семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем
питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный
рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома
среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался
авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на
квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни
разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то
кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным
путем. Или, может, придерживается политики невмешательства?
А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и
кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась.
Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает:
наверное, горючего не хватает.

Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты.
Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах
в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару.
Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите!
Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов.
Шо за нах!!!
- А мы думали, Вы нам "пока" показали!

Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен
получите зачет!"

Поддерживаю выдвижение Путина.
Перед ним большие задачи. РФ до сих пор не исключили из большой двадцатки. А, главное, нужно добиться изгнания
из ООН!

Сыр? Гуси?
А всё начиналось с кружевных трусиков.

Пятое место, четвертое место, третье место в мире по количеству заразившихся коронавирусом... Кажется вот-вот сбудется извечная мечта, хоть в чем-то, догнать и перегнать Америку.

Меняю трехкомнатную в центре Москвы на барак на Курилах. Могу с доплатой.

Путин: "Пока я президент, у нас не будет кандидата в президенты №1 и №2".

А вы удивляетесь, почему шестой самолёт за месяц навернулся.

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

Из новостей: "В Аргентине сожгли 400 кг кокаина из российского посольства".

В соседней деревне, куда дул ветер, был праздник.

Речь Жукова

Сессия.

Возьму взятку. Не дорого. Без посредников.

Чем больше живу, тем больше уверенность в завтрашнем дне, на которое опускаемся.

Если пилотам президентских самолетов выдавать парашюты, насколько лояльнее президенты будут относиться к своему народу!

Песков заявил, что в Казахстане "важно обойтись без внешнего влияния", после чего Россия направила спецназ в Казахстан.

Тут либо "Песков несет пургу"
Либо "Казахстан - исконно русские территории и эту страну придумал Ленин на следующий день после Украины".

Говорят, Медведев поехал извиняться к Кадырову после своего заявления: "Непопадание в «кремлевский список» считаю поводом уволиться".

- Папа, что такое "прогресс"?
- Это, сынок, когда всего за три года из рядового члена "большой восьмерки" ты становишься лидером "большой тройки".