Поиск по автору:

Когда в пакете молоко осталось на донышке.

Помните тот корпус реактора для БелАЭС, который россияне уронили с трехметровой высоты, а потом пытались впарить? Типа, быстро поднятый реактор упавшим не считается.

Ну белорусы молодцы, брать битый не стали и потребовали новый корпус реактора. Дело-то нешуточное.
Россияне сделали новый. И... въебали его об железнодорожный столб.

Рукожопость зашкаливает.

Живешь в стране, религию которой придумали евреи, алфавит - греки, право - римляне, цифры - арабы, пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, любишь итальянскую пиццу и японские роллы. А тут хренакс - отдельная цивилизация!

И круглый год парад Победы!

(с)

Говорят, Цекало переехал в США и избавляется от недвижимости в России.
Но первое, от чего он избавился, была Лолита.

Немного ошибся.

Вопрос армянскому радио:
- У какой страны всегда героическое прошлое, всегда светлое будущее, но всегда убогое настоящее?
Задумалось армянское радио и грустно посмотрело на север.

В этом году "прямая линия" с Путиным пройдет в новом формате. Вопросы и просьбы будут приниматься только в коленопреклоненной позиции.

В 1914 году царь Николай ІІ начал войну с Германией, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

В 2014 году царь Владимир І начал войну с Украиной, чтобы вызвать приступ патриотизма и отвлечь народ от назревающей революции.

До 2017 осталось ТРИ года…

- Ваня, ты зачем в лифте насрал!?
- Если бы не я - там сейчас было бы НАТО!

Ключи от дома в кармане держит. Вот и не боится.

Объявление в борделе:
"За Вову галочку - бесплатно палочку".

А вот интересно, что скажут российские пропагандисты если главы Польши, Германии, Франции, США, Великобритании вдруг скажут, что создали резервные группы полиции для отправки в Беларусь с целью защиты мирных протестующих от садистов?

(с)

Российские новости.
В Россию перешли 70 млн. беженцев из Украины. Из 46 млн. жителей Украины некоторые бежали по 2 раза.

Перед телефонным разговором Трампа специально проинструктировали, чтобы он не начинал разговор с "Хелло!". А то мало ли чего!

— Дедушка, а что такое санкции?
— Это ерунда, которую геи и либералы придумали.
Ты, внученька, жуй, жуй кору, она только поначалу горькая.

Набирал в "одноклассниках" текст и вместо "души" набрал "дущи". Умный корректор заметил опечатку и подчеркнул. Решил проверить, какой вариант он предложит. Оказывается самый близкий, по мнению этого корректора, вариант "дурищи".

Президент Соединенных Штатов Америки поручил обеспечить ... учет домашних животных?
А нет... все нормально. Это Президент Российской Федерации поручил обеспечить учет домашних животных.

Видать поставку дури из Аргентины успешно возобновили. И уже не чемоданами а контейнерами.

...ракеты застревали и разваливались, и самолеты падали, танки глохли, казармы рушились... "Пересвятили", - подумал Гундяев...

Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В
том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами
стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в
майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту.
Лаборантка говорит:
- Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ.
На что мужик удивленно отвечает:
- Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных
двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько
моей мокроты!?

Youry

Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу,
которую беспринципные продают бестолковым.

Милиция - менты. Полиция - понты.

Любовь без конца - лесбийская любовь.

Контрольный выстрел "Авроры".

Хорошего президента мы выбрали или плохого... это наше дело. Мы его всегда сможем поменять. А вы - нет. Рабы хозяина не меняют.

Поймал Путин Золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, Вова. Я исполню три твоих желания!
- Хочу, чтобы санкции с России сняли. Чтобы нефть снова стала 120 баксов за баррель. И чтобы Россию-матушку снова все зауважали.
Рыбка ему и отвечает:
- Хорошо, Вова. Твои похороны завтра в 12.00.

- Британские ученые выяснили, почему москали не прыгают.
- Почему?
- А ты попробуй попрыгать на коленях.

Два английских джентльмена Харрис и Джо ловят рыбу на берегу Темзы и курят трубки. Час ничего не клюет. Два. Вдруг у Харриса поклевка, он тянет и с трудом вытаскивает … прекрасную русалку. Посмотрел на нее Харрис, вздохнул и снова бросил в реку.
Джо удивленно:
– But why?
Харрис:
– But how?

Совещание в Газпроме:
- Скидка Украине!
- Героям скидка!