Поиск по автору:

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

- Почему 364-й день подряд работать не хочеться?
- Потому что завтра НОВЫЙ ГОД!

Урок в школе Донецка.
Учитель говорит: - Я Димитрий Иванович, я новоросс. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я новоросска.
- Меня зовут Вова, я новоросс.
- Меня Вася, я украинец.
- Вася, почему это ты - украинец?!
- Моя мама украинка, и мой папа украинец, мои друзья украинцы, вот и я украинец...
- Вася, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа зеком, а друзья наркоманами - кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы и я был новороссом...

Баррель за $90 - Крымнаш.
$80 - строим супермост.
$70 - просто мост.
$60 - паром.
$50 - канатная дорога.
$40 - брод.
$30 - Крымваш.
$20 - Кубань в подарок.

Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый год.

Живу, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Вот поэтому весь остальной мир настораживает, что вы измеряете свою территорию другими странами.

Приходит российская старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!

Россия??? - Продано!!!

Расставив шире руки, создав патриотизм,
Галерный раб при помощи Лубянки,
Беспроигрышно поставя на идиотизм,
Призвал одеть всеx русские портянки!

Не ставят журналисты нефтяной вопрос,
И не кричат: "бОГАТСТВА ВСЕ НАРОДУ!!! "
Электорат давно привык, что чей-то пылесос
Всосал в себя всю русскую природу!!!

В мешок бесследно канули алмазы и поля,
В лесаx Сибири окосели зайцы.
Все молятся политике любимого Кремля,
Не зная, что они "Новокитайцы!!!

На площади нагнали толпища быков,
Им там Кобзон вещает про героев.
Последний сюр снимает гений Михалков:
Страна чудес и телегеморроев!

Народ в шизовосторге от счастья офигел,
Над площадью летят мозги, ликуя.
Им в Украине каждому земелечки раздел
Пообещал сам вождь канкан танцуя!!!

Антарктика- пингвины - Кайманы -острова,
И на Луне Россия строит дачи.
От лозунга "Наш Лондон!" - Кружится голова,
Мы, русские, - оxотники удачи!!!

Даёшь Нью-Йорк! Даёшь Париж! Xаляву и кино!
Стоит народ, в штаны засунув руки.
В ладони влага счастья - мокро и тепло
-И, как за стенкой у соседа, звуки.

"Расставьте шире ноги" - им экран вещал,
- Пусть будет вам удобно и приятно.
На Марс мы открываем космотерминал,
Там тоже Русь, и это всем понятно!"

Да что земля старушка - у нас другой удел,
Вселенная поделена частями.
Народ от звездопада в доску офигел,
Крича "- Венера славится бл...дями!"

Пусть славится Россия - великая страна!
И Путин командир на звездолёте!
В ладони много счастья с запаxом г...на,
Над площадью кружат мозги в полёте.

Зомби.

Он подорван не на бомбе,
но контужен неху*во.
Он - пропагандистский зомби,
жертва Димы Киселёва.

Он свихнулся на «бандере»,
на «майдаунах», на «хунте»,
и на новой русской вере -
что мессия - это Путин.

Его плющит «не па детцки»,
что хохлы уже не братья.
Что из Крыма и Донецка
надо гнать их, гнать их, гнать их!..

Верит зомби безгранично,
в то, что с острою приправой
ест детей русскоязычных
на майдане «сектор правый».

Так, в припадке асфиксии,
прохрипев: "свободу Крыму!",
он подох...
Не за Россию..
А за Киселёва Диму…

Всем вампирам не до смека -
Им Бандэровцы помеха:
Жрут не сало - не морковь,
Пьют детей России кровь!!!

Конкуренты на лицо!!!
Чешет Дракула яйцо-
Не подступишь к ним никак!
Ест чеснок Укропский враг!

Бочки крови на обед!
Ополченцы для котлет!
Из младенцев отбивные!
Все голодные и злые!

Уши - пальцы - холодец
Да- России, знать, конец!!

Союз наш нерушимый,
…
А может быть, бумажный,

А может - пластилиновый,

Навек сплотила Русь.

Единый и могучий,

А может - дистрофичный,

А может - просто двинутый

Советский наш Союз.

Так славься же, отечество,

А может быть, жилплощадь,

А может - эмиграция,

Надёжный наш оплот!

Нас ленинская партия,

А может - участковый,

А может - дворник за ухо

К родителям ведёт.

Сквозь грозы нам сияло,

А может - поливало,

А может, это Ленин

Чело полировал:

Поднял он всех на дело,

А может и на отдых,

А может, вовсе уронил,

Короче, вдохновлял.

Так славься же, отечество,

А может быть, чужбина,

А может - коммуналка,

Кому какой оплот!

Нас силушка народная,

А может - разводящий,

А может - козлик с бородой

На пастбище ведёт.

И видим мы в победе,

А может быть и в "Волге",

А может - в коммунизме

Грядущее страны,

И знамени мы красному,

А может - полосатому,

А может, тканому ковру

Немножечко верны.

Так славься же, свободное,

А может - заключённое,

Но, в общем-то, отечество,

Ну правда же - оплот!

Нас ленинская партия,

А может - дрессировщик,

А может - Ленин в простыне

На кладбище ведёт.

Кровь снегирей в тылу друзей!
Коровьи стоны - бабушки старушки-
Тут надо быстро, чётко, без соплей:
На курьиx ножкаx в бой идут избушки!

Нам свистнет Соловьёв, как соловей.
Перед глазами мальчика распятие.
Бандеры варят холодец с ушей,
Укропы это русское проклятие!!!

Ну что ни день - младенцы в антрекот,
Спецназ России просто не сдаётся.
Ну вот, опять на фарш десантный взвод!
Он с пирожками в Львове продаётся.

Но за идею можно пострадать,
Идут на ливер русские герои,
Иx будут под картошку подавать,
Из кожи будут делаться обои!!!

Такое ведь ещё не видел мир!
Российскиx снегирей в еже печёном.
Берлинский унитаз в простой сортир!!!!
Как соль на раны русским обречённым!!!

Ведь романтично посидеть орлом!
И подтереться утренней газетой-
И пусть Европа нас зовёт козлом,
Мы, как один, умрём в борьбе за это!!!

За гусли - пиво водку нефть и газ!
За ФСБ, Чека, прокуратуру,
За Вовкин в позолоте унитаз,
За сено и за жизнь в бараньей шкуре!!!

Смешались в кучу кони и ежи,
Лимонов с Миxалковым в час зачатия,
Горох, капуста и с овса коржи-
Да жизнь, как в зоне, чисто по понятиям.

Есть у Бандеры гроб - там надпись "РУСЬ",
Звонят колокола на Спасской башне.
Я - Лоx и патриот, но я горжусь,
Что Путин с нами снова крутит шашни!

ИСТОРИЯ ДЛЯ ВАТНИКОВ. (урок 1-й)

Год – две тысячи тринадцать…
Невесёлая страница…
Прут бандеровские «наци»
в древнерусскую столицу.

Лезет злобная колонна
на святую Русь в атаку,
чтобы лидеров законных
водрузить публично на кол.

Все защитники порядка,
милицейские чины,
были выбиты брусчаткой,
и жестоко казнены.

Стало модно и привычно,
у майдано-главарей,
есть детей русскоязычных
на глазах у матерей.

А ещё, в одном квартале,
(там где и стоял майдан),
заживо позарывали
«Беркут», «Сокол» и «Титан»

Честных миллиционеров
били, резали и жгли
под предлогом «новой эры»
для укрАинской земли.

Древний Киев стал притоном
каннибалов и убийц.
И страшась армагедона,
Украина пала ниц…

Вот тогда, от безнадёги,
русскоговорящий мир,
просит у Кремля подмоги,
где работал их кумир…

- Ой, ты, солнышко, Володя!
Обижают нас зело!
Мы ведь не чужие, вроде.
Так возьми нас под крыло!

Запрещают нам «бандеры»
Па рассийськи гаварить!
Дай нам, сокол, бэтээры,
шоб «бандеров» умертвить!..

Дзынь!.. Засуетились в классе..
Влез в историю звонок.
- Все свободны! О Донбассе
будет завтрашний урок..

Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и
десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку... Вам вряд ли столько раз дадут…

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Особенно задалбывают старушки, забывающие ключи где ни попадя и мужики, которые ключи ломают.
Давеча вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.
— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.
Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр без малого сантиметр.
— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.
— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.
Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:
— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:
— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову...

В аптеке.
— Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
— Ибупрофен?
— Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.

Жить нужно или с юмором, или с психиатром... А лучше и с тем и с другим.

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в четверг.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Теперь мы знаем, что тысячи беларусов готовы получить пи...ды за свободу.
Когда они будут готовы дать пи...ды за свободу, режим падёт.

Вот это — 2020 год.

А это — китайцы,
которые честно обедать пытаются,
встретив 2020 год.

А это — Ухань,
где мерзость на рынке и разная дрянь,
которую ловко готовят китайцы,
которые вкусно обедать пытаются,
встретив 2020 год.

Вот мышка летучая,
которую вирус неведомый мучает,
висевшая долго на рынке в Ухани,
что полон неведомой разуму дряни,
которая враз перейдёт на китайца,
который невинно обедать пытается,
встретив 2020 год.

А вот — карантин,
в котором мы все досидим до седин,
спасибо той трепетной мышке летучей,
которую вирус неведомый мучил,
удачно висевшей на рынке в Ухани,
где можно найти много редкостной дряни,
которая враз перейдёт на китайцев,
которые честно обедать пытаются,
встретив 2020 год.

А это — пи…дец,
пушистый и полный, — и там он, и здесь:
в России, где праздновали обнулины,
и в Штатах, где яростно били витрины,
в Бейруте, где много ненужной селитры,
и в мире во всём, где нельзя без поллитры,
теперь — в Беларуси, где царствует Лука,
который конкретно отъехал кукухой,
и даже на рынке в далёкой Ухани,
где много, напомню, по-прежнему дряни,
которую всё ещё любят китайцы,
которые снова обедать пытаются,
и завтракать также, и ужинать — часто,
и это — напомню — ещё не кончался
этот 2020 год.

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть!
По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

В чем подвиг Гагарина
"Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!"

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Фразы, которым не стоит особо верить:
Сейчас посплю еще две минуты и встану
Иди сюда и тебе ничего не будет!
С сегодняшнего дня больше не пью.
Ваш звонок очень важен для нас!
Завтра синоптики обещали хорошую погоду.

Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.

Чем меньше у женщины грудь, тем больше ума.
Но почему это так - неизвестно.
Крис Кляйнке.

Каждый из нас хоть что-то умеет делать лучше других.
Обычно это умение разбирать собственный почерк.
Норман Колли.

Есть бездны, в которые хочется смотреть бесконечно,
одна из них — женское декольте.

Оскар Уальд

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Когда ты прав - никто не запомнит.
Когда ты ошибёшься - никто не забудет.
Мохамед Али

- Хороший дом, хорошая жена - что ещё нужно мужчине, чтобы достойно встретить старость?
- Спутниковое телевидение и безлимитный интернет!

Итоги года: дёргается глаз.

Ещё никогда здоровье украинцев так сильно не зависело от новогодних концертов и корпоративов "95 квартала".