Поиск по автору:

— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.

Скажите, а когда опубликуют «Тайные протоколы» Пакта Путина-Ротенберга о разделе дворца?

Владимир Владимирович Путин эффективней любой вакцины: стоит ему сказать, что пандемия в РФ исчезла, как она моментально в РФ исчезнет.

Маск планирует строить колонии на Марсе.
А Путин — на Земле.

В стране контрэволюционный переворот. Гусей подавили, помидоры пожгли... Осталось колбасу взорвать!

Зеленский на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.

Пытаюсь читать твиты Маргариты Симоньян.
Буквы прыгают и сами складываются в слова.
Читаю и не верю своим глазам: «Чурчхела, пахлава, семачки, вкусный гарячий кукуруз.»

- Сёма, слушай, Ленин уже лучше него выглядит
- О, деревня. Ленину-то сколько? 54, а этому деду уже почти 70..

Семейные фото

Семейные фото

Сообщают, что Россия закроет авиасообщение с Турцией.
Правильно. Мстить Эрдогану за ножи в спине надо так, чтобы у своего населения не было возможности дёшево и качественно отдыхать.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.