Поиск по автору:

Что говорят друг дружке на прощание вампирши-лесбиянки?
"Увидимся в следующем месяце".

В Питере очередной сотрудник ФСБ из травматического пистолета ранил
насмерть случайного прохожего.
Ну, не зря же фамилия шефа ФСБ обозначает процесс появления на свет его
подопечных - А. Бортников.

Поговаривают, что после смерти М. Каддафи осталось столько эксцентричных
накидок, что их с лихвой хватит на целую армию геев.....
Ну, или на одно выступление Киркорова.

СМИ: "Навальный наконец раскрыл свою программу. Она оказалась предельно краткой и понятной".
Ага, и звучит она так: "А можно и мне за старания тёплое место в коррумпированном путинском Правительстве? Что я, хуже Никиты Белых?"

- Папа Римский Бенедикт XXVI, немец по национальности, 83 лет от роду,
выступая на открытии восстановленной синагоги, признал вину немцев и
католической церкви в уничтожении миллионов евреев.
После чего отвернувшись от микрофона, спросил: "Кстати, когда вы её тут
раскапывали, не находили мой бумажник, который я потерял в 1939-м?"

– По слухам, нацепивший на себя шутовские генеральские погоны, Шойгу
намерен оставаться, прости Господи, генералом МЧС до тех пор, пока все
россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не научатся
правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович… или
прожуйгетрович…. или кожухвыветрович, блин, я пока ещё не выучил….

Знакомая в разговоре: "…а то я уж тут грешным делом подумала…"
Я, перебив: "Не надо думать грешным делом. Думай головой…..
И добавил: "Думать грешным делом - это обычое занятие для нас, мужчин".

Нацепивший на себя шутовские генеральские погоны не существующих войск,
Шойгу намерен, по его словам, оставаться "генералом" МЧС до тех пор,
пока все россияне, от мала до велика, включая запойных алкоголиков, не
научатся правильно выговаривать его отчество - пожуйгетрович…или
прожуйгетрович… или кожухвыветрович... Точно не помню.

"Справедливая Россия" решила поддержать акцию "Захвати Уолл-Стрит" и её
лозунги, зародившиеся в Соединённых Штатах.
Как всегда, что у "Справедливой России", что у её Миронова - ни
собственных идей, ни собственных текстов.

Пересматривал старый, добрый фильм "Mad Max" с Мэлом Гибсоном -
фантастику, в которой бензин настолько дорог, что люди убивают друг
друга буквально за канистру бензина.
Фантастика?
У нас это называется "Юрий Антонов на заправке".
"Бешеный Юра" просто какой-то!

СМИ: "В Дагестане подорвали нефтепровод Грозный-Баку".
Знаете, как русские называют ситуацию, когда даги взрывают то, с чего
кормятся чечены с айзерами?
"Мне - просто чашечку кофе".

- Человек по имени Ширхан Ширхан (не путать с персонажем из Маугли),
который в 60-х застрелил Роберта Кеннеди, обратился с просьбой о
помиловании и досрочном освобождении на том основании, что он просто не
помнит, как совершал преступление.
Прослышав об этом партии Единая Россия и ЛДПР в полном составе
обратились в кремлёвскую клинику с жалобами на внезапную полную амнезию.

Приходит Сурков к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович, вот вы тут пьёте целыми днями, а все опросы
показывают, что народ больше не верит ни нам, ни нашим кандидатам на
пост Президента России. Что делать?"
ВВ ему и отвечает: "Это - твои проблемы. Достань мне таких кандидатов,
чтобы весь народ их с детства знал. Хоть со дна морского мне их
достань!"
На следующее утро Путин "нашёл" две затонувшие амфоры...

Сидели с другом в тяпницу. Допивали 4-ю бутылку вина на двоих.
Посмотрел я на него, потом на себя в зеркало и сказал: Знаешь, дружище,
а ведь, если перефразировать надпись на тачанке в классическом советском
фильме, то получится прямо про нас:
"Пей красное, пока не побелеешь!
Пей белое, пока не покраснеешь!"

На утро после вечеринки с друзьями из движения "НАШИ" у Владимира
Владимировича так сильно болела голова, что в поисках опохмела он со дна
морского отрыл две старинных амфоры с вином с затонувшего галиона.

Почему во время избиения Фёдором Емельяненко Молсона рядом с Путиным не
было Кабаевой?
Потому что её в это же время избивала Людмила Путина.

Заголовок в электронных изданиях: "У Моисеева атрофировались рука и
губа".
Бедняга, теперь ни в рот взять, ни продюсеру подрочить.

РБК: "Журнал Time назвал человека года. Им стал "абстрактный
протестующий"…
В отличие от человека года в России, которым стал вполне себе
конкретный, всем известный "х@й кладущий".

По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе.
Знаете, насколько много у него денег?
Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки.
Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в
мешках... под глазами.

- Русские бизнесмены Фридман, Абрамович и Вексельберг вошли в список
Forbes самых богатых людей мира с совокупным состоянием более 50
миллиардов долларов.
"Сосут!" - улыбнувшись, снисходительно заметил Путин, услышав об этом….
"Сосу!" - улыбнувшись сказала Алина Кабаева, не поднимая головы...

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

- По результатам многолетних наблюдений учёные пришли к выводу, что
женские слёзы каким-то невообразимым образом снижают уровень
тестостерона у мужчин. Со временем такие мужчины сами начинают временами
плакать и в итоге превращаются в полную тряпку……
… или в министра финансов России.

Какое лучшее средство от радикулита?
Виски "Шотландская Колли"…. настояно на собачьей шерсти.

Подруга у меня на кухне смотрит на огромную кастрюлю и пытается
сопоставить её размер с размером посудомойки.
И тут задумчиво вслух выдаёт: "Ни, и как запихнуть НЕЗАПИХУЕМОЕ?"
А я-то думал, что это я издеваюсь над русским языком в своих блогах.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

5 дней, как проводил любимую женщину. Валяюсь на огромной двуспальной
кровати, предпочитая работать лёжа. На месте, где спала любимая,
образовалась гора из ноутбука, планшета, флэшек, жёсткого диска, трёх
телефонов и кучи зарядников ко всей этой мутотени.
Посмотрел я на это и подумал: "Майкрософт офис, блин!"

"Медведев отправился на встречу Большой двадцатки".
Я единственный, кому кажется смешным употребление рядом слов "Большой" и
"Медведев"?

- Изобретатель суперклея умер в возрасте 94 лет.
Родственники хотели остлужить панихиду по нему в открытом гробу, но
никому так и не удалось отодрать крышку.

- Западные компании стали принимать резюме от ищущих работу через
Twitter.
Идея такая - если ваше резюме укладывается в 140 знаков, которыми
ограничена максимальная длина поста в Twitter-e, на работу вы не
приняты.

- Поговаривают, что, если Муаммар Каддафи будет свергнут, то
политическое убежище этот полоумный диктатор сможет найти лишь в трёх
местах на планете, у таких же, как он сам - в Венесуэле у Уго Чавеса, в
Белоруссии у Лукашенко и в России - в новом проекте Цекало.

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?