Поиск по автору:

Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
аквариуме:
- Джон, завтра мы уезжаем в мое имение, пожалуйста, передайте Смиту, что
в течение месяца он будет солить рыбок вместо Вас!
VxL

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется
на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и
ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...

VxL

Англичанин на приеме у врача:
- Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
- Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой!
- Сэр, объясните, что вы имеете в виду?...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать
пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент
молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец,
выдает:
- Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы
полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет
нам завести наследника?

VxL

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку
всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с
вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был
таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла
сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила
вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием
примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним
разместить и вас.

VxL

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы.
Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает
стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену.
Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

VxL

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной
стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек
на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и
заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу
смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

VxL

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я
наставил рога трем джентльменам сразу!
- Как это может быть?
- Я провел ночь с собственной женой.

VxL

Лорд справляется по телефону у дворецкого:
- Какие новости, Джеймс?
- Ваша собака умерла, сэр.
- Хм... А что с ней случилось?
- Погибла во время пожара в сарае, сэр.
- Сарай горел?
- Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк.
- О, Боже! Как это случилось?
- Леди опрокинула светильник в спальне.
- Она не пострадала?
- Она сгорела, сэр.
- Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное?
- Только ваши анализы на СПИД, сэр.

VxL

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает
трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

VxL

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
VxL

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

- Бэримор, что у нас сегодня на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, что у нас на обед?
- Овсянка, сэр.
- Бэримор, а что у нас на ужин?
- Овсянка, сэр.
- На хуй ee!
- Она горячая, сэр.
VxL

Мужик очнулся в баре. Напротив сидит бородач и говорит:
- Я джин, давай загадывай свое третье желание.
- Подожди, что, уже третье? А какое же было второе?
- Ты захотел забыть все, что с тобою было перед этим.
- Да? Ну, ладно. Тогда... хочу, чтобы меня любили бабы!
- Ладно, крекс-пекс-фекс, хотя это довольно странно - это было твое
первое желание....

VxL

Hовый pусский пpиезжает в супеpмаpкет на шестисотом. Минут чеpез 20 он
выходит и видит, что на месте его "Меpса" стоит вконец убитый ушастый
3aпор, на котоpом пpиколота записка:
- Я был пpосто вынужден угнать вашу машину. Если не веpите, попpобуйте
поездить на моей.

VxL

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

VxL

Новый русский из Англии вернулся, рассказывает своим:
- Прикиньте, у них там такие тачки офигенные, руль справа! Мне так
понравилось, я тут умельца нашел, он мне в шестисотом тоже руль направо
перевесил. Идите вот, посмотрите.
Мужике все смотрят, одобряют. Тут один решил сесть, прокатиться. Сел и
говорит:
- Слушай, ну руль справа. А почему педали слева?
VxL

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему
говорит:
- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену,
занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись,
мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен кивает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему: "Плохая собака!"
VxL

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...
VxL

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
леди.

VxL

- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон - немного битого стекла...

VxL

Чтоб узнать цену одного года, спроси студента, который подошел к
последним экзаменам.
Чтоб узнать цену одного месяца, спроси мать, которая родила ребенка
слишком рано.
Чтоб узнать цену одной недели, спроси издателя еженедельного журнала.
Чтоб узнать цену одного часа, спроси влюбленных, которые его ждут, чтобы
увидеть друг друга.
Чтоб узнать цену одной минуты, спроси кого-то, кто опоздал на поезд,
самолет или автобус.
Чтоб узнать цену одной секунды, спроси кого-то, кто пережил несчастный
случай.
Чтоб узнать цену одной милисекунды, спроси кого-то, кто на Олимпийских
Играх получил Серебряную медаль.

Время не ждет никого. Береги каждый момент, которым обладаешь, так как
он ценен.
Поделись им с особенными людьми, и он станет еще ценнее.

VxL

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел... Надел красный
халат, валенки - и всем говорит, что он Дед Мороз!!!
VxL

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку.
VxL

Одному старому холостяку все говорили:
- Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?
Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

VxL

Два араба на Манхэтене. Ходят, смотрят, удивляются. Один другому:
- Смотри Махмуд, тут непочатый край работы.
VxL

- Ну и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно!
- Зато у нас весело - правда, тоже смертельно...

VxL

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит, восхищенно
смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

VxL

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета...
Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов -
и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!!!» спокойно так
отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

VxL

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

VxL

- Миша, вы все время едите одними руками.
Вы же интеллигентный человек.
Миша, имейте же совесть, возьмите хотя бы столовую ложку.
А то другие интеллигенты так и не попробуют сегодня черную икру.
VxL

- Все мужчины - свиньи! - говорит одна подруга другой.
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...
VxL

Шел обкуренный царевич Елисей морями, шел горами, и в пещеру он вошел.
Там гроб стоял хрустальный. Пошел Елисей к гробу и поцеловал красавицу-
царевну в губы...
А сзади ему и говорят:
- Слышь, мужик, а побыстрей нельзя? Тут вон какая очередь в Мавзолей
стоит...
VxL

Игрок:
- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах - «Программа выполнила недопустимую ошибку и будет
закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.
VxL

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
VxL

... И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
... И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего
бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей
сущности".
... И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

VxL

- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.

VxL

В суде:
- Ну почему ты так много пьешь, Уолт?
- Это получается так, ваша честь – сначала я закусываю луком, чтобы
перебить запах виски – а потом приходится снова пить виски, чтобы
заглушить запах этого лука… Проклятый лук!

VxL

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
VxL

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.
VxL

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
VxL

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
отказываю.
VxL

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
начнется...

VxL

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.

VxL

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне
лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

VxL

Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

VxL

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

- Доктоp! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сpазу убью
двух зайцев.

VxL

- Ой, Диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице!
- Это рот.
VxL

Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно
станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире
не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
VxL