Поиск по автору:

Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в
сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он
регулярно выдает в нашем чате.

[mozg] я просто так говорю!
[mozg] приятного просмотра......

Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!!
я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!

есть кто нибудь жив!!
у меня тоже не нать!
ну блин я чо надоедаю!!!
а чо потерял! ъ

бля ебали!
круто!
если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!!
я ппросто не незнаю с чего начать!!!
и не вляпать никуда....
и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!!
почему артем п тіма.....
ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!!
а нить зачем?
а кому это нить нужно?
а мне это нах нужен!!!!!
а чо нить нать делать?
это фишка ебуть нать...................
а мне хуй нужен такой старье хаб..
ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо...
ты чо тоже крутой!
паш ты поедешь на дачу!
кто пиво попить и погулить!
можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе!
ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ!
[mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй!
ты чо делаешь ты смотрел матрицу!
эй извини у венома!
ты чо!! нафиг спать!
а ты ден не зайдешь к андру!!!
а там чо музыка..... или всякая халява....
блин что ушел веном!!!
так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...


mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :)
[mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус?
[Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)


я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями*
вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках?
а они так заголосят типа я у нах наворовал!!
[mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...


[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!!
[mozg] как хочется всего этого!!!
[VENOM] обойдешься
[mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че
издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее
ах бабы как хороши в реальности!!!
да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать
потрогать!!
[VENOM] у меня окна в другую сторону
[VENOM] :)
[artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!!
паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была..
стерва.... но мне не шло!!!
да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!!
ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал
происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!

Ребята у нас в общаге жили спортивные, даже не понятно было: че они в
науке позабыли-то? И карочи, один гламурный биолог Венталь, какова
попалили в метро с розовым жетоном (а хуле там, бдительная бабка
заметила, что вместа синего киевского жетона подлый соискатель бросил
розовый днепропетровский ) гаварит в каридоре народу перед матчем, мол,
хуле там жетон, я – принц инкогнита у меня брат дваюрадный – ваще, па
ходу, самый главный украинский футбалист: Юра Михайличенка, ну, знаете
такова? , он одной ногой вас всех, аспирантов галимых сделаид. Хуяссе,
гинекалагическае древа у Виталега, все так падумали, и резка начали
вспаминать, па ходу, пра сваих родственикав, даже сираты не малчали, у
кавота дед генерал, у кавота – в тюрьме все сидели па ашипке, но Юры
Михайличенка автаритед никто не пошаднул. Виталег гаварит, что, типа,
уже сама Бразилия хатела падписать кантракт с братом, но пачиму-то не
падписала. Виталег грит, что патамуша вместа брата Роналдо взяли, но я
думаю, что пиздит Виталег жестока, а не падписали патамуша брат Виталега
песать ни хуя не умел, ну хуле там, перед школой, после школы и вместа
школы он в футбол играл. Ему вместа урокав задавали 10 кругов па
стадиону сделать. Ходь считать научился. До 10-ти. Ну, тут, кароче,
начался матч "Динамо-Киев" с какими-то иностранными педрилами. И кароче,
иностранные пидары че-то не вкурили с кем имеют дело и начали
"Динамо-Киев" валить ни па детски. Суки адним словам. Ну, валяд,
наприжение растед и в какой-та мамент всем нам и, даже, тренирам,
становидца ясна, что без Юры Михайличенка каманда никак – в попандосе
полном, хуле, знале же ж, что с пидарасами связываюдца. И тада Юру из
тайнага падвала выпускаюд на поле. Причем, видна, что Юра грибет ногами,
как заводной цыпленак из маиго детства, так многа в нем инергии, и шоб
он не выгреб на поле раньше времини, его тренир крепка за руку держит.
Ну, и камера крупна показываид и таблоид Юрин (ни лучже лиц наших
аспирантав – скажу честна, в тимнате любого из них увидеть – можна сразу
жидким абделаца) и всего Юру. И карочи, в тот самый момент када тренир
отпускает Юру, Виталега родственик крупным планом в камеру чешет свою
жопу и бежид в поле – спасадь каманду. Ну, ессно, после такова движения
все отрываюдца от прасмодра мадча и пириводят взгляд на Виталега и
интирисуюдца, мол, это у них симейное? Или каг? Карочи, ни сраслось в
тот вечир у Динамы-Киев, каг пишуд классеки, пиздец был не отвратим, и
праибала она матч пидарасам, и даже Юра Михайличенка – кривоногий бог
украинских футбалистав был в тод вечир немножечка в пиздецах. Карочи,
плохая примета – чесать жопу перед чем та важным, асобенна, если имеешь
дела с пидарасами.
А Виталег с тех пор не мог пачесать свою жопу на людях в абщаге, шо б/п
абидна, токо Виталег за жопу, ему сразу – да вы с братом – проста одно
лицо, хуяссе, как пахожи. Ну, хуле, стал Виталег па неволе даже еще
нимнога больше интелигентным чилавекам.
(Взято из дневника http://dnevnik.bigmir.net/show/dnevnik/89913/)

Лебидо+вагина=логин.

Армянское радио спрашивают:
- Что это может быть: когда маленькое удаляется, а больщое -
приближается?
- Слониха с жопой мышонка.

слышь ты, Дима-мудло, если нет у тебя тут отбора, то куда делись мои
классные байки? печатаешь одну срань, рожа продажная.
Vovan

Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как
водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом
шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в
комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким
голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк.
после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер,
требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики.
Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит
5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же
дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2.
Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший
срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.

Хоронили Евдокимова, порвали два аншлага.

Встречаются, типа, два заики на мосту. Один другому:
- Д-д-д-дай п-п-пройти.
- Это т-ты д-д-дай пройти.
- Т-т-ты че, ОХУЕЛ??!! Г-г-говорю т-тебе, Д-Д-ДАЙ ПРОЙТИ!!!!!
- Д-да ты сам о-о-охуел!! Это т-т-т-ты д-дай мне п-п-пройти!!!
- Д-д-да я т-тебя щас в п-п-пропасть сброшу!!!
- Д-д-да п-пошел ты н-н-нахуй!!!!
Первый берет и кидает другого в реку. Тот тонет, и, выныривая:
- П-П-П-ПАМАГИТЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!.........Т-Т-Т-Т-ТАНУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
Первый, с досадой:
- В-вот д-д-дурак! ЕЩЁ И Д-Д-Д-ДРАЗНИТСЯ!!!

В лесу обосралась слониха.
Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать.
Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и
вылежут.
Лев: почему они все вылежут?
Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!

После очередной неудачной попытки заняться сексом с супругом жена
импотента произносит: не можешь - значит не хочешь.

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

Татарская деревня.1943год
В избу врывается немец,зверски возбужденный(за войну не разу
не трахнулся)а там одна девочка лет семи,а родители все на войне,
ну немец ее раком и давай,а она как АПА,АПА(это по татарски мама),
немец нефига не понял и говорит:"DAS ist NOT APA,DAS ist OPA,opa"

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

Теща целка.

Выдающийся успех украинских олимпийцев! Золотую медаль в соревнованиях
мужчин-фигуристов с огромным преимуществом над соперниками завоевал
ПЛемянник Президента Украины Ющенко - Евгений ПЛЮщенко.

Брат занимается любовью с сестрой:
- Да, в постели ты лучше чем мама.
- Я знаю, мне папа говорил тоже самое.

(Популярная в Украине реклама "Джинс":
- Привiт! Привiт! Привiт!
- Менi Чаю! Чаю! Чаю!
- Ого! Ого! Ого!)

Ющенко звонит Путину:
- Привiт! Привiт! Привiт! Менi газу! Газу! Газу!
Путин:
- 220$! 220$! 220$!
Ющенко:
- Ого! Ого! Ого!

Об искусстве...

Пиздую я как-то в трамвае и думаю о жизни. А жизнь у нас, сами знаете
какая... И потому мысль у меня одна: хуева-то как. Куда ни кинь – кругом
облом. Сheburekin, если еще кто не заметил, ваще по жизни мыслитель –
молдавский философ современности. И в общем мой мысленный трактат
"Причины о том, что мне не дают женщины" был прерван кромким криками о
песне. Группа "Божия коровка" (Божия Коровка – наш ответ Чемберлену,
трепещите Muse и Radiohead!) песня, типа, не траливали, "не люби его ты
не люби, у него гранитный камушек в груди". (судя по словам, написанная
орлами у которых гранитный камушек в голове и причем камушек – ого-го по
размерам!) Ну, ессно, муза и так напуганная разговорами трамвайных
бабушек о предстоящем апокалипсисе пенсий тут же слетела нах с плеча и
унеслась со скоростью М 1.4 подальше от этого ужаса, быстрее чем припев.
Ну, ладна, послушаем творчество юных, surrounded sound (surrounded это
когда вы окружены со всех сторон пассажирами и вынуждены проникаться
искусством масс. Я помню Папец когда-то, когда мы токо токо поступили
учиться в Киев и встретили в метро бродячих исполнителей радиопесен,
сказал: Underground, однако... ). "Алло, мы ищем таланты" продвигались
где-то в толще людей. Причем лейбмотив был четко, как на поцарапаной
пластинке: Милый дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик, Милый
дружок, не хочешь ли прослушать сказку, ик... Но токо без срывов на начало
пластинки, а просто: Не люби его ты не люби, Ик, у него гранитный
камушек в груди, Ик... Такой формы шизофрении я еще не видел, потому мой
интерес к происходящему возрос необыкновенно. Первой вынурнула девочка,
причем, как мне показалось, путь себе она проложила, пробив толщу
пассажиров своей одаренной головой, позади девочки в кильватерной струе
шел с аккордеоном размером с себя подросток, судя по всему брат. Одет он
был, как ученик Щукинского музыкального училища прошлого века на
отделение "Цыганская музыка" - косоворотка и штаны-галифе заправленные в
кирзовые сапоги. Брат энергично растягивал меха, но как в том анекдоте
про орла в ущелье не в стороны, а вдоль кильватерной струи. Что было
оригинальным решением, а попробуйте вы поиграть на гармошке в
переполненном трамвае. Мальчику было тяжело раздвигать пассажиров
лемехами аккордеона, с него струями лился пот и злобно подталкивал
сестрицу вперед. А теперь я открою секрет этого Ик в лейбмотиве: иногда
девочка застревала между пассажирами не в силах пролезть дальше, при
этом она висела между пассажирами, как "Арго" между Сциллой и Харибдой,
висела не прекращая петь, ну, талантище ж, я ж про что. Юный. И тогда
брат своим кирзовым сапогом страшного 45-го размера давал ей ей
пионерского пендаля и (тут песня прерывается – звук Ик) девочка
пробивала пассажирскую толщу, как ядерный ледокол "Ленин".
Вот такой вот - "Надежды маленький оркестр, под управлением любви..."
Взято с

о привычках...
в туалете нашей фирмы все сделано по высшему разряду - все блестит
хромом и альпийским снегом, ипортный освежитель воздуха...
для туалетной бумаги тоже специальная держалка со специальной отрывалкой
бумаги. Дальше продолжать?
правильно - бумаги на ней ней, а стоит белоснежный рулончик рядом на
полочке.
Вопрос - нафига тогда этот подбумажник вообще вешали?

Я иду по улице розовый берет.
Лаковые туфли в общем я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому что муза мне сделала минет!!!!!

Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо
любимую, гнусаво произносит:
- Порхатая, пора!

-Знаешь как отличить левую руку от правой?
- Ну?
- Да ладно!..

Много будешь какать - быстро высрешься...

Осень настала, пожухла трава,
мальчик чахоточный рубит дрова
Вонзился топор в беззащитное тело
Кончилось детство, нога отлетела

На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска:
ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА
ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА
АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ
ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.

Как-то, в середине сентября, года 2 назад, я с приятелем нажрался.
Внезапно мы решили вызвать на дом минетчицу. Одну на двоих. Но знаете,
не такую, как в газетах пишут, а с улицы. Такую, из фильмов ужасов. Нам
почему-то показалось по пьянке пикантным - ебать мерзкую уличную
минетчицу. И вот, приволокли, говорим: "А можно мы будем во время акта
задавать тебе вопросы? Знаешь, как в по телевизору, в шоу, ответил на
вопрос, - получил 100 рублей. А то мы ботаники, заучились к ебеням, без
умственной напруги не кончить..." Она говорит, "Да конечно, за стольник
хоть что спрашивайте.... " И вот понеслась. Напоминаю, пьяные мы были
сильно....

И вот, приятель говорит: "Как тебя зовут?"
Минетчица: "мммм... Марина...."
Приятель: "Марина, чему равен квадратный корень 64?", "Почему Ван Бюррен
проиграл выборы?", "Что происходит при реакции меди с серной кислотой?"
Минетчица:"Ой, ой... , я лучше у другого пососу...." И ко мне.
А я тоже не отстаю: "Перечисли основные атмосферные газы?", " При помощи
каких операторов можно разобрать ассоциативный массив в PHP?", "В каком
году родился генерал Кромвель?". Надо было видеть глаза минетчицы.
Сосет, а чуть не плачет. "Вы", говорит, "мальчики, ебанутые? Зачем такие
сложные вопросы?"
А приятель, так строго: "Пожайлуста, не отвлекайся! Твоя эрудиция
доставит нам удвольствие. Старайся размышлять..."
И вот пру я эту минетчицу сзади, а приятель объясняет: "Не волнуйся, для
вычисления ответа ты можешь воспользоваться логарифмической
линейкой....."
Девка вдруг как подскочит, да заорет: "Да вы меня достали, козлы, блядь,
своей лугарифической линейкой...." Собрала вещи и бросилась к выходу....
Даже про деньги забыла

Так что - ЗНАНИЕ -СИЛА!

украдено с

Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!

Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ........

Выход у хохлов только один - попросить Вевепутина, что б он назначил им
президента.

Теща целка

SMSKA MINET
Пошли смс со словом минет на номер XXXX и тебя научат правильно
отсасывать.

Не по Хуану сомбреро.

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Vovan

Учебник-самоучитель «Полный курс английского языка» издание Москва 2002
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.

***********
А потом значит можно, что ли? :))))

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

Рано утром еврей будит жену украинку:
- Ну где твоя манда незалежности!

Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)

У каждого еврея - свой Моисей в голове.

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит -
просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь
интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...

Часы пробили полночь, и Баба-Яга превратилась в Елену Прекрасную -
любимая сказка герантофилов.

Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект
"Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя
миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий.
Vovan

Знал я одного еврея Иванова.

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Вдова Арафата вышла замуж за предводителя "Хизбаллы" -- теперь ее зовут
Сука Насрала...

Армянское радио спрашивают:
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине,
а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.