Поиск по автору:

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооружeных сил. Министр
обороны прямо заявил нашему корреспонденту:
- Кто не спрятался, я не виноват!

- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинью трахать.
- Винни, а она даст?
- А куда ты на хрен денешься?

В стыковых матчах Лиги чемпионов московский ЦСКА попал на одноклубников
из Баку.

Я иду по улице розовый берет.
Лаковые туфли в общем я поэт.
Празднично и чистенько я одет,
Потому что муза мне сделала минет!!!!!

Я работаю в конторе, которая занимается электротехникой, клиенты, как
водится приезжают в офис за накладными частенько. Приколов-на каждом
шагу: сидим тихонечко с секретаршей кофеек попиваем, открывается дверь в
комнату, просовывается голова, осматривается-НИКОГО-НЕТ!!!!-громким
голосом: КТО ЗДЕСЬ???????????? :из анекдота про" кто здесь???"-Цирк.
после программы выходит конферансье и говорит: А сча будет номер,
требующий предельной концентрации и внимательного отношения публики.
Гаснет свет. На арену выходит мужик, садится на стул и дрочит. Проходит
5,10,15,20, минут, и сдавленный женский голос из зала:"Да он же
дрочит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"-Мужик:"Кто здесь??!!". Занавес. ЧАСТЬ 2.
Шеф:"Если клиент хочет лампу, то вставьте ее ему в самый кратчайший
срок!!!!!!!!!!!!!"-в смыле-доставьте!! Аут.

Просыпается Абрам и видит: Сара еще спит, ласково теребя за плечо
любимую, гнусаво произносит:
- Порхатая, пора!

После очередной неудачной попытки заняться сексом с супругом жена
импотента произносит: не можешь - значит не хочешь.

Глядя на чемпионок по теннису: может на хер эти награды. Позовем обратно
Курникову!

Армянское радио спрашивают:
- Что это может быть: когда маленькое удаляется, а больщое -
приближается?
- Слониха с жопой мышонка.

В лесу обосралась слониха.
Звери собрали консилиум: куда столько дерьма девать.
Вдруг заяц говорит: давайте СПАРТАЧЕЙ позовем - они все дерьмо и
вылежут.
Лев: почему они все вылежут?
Заяц: да потому, что они - СВИНЬИ!!!!

SMSKA MINET
Пошли смс со словом минет на номер XXXX и тебя научат правильно
отсасывать.

Выход у хохлов только один - попросить Вевепутина, что б он назначил им
президента.

Рано утром еврей будит жену украинку:
- Ну где твоя манда незалежности!

мужик в баре заметил девушку с очаровательным бюстом, подошел к ней и
говорит: позвольте мне укусить вашу грудь за 100 баксов. Она: "вы с ума
сошли, я сейчас позвоню в полицию!". Он: " а за 1000?". Она: "наглец, вы
за кого меня принимате?". Он: "ну а за 10000?". Она (немного
сконфуженно):" вы заплатите мне 10000 зеленых за то, что я разрешу
укусить меня за грудь?" Он: " совершенно верно". Она:" ок, идемте". Они
выходят из бара, забираются в машину, она снимает кофточку и лифчик и
мужик начинает нежно гладить ей груди, лизать их и целовать. Она с
нетерпением: "эй, вы собираетесь кусать?". " Неа, слишком
дорого"-отвечает мужик.

слышь ты, Дима-мудло, если нет у тебя тут отбора, то куда делись мои
классные байки? печатаешь одну срань, рожа продажная.
Vovan

Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа
на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."

с утра втискиваюсь в свой последний вагон...
кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на
вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную...
едем...
эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)...
организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном"
(недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные,
даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь
продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то
совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно
"ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем
активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою...
(впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно
же..."

Хоронили Евдокимова, порвали два аншлага.

Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.

Удвою и утрою ВВП. Дешево. Срочно. C выездом. Только натуральные
средства! Посмотрите на фото: такими они были до удвоения ВВП, а такими
стали после!
Закажите препарат по почте, и подсыпайте его в пищу, ВВП будет расти без
ведома пациента и в ваших отношениях наступит гармония!
Наш телефон: ........

О, девчонка упала! Скоро вилка придет...

Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве.
Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов
Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович.
Вот Суркис Ахметову и заливает:
- Ой, Ринат Леонидович, вы не поверите! У меня последнее время, так
дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег
стало немеряно, могу всю Украину купить!!!
На что Ахметов отвечает:
- Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!

У Егора Титова день рождения, ну собрались на даче отдохнуть... Ярцев и
спрашивает:
- Егор, а ты действительно допинг принимал?
- Не-еет, вранье это все, - говорит Титов.
Тут заходит его мама с помидором размером с арбуз и говорит:
- Сколько раз тебе, Егор, говорила не писать в огороде!!!

- Мам, а кто мой папа?
- Футболист.
- Футболист? А чем футболисты занимаются?
- Понимаешь, сынок, есть такая профессия - Родину позорить.

Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит
разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

"Отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову"…

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Сидят две хорошо подогретые подруги. Одна:
- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло
появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!! »
За — 127 против — 128. Решение не принято.

Собака ЧИХУА-ХУА за день может пробежать ДОХУА-ХУА.

После футбольных матчей мужик всегда возвращается домой избитым, грязным
и пьяным. Если проигрыш - пьет с горя, если выигрыш - от радости. Как-то
жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти!
- Не понимаю тогда, почему пенальти - это всегда ты?

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка: Путин: — Александр Григорьевич, как вам
удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые
технологии?
Лукашенко: — Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я
проста прыехал у калгас i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць,
iлi можа здадзiм мяса? »

Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Не по Хуану сомбреро.

АКЦИЯ!!! Собери 10 канализационных люков и получи 3 года.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и
говорит: - от всех не улетишь.

Тамбовский сайт знакомств подыщет вам надежного товарища.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может
оказаться твоим собственным.

Учеными химиками, специально для нашей сборной, была разработана очень
эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем
намазывается не на лыжи…

- Поручик, что вы пишите?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово "знамя"…

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он вернулся через 3 дня.
Вот какие папиросы продаются в нашей замечательной стране…

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и
посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит к потере денег.
Если погнулся задний - значит к прибыли!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег нет?!
- Не каркай!

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Звонок мужику на мобильник:
- Колян, я тут подумал, мы…
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Вау! Это кто ж тебя так, а?

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.

Лучше любовный треугольник, чем треугольный любовник…

От сайта "Обозреватель" (ru.redtram.com): Состояние украинской (и не
только...) экономики лучше всего описывается выражением "Стабилиздец".