Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из Мерса
вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь
под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики:
"Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед,
убьем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у
вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать
быстро, убить, порвать его!!!!" Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный
дед..."
Рассказчик: Vovan
18.07.2002, Остальные анекдоты
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan
42
19.07.2002, Остальные новые истории
Навеяно N2 за 17.7
Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
39
19.07.2002, Анекдоты - другая десятка
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
Vovan
20.07.2002, Истории - другая десятка
Навеяно N2 за 17.7
Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
Ситуация идентична.
Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как
выяснилось).
Спрашиваю есть ли диск Звуки Му.
Он мне: "Есть звуки прыроды".
Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос.
А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
10
06.08.2002, Остальные анекдоты
Сидит мужик на лавочке, рядом девочка прыгает со скакалкой. Девочка:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Мужик скажи РАЗ! Мужик:-РАЗ! -Педераст!!! Ля-ля-ля,
ля-ля-ля. Мужик скажи ПЯТЬ!-Пять. -Педераст опять!!! Ля-ля-ля, ля-ля-ля.
Мужику надоело, он и говорит: -Девочка, скажи ДЕСЯТЬ!!! -ДЕСЯТЬ! -Сто
хуев тебе в панамку!!! -А вот и не складно, дяденька!!! -Вот тебе делать
не хуй, сиди и складывай!!!
06.10.2002, Остальные новые истории
Песнь о Любви к Животным Возвращается
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.
16
07.10.2002, Истории - другая десятка
Песнь о Любви к Животным Возвращается
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя - Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это - усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся - заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка - загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.
Один раз мой любимый братик отмыл
на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры)
какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного
друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама,
как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась
белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в
доме и полноценное мужское имя - Джим, потому как реально была не крыса,
а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так
это - усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а
скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только
принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке
крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно,
что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не
игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост
и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках
гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40
минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками,
становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от
усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам
крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как
пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу
была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3.
Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же
экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не
загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер
шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже
было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс
улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся
решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет.
Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на
вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической.
Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали,
что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг
клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в
клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под
коврик Люся - заметает Джим к себе в клетку
Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из
под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если
на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к
Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест
заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают
прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам
и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно
награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается
настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя
местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает
крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь
просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к
прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением
дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом
не слышно характерного щелчка - загадка... И дали Джиму на радостях
конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером
с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не
верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик,
как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь
прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть
вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не
давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил,
передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова
не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по
швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И
тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана
в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела
прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена.
Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана,
нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so
mnoi.
26.10.2002, Остальные анекдоты
Один Тампакс звонит другому по мобиле:
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........
- Ты где?
- Я где-е-е-е????........
43
08.03.2003, Остальные новые истории
Учебник-самоучитель «Полный курс английского языка» издание Москва 2002
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.
***********
А потом значит можно, что ли? :))))
стр 187: Вы не можете иметь свое пирожное и одновременно съесть его.
***********
А потом значит можно, что ли? :))))
14
08.04.2003, Остальные новые анекдоты
... он не дальтоник, он художник,-
он просто по-другому видит мир.
он просто по-другому видит мир.
23.06.2003, Остальные новые истории
Прокинули мы недавно сеть мужду домами. И объявился у нас такой челове в
сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он
регулярно выдает в нашем чате.
[mozg] я просто так говорю!
[mozg] приятного просмотра......
Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!!
я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!
есть кто нибудь жив!!
у меня тоже не нать!
ну блин я чо надоедаю!!!
а чо потерял! ъ
бля ебали!
круто!
если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!!
я ппросто не незнаю с чего начать!!!
и не вляпать никуда....
и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!!
почему артем п тіма.....
ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!!
а нить зачем?
а кому это нить нужно?
а мне это нах нужен!!!!!
а чо нить нать делать?
это фишка ебуть нать...................
а мне хуй нужен такой старье хаб..
ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо...
ты чо тоже крутой!
паш ты поедешь на дачу!
кто пиво попить и погулить!
можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе!
ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ!
[mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй!
ты чо делаешь ты смотрел матрицу!
эй извини у венома!
ты чо!! нафиг спать!
а ты ден не зайдешь к андру!!!
а там чо музыка..... или всякая халява....
блин что ушел веном!!!
так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...
mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :)
[mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус?
[Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)
я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями*
вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках?
а они так заголосят типа я у нах наворовал!!
[mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...
[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!!
[mozg] как хочется всего этого!!!
[VENOM] обойдешься
[mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че
издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее
ах бабы как хороши в реальности!!!
да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать
потрогать!!
[VENOM] у меня окна в другую сторону
[VENOM] :)
[artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!!
паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была..
стерва.... но мне не шло!!!
да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!!
ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал
происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!
сети Artem aka Dr.Mozg. Привожу лишь малую долю из его перлов которые он
регулярно выдает в нашем чате.
[mozg] я просто так говорю!
[mozg] приятного просмотра......
Я ищу печатную буковку прежде чем присать!!!!!!!
я воспитывался у высоко образованных обезъян!!!!!!!!!
есть кто нибудь жив!!
у меня тоже не нать!
ну блин я чо надоедаю!!!
а чо потерял! ъ
бля ебали!
круто!
если мне попробовать то мне плохо будет!! и не приятно!!!
я ппросто не незнаю с чего начать!!!
и не вляпать никуда....
и потом мне как и вам мне не нравится начинания с оскобления!!!
почему артем п тіма.....
ден ты скачивал у вовы порнуху!!! у тя больше нет порнухи!!!
а нить зачем?
а кому это нить нужно?
а мне это нах нужен!!!!!
а чо нить нать делать?
это фишка ебуть нать...................
а мне хуй нужен такой старье хаб..
ты чо стал базарить!!1 веном не лезь хорошо...
ты чо тоже крутой!
паш ты поедешь на дачу!
кто пиво попить и погулить!
можежь ебалу дать мне ели хочется ьтебе!
ЭЙ ЕСТЬ ЛЮДИ ИКС 2 НА СИДОРЕ ЕСТЬ ДОСТУП К НЕМУ!
[mozg] а кого еще зовут кроме лошадей! который называют эй!
ты чо делаешь ты смотрел матрицу!
эй извини у венома!
ты чо!! нафиг спать!
а ты ден не зайдешь к андру!!!
а там чо музыка..... или всякая халява....
блин что ушел веном!!!
так я понял егоный винт забит халявой из сириуса...
mozg] ну я так понял если что то ты приносишь значит интресное... :)
[mozg] дык ты не знаешь во скока ты пойдешь в сириус?
[Mr. Andr] хыхы. интересно какое соченение в школе артем написал? =)
я вот токо что думаю когды в модерн сходить с друзьями*
вообще то не грязная а чистая ты держал 100 долларовуй купюру в пачках?
а они так заголосят типа я у нах наворовал!!
[mozg] я на одного чела наехал но уже давно было и мне дал фишку...
[mozg] ой млин как много девушек хороших обана!!! вау!!!
[mozg] как хочется всего этого!!!
[VENOM] обойдешься
[mozg] а как познакомиться не знаю могет поможешь хы хы хы........ ты че
издеваешься они знашь как много хотят это хочу это хочу и тому подобнее
ах бабы как хороши в реальности!!!
да ты посмотри выйди на улицу... бля мне так хочетмя попробовать
потрогать!!
[VENOM] у меня окна в другую сторону
[VENOM] :)
[artem] а ты возми бинокль и ночью посмотри в окно!!
паха те нать заводить стерву а то поздно будет а у меня была..
стерва.... но мне не шло!!!
да ты чо я пытаюсь коолекционировать но незнаю с чего начать!!!!
ктати там по первому каналу иди фильм капитан рон я даже изучал
происхождение обезьян!!!!!!!!!!!!!
35
28.07.2003, Остальные новые истории
Занимаюсь я нумизматикой, значит-ца... и приперло меня как-то поехать
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)
купитьнесколько монеток на таганке (там магазинчик такой есть, нгумизмат
называется) и около него постоянно всякие дедушки толпятся с целью
впарить кому-то что-то и потом выручку пропить... Так вот, узрел я у
одного такого "заинтересованного" лица монетку стольнужную мне, а именно
5 марок немецких, 40 года, серебрянные. На вид продавцу было лет 40, не
больше... После долгих препирательств на тему что почем он заломил 200
рублей (ладно, серебро, все таки), а на вопрос, почему так
дорого---выдал мне:
- -она мне очень дорого досталась!
- -я (глумясь откровенно) воевал что-ль? (в 40-то лет ветеран ВОВ)
- -да!! ответил он... дальше я уже не спорил..
Вот так то! На дворе 2003 год, кексу 40 (маскимум) а уже ветеран!!!
Наверное машину времени изобрел ;)
26.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Опять про памятники. В славном шахтерском городе Караганде стоит
памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего
многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и
русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник
назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу
держал одной рукой, а казах двумя.
памятник, воздвигнутый еще во времена нерушимого братства и любви всего
многонационального населения СССР. Два шахтера (естественно, казах и
русский) держат на вытянутых вверх руках громадную глыбу угля. Памятник
назывался "Как русский казаха на@бал". Дело в том, что русский глыбу
держал одной рукой, а казах двумя.
03.11.2003, Повторные анекдоты
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит...
Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого
вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну
о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит...
Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого
вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну
о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
15
10.12.2003, Остальные новые анекдоты
Идеальных программных продуктов не существует. Доказано Microsoft.
Vovan
Vovan
11.12.2003, Повторные анекдоты
Заходит мужик в бар и просит бармена налить ему 10 стаканчиков водки, а
потом говорит первый ы последний убери.
Бармен удивленно спрашивает:-Зачем?
Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним
потом говорит первый ы последний убери.
Бармен удивленно спрашивает:-Зачем?
Мужик: - Первый не пойдет, а последний будет лишним
10
15.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают:
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине,
а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.
- Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине,
а Абрамович - на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
- У Сталина был Каганович, а у Путина- Абрамович.
14.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Президент не должен заниматься саморекламой" - сказал президент перед
500-ми журналистами.
500-ми журналистами.
14.03.2004, Остальные новые анекдоты
Москва. Кремль. 31 декабря 1999 года.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
Борис Ельцин и его дочь Таня.
БЕ: - Какую бы мне еще свинью подложить россиянам?!
Таня: - Папа, вы только, когда в камеру говорить будете, не перепутайте:
не свинья, а ПРЕ-ЕМ-НИК.
29.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство,
комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас
имеете - никогда не слипнется!
31.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
02.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Компания Абрамовича оказала спонсорскую помощь футбольному клубу ЦСКА в
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
размере 54 млн. долларов. На эти деньги ЦСКА купил футболистов у
лондонского Челси.
Все довольны, Абрамович вернул свои деньги, минимизировав прибыль своей
нефтяной компании.
Армейцы - получили футболистов европейского уровня.
Недовольны только футболисты Челси, однако кого ебет чужое горе...
13
19.04.2004, Остальные новые анекдоты
Часы пробили полночь, и Баба-Яга превратилась в Елену Прекрасную -
любимая сказка герантофилов.
любимая сказка герантофилов.
03.05.2004, Остальные новые анекдоты
На доме в Ростове-на-Дону мемориальная доска:
ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА
ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА
АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ
ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
ЗДЕСЬ ЖИЛ И ИНОГДА
ТРУДИЛСЯ НЕПРИЗНАННЫЙ ГЕНИЙ НАТУРАЛ БОДИ АРТА
АНДРЕЙ ЧИКАТИЛО, СТАВШИЙ ЖЕРТВОЙ ПОЛИТИЧЕСКИХ РЕПРЕССИЙ, ЕСЛИ БЫ
ОН ДОЖИЛ ДО НАШИХ ДНЕЙ, ТО СТАЛ БЫ ОЛИГАРХОМ.
07.05.2004, Остальные новые анекдоты
Во всех синагогах Москвы траур - "русская" команда Челси проиграла Лигу
Чемпионов...
Чемпионов...
16.05.2004, Остальные новые стишки
Вечер тихо опускался,
Я смотрел в окно.
Под окошком серет баба -
серет уж давно.
Из ее огромной сраки
колотухи прут.
Деревенские ребята
девку драть ведут.
Девка пышет вся задором -
караул - орет.
Примостившись под забором
старичок блюет.
Вот слышны раскаты драки.
Тихо телка ссыт.
Склещилися две собаки -
вот вам сельский вид.
Я смотрел в окно.
Под окошком серет баба -
серет уж давно.
Из ее огромной сраки
колотухи прут.
Деревенские ребята
девку драть ведут.
Девка пышет вся задором -
караул - орет.
Примостившись под забором
старичок блюет.
Вот слышны раскаты драки.
Тихо телка ссыт.
Склещилися две собаки -
вот вам сельский вид.
16.05.2004, Остальные новые анекдоты
- Любишь ли ты меня, Иванушка,- спрашивает Ивана-дурака Василиса
Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!
Прекрасная. - Люблю,- отвечает Иван.
- А кто милее тебе всех на свете? - не унимается Василиса.
- Президент Наш - Путин Владимир Владимирович.
- Ну и живи один, пидар!
17
18.05.2004, Остальные новые анекдоты
Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.
24.05.2004, Повторные анекдоты
Наступила зима, и почти все медведи завалились в свои берлоги, только
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!
одному места не хватило, ну он и влез к другому. Тот долг не соглашался
(мало ли кто увидит), но спорить не стал. Так и заснули два медведя в
обнимку. А в это время заяц спасался от погони, возьми и заскачи в эту
берлогу: - ААА! Медведи - пидары! - завизжал косой и помчался к речке.
Медведи - за ним. Надо ж репутацию спасать. Подбежали к речке и увидели
бобра: - Бобер, ты косого не видел?
- Что, пидары, подмыться пришли?!
02.06.2004, Новые истории - основной выпуск
Значит, дело было так... Метро, вроде серая ветка, но не суть важно...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...
День. На сидении в вагоне сидит тетушка лет этак сорока, на руках у нее
обезьяна, маленькая такая, в тельняжке и джинсах. Лапами своими крутит,
пальцами за все хватается. Приколько, в общем... По диагонали от нее (от
тетушки) через двери сидит негр. Обычный такой негр. Абсолютно черный.
Лысый. У дверей стоит мамаша с маленьким ребенком и подруга мамаши.
Дальше кратко. В один прекрасный момент подруга мамаши замечает
обезьяну. Естественно, дает рекомендацию ребенку посмотреть на это чудо
природы. Ребенек, естественно начинается пялиться, НО в другую сторну. с
огромным интересом разглядывая не знакомый объект. Через минуту мамаша
понимает, что что-то не так и произносит фразу: "Сынок, не там, вон - с
другой стороны"...
... стоять мы уже не могли... держась за животы выползли на ближайшшей
станции...
12.06.2004, Остальные новые истории
Как все пишут - преамбула:
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
Хохлы нормальные люди - такие же как и все.
Амбула: 9 - го мая на параде победы посреди Красной площади: "ТУваришш
главнУкУмандуюшшый! ВУйска москоуского гарнизону на пырад пУстроены!"
Это Дааа!
И где взяли столько пузатых коротышек, что бы шагать перед строем??!!
Пи.Си. Хоть я в армии и не был...
12
25.06.2004, Остальные новые анекдоты
Сидят на заваленке чеченский боевик и русский контрактник, чечен в новой
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!
экипировке, с полной выкладкой, с новейшим оружием, а русский в
поношенном камуфляже с АК-47.
Чечен говорит русскому: - теперь ты понимаешь преимущества рыночных
отношений?!
02.07.2004, Остальные новые истории
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит -
просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь
интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь
интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
17
07.07.2004, Повторные анекдоты
Устроили Гена с Чебyрашкой пикник в лесy. Hy а недалеко от нах
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?
пионерызатyсовались... Чебyрашка говорит Гене:
"Гена, ты такой большой, сильный, набейпионерам рожи, чего тебе стоит?"
Гена подходит к пионерам и спрашивает:
"Вы четyт делаете?"
Пионеры отвечают:
"Грибы собираем..."
Гена yходит ни с чем... Чебyрашка говорит:
" Ген, ты что, совсем дyрак, что, трyдно к любомy словyпр#$%$ться?"
Тогда Гена подходит опять к пионерам и спрашивает:
- Вы че здесь делаете?
- Грибы собираем...
- Ты кого на x#й послал?
11
07.07.2004, Повторные анекдоты
Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:
- Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
- Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:
- Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.
12
07.07.2004, Повторные анекдоты
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки!
Сынок-медвежонок:
- Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки!
Мама-медведица:
- Тихо, придурки! Я еще никому ничего не положила!
13
07.07.2004, Повторные анекдоты
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопу
в пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку. Ну побежал американец по крокодилам,
опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру
к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.
Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль
летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает
и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
14
10.07.2004, Повторные анекдоты
На русской ракетной базе проходят русско-американскиие учения. Вдруг
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
- Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
- А вот у нас в Америке...
- Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
- Но у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!
10.07.2004, Повторные анекдоты
Пришел внук из армии и за бутылочкой с дедом о службе разговаривают.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
- ... Да я в твои годы с шашкой на танк... За РОДИНУ... А ты, небось, и
оружия толком не видел.
- ... Нет, почему, видел. У нас "Калаши", гранаты были, и даже "Мухи"...
- Опа- на, че за "Мухи"?
- Да, гранатомет это такой.
- А как он хоть выглядит?
Ну, внук вышел во двор, порылся, полазил и приносит деду гранатомет.
- Ну, и как же эта палка действует?
- Смотри сюда. Вон, видишь- сортир стоит, так представь, что это джип с
чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь на кнопочку.
Дед, вдруг, нажал кнопку и сортир разлетелся в щепки. Кругом говно
свисает, грязь, вонище.
Ну, погоревали они за причиненный материальный ущерб, да и позабыли,
сели дальше водку пить.
Спустя два часа.
- Слушай, дед, а куда же бабка пропала. А?
- А, нехер ей с чеченскими террористами на джипе кататься.
10
10.07.2004, Повторные анекдоты
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и
не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.
солдаты. Офицер просит их помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты
отвечают:
- Мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и
не имеем права помогать кому-либо.
- Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку
из этих трупов под колеса как опоры.
11
10.07.2004, Повторные анекдоты
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты.
Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...
Израильтянин дразнит араба куском сала - Любишь сало, любишь???
- Та якый же араб не любыть сало...
12
Vovan (235)