Поиск по автору:

(Parental Advisory!!! Explicit Lyrics!!) Печаталось тут много историй,
отягощенных тяжкими матюгами и легкими противопехотными бранными
словами. Случилось и мне как-то попасть в несколько неловкое положение.
Захожу в наш родной деканат физфаковский, что в Одесском универе. Сидят
там до боли знакомые лица, как то: Жанна Павловна - секретарша, видавшая
на своем веку тысячи студентов, а также прячется за дверьми от дешевой
популярности замдекан - Копейка. Захожу по какому-то пустячному делу,
типа, подписать обходной лист. Жанна Павловна в это время мило щебечет
по телефону с какой-то своей подругой о трудностях воспитания детей в
современных условиях и делится одновременно секретом приготовления
"чудного" варенья из абрикос. Даю листок, стою жду. При этом осматриваю
атрибутивный кактус, стоящий в горшке на соседнем столике. Кактус весьма
и весьма колоритный экспонат. Скучающие в деканате студенты ловили мух и
насаживали своими пухлыми шкодливыми пальчиками жирных универовских мух
на колючки. Поэтому кактус больше напоминает мушинную голгофу. Продолжаю
стоять ждать, разглядывая стилизованную артмухколлекшн. Тут Жанна
Павловна (интеллигентнейшая женщина) прекращает свой телефонный марафон
(я подозреваю, что с той стороны провода уже полчаса висело обезвоженное
долгой беседой тело) смотрит на меня несколько снисходительно и ясно так
говорит мне в глаза: ЗАПИЗДЕЛАСЬ…
Я и сам вижу, что ЖП несколько заговорилась, но чтоб так откровенно!!!
И хотя слово привычное, тут растерялся и, в принципе, не знаю, как
прореагировать. Подбодрить ее волшебными словами "Та ни хуя…" не хватает
духу, поэтому мямлю: "Да уж чего там, бывает." Повисает неловкая пауза и
Жанна Павловна, смотря на мое потерявшее былые формы смятое лицо еще
более ласково, как идиоту, повторяет: ЗАПИСЬ СДЕЛАлаСЬ, расписалась я…
До сих пор думаю о том, что, как хорошо, что сдержался…

Новокупеческая история

Есть такое весьма посещаемое под Одессой место - 7-ой километр
овидиопольского шоссе. Там расположен рынок, носящий романтическое
название "7-ой километр", работает там, на улице Розовой, легендарный
Славик, человек, чья слава неувядаема в веках, а дела известны
далеко за пределами… Кароче, работать рынок начинает часов так
с 4, когда улицы рынка наводняются оптовиками. Но еще раньше по рынку,
как утренняя звезда прокатывалась пирожковая бабушка с ее неизменным:
Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Одним
словом, весьма полезная бабушка, вскормившая пирожковой грудью не одно
купеческое поколение одесских предпринимателей. В общем, бабушка делает
свой обычный обход утренних постов: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!! Из контейнера выкатывается
колобкоподобный Славик, человек с очень добрым лицом. Славик, как и
Карлсон - мужчина в самом расцвете сил, как сказал Макс, одно лицо
килограмм двадцать весит. Такое лицо, я думаю, видно из космоса
невооруженным глазом. И спрашивает Славик бабушку человеческим голосом:
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
Славик чешет репу (to be or not to be?)
- Покажите…
Бабушка демонстрирует товарный ряд… Славик досадливо:
- Не, маленькие…
Бабушка смотрит на лицо Славика (Бедный Йорик!), сравнивает, понимает,
что таки да, небольшие и идет дальше по пирожковым делам.
Утро следующего дня:
- Пирожки, пирожки, с мсмом, грхом, кпустой.
- Почем пирожки?
- 50 копеек.
- Покажите... Не. Маленькие пирожки…
Скучно текли дни Города Удоева…
Минуло две недели… 4 утра, улица Розовая, лицо Славика скучая ждет бабушку.
Долгожданное появление Красной Шапочки: Пирожкииии, пиииироооожкиии.
С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!
- Почем пирожки?
- Пятьдесят копеек.
- Покажите…
И тут бабушка достает ПИРОЖОК!!! Царь-пирожок, размером с армейскую сковородку.
- ТАКОЙ ПОДОЙДіТ?
Славик с уважением смотрит на проявление мимикрии среди хлебобулочных изделий.
- Заверните.
Заворачивают в обойный рулон.
- Сколько я вам должен?
- Подавись, падла.
Тележка катиться дальше: Пирожкииии, пиииироооожкиии. С мсмом, грхом, кпустой! Пирожки!!

Навеяно рассказами про ракеты, их взлеты и падения.
У меня есть один знакомый дядька, мужик немного нервный, но я думаю,
что причина станет ясна из дальнейшего. Кароче, служил вышеозначенный
крендель в ракетных войсках, ничего в общем такого, там еще много народу
служило в ихнем ракетном полку, поклонялись эти товарищи двум
здоровенным межконтинентальным баллистическим дурам. Реактивные
фаллические символы с ядерными боеголовками возились на здоровенных
тягачах, стоит такой подарок хуеву тучу денег, но вреда наносит еще на
большую. Полезная, кароче, в хозяйстве вещь. А для того, чтоб народ в
армии не расслаблялся, а ракеты меньше ржавели, то их полк периодически
посылали из Сибири на Украину и наоборот, из Украины в Казахстан.
Стрельбища проводились преимущественно на исконной территории чурок,
почему тоже станет понятно из дальнейшего. Кароче, "едут веселятся,
пряники жуют", некоторые не столько жуют, сколько пьют водку. Дорога
веселая, горная, слева стена скалы, справа - обрыв, спереди машина,
позади тоже машина, единственно куда можно завалить тягач - обрыв.
Ну, о чем речь, уронил туда один пряник по синеве одну из двух ракет,
стоимостью в миллионы рублей. Сам крендель отделался легкой пиздюлиной
от вышестоящего начальства. Ракета, хотя и отечественная, малехо
помялась, но самое неприятное, что при этом раскололась на две части.
Позвонили в Москву, типа, может обойдемся одним выстрелом? На что те
категорично требуют два и говорят, что будут все дырки в мишени считать.
Ну что делать? Стали ракету клеить полковыми соплями, скотчем
обматывать, за неделю с помощью столичных спецов собрали. Ну, привезли
на полигон, самые грамотные попрятались сразу "по углам по щелям
разбежались", осталась только комиссия из генералов и обслуживающий
персонал. Последние приготовления, то се, первая - Пуск! Пошла родимая
(Парит, наш орел!), молодцы товарищи ракетчики, вот вам - мядаль, цели
ясны, задачи определены. Теперь, значит, вторая, конечно стремно. Такая
уж у них служба. Пускают. Летит, вроде. (-Одно сопло забыли приварить.
-Ничо, на одном сопле полетит…) Все четко, отделяется первая ступень.
Тут ракета решает уточнить, таки ей лететь туда или нет. Засим
разворачивается и недвусмысленно летит обратно. К комиссии. Надо было
видеть, как быстро умеет бегать генералитет. И хотя бежали все, мысль
была одна, общая: "И на х%я оно мне было надо?". Слава Богу, головка
все же не боевая, металлическая болванка и все. Падающая ракета -
красивейшее зрелище… Жаль никто этого не видел, бо бежали…
Post script: Через некоторое время я читал одну вещь, писанную большим
американским физиком-ракетчиком-электронщиком. "До 1956 года на ракетном
полигоне, по-видимому, самым безопасным местом была сама МИШЕНЬ…". Как я
понял, на Советских полигонах таких безопасных мест не было вообще, наши
ракеты поражали ВСі.

Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
- Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" - это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
- Он не мужчина, он - КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть…"

После первой истории о надписях на ОКЕ стал к ним присматриваться.
На третьей или четвертой ОКЕ сразу вижу надпись:
"Я тоже ДЖИП, только маленький"

Посетил недавно Берлин, и прикололся.
Будка, продают какие-то булочки и пирогки. Подходит алкаш к прилавку,
вроде как купить булочки. Прилавок довольно высокий и Фраю, продающая
булочки, сразу не поняла чего хочет алкаш. А он подходит почти в площую
к прилавку, достает молча инструмент и начинает отливать, а сам смотрит
на булочки.(это в самом центре Берлина). Продавщица по звуку определила
что происходит, высовывает голову из будки и орет на него (очень
культурно). “Что вы делаете, это же останется запах”. Он спокойно
заканчивает свое дело, поворачивается, и медленно уходит.
Рядом ни полиции ни здоровых амбалов охрани нет. Это вам не Россия.

Давно это было… Я тогда был маленький, да и со мной это не как не
связано. Кароче, засобирались в дальнюю дорогу за моря за океаны
некоторые товарищи в том числе с тов. Россиином О. И Пелишенко С
(Баклаша). В принципе большой охоты на снарка не планировалось, но по
акватории на яхте пройтись предполагалось. На ненавигационное время яхта
извлекалась из воды и подвешивалась на столбах. С началом навигации
яхту, висящую на стапелях, нужно торжественно при большом стечении
народа спустить на воду. Итак, тихо играют дробь барабаны, физики
суетятся вокруг священного баркаса, теоретики видны издалека своей яркой
бесполезностью и влезанием туда, куда не надо. Барабанная дробь
усиливается, близится час "Х", все завязанное развязано, все
неустраненное устранено. Потихоньку начинают травить канаты, "New Арго"
дрогнул, ожил и поползла вниз. Кое у кого уже потекла скупая мужская
слеза, оставляя серую дорожку на немытом лице. Баклаша подбадривал яхту
криками снизу, крики его смысловой нагрузки не несли, и были похожи на
сытое уханье филина. И вдруг!!! Удар в литавры - Бах!!! Что-то там
трескается, многотонный дредноут срывается вниз и падает в воду, при
этом любопытная голова Баклаши на мгновение оказывается между стапелем и
яхтой. Хрум! Яхта в воде, Баклаша бьется в судорогах, брызжет слюной,
прыгает по причалу и страшно кричит!!! Дамы в обмороке, лучший друг -
Россиин берет в руки весло - добить, чтоб не мучился. Поскакивает к
Баклаше и на всякий пожарный щупает его голову, на предмет присутствия
больших проломленных ям. Голова, хотя и неправильной формы, тем не менее
твердая, следов микроаборта никак нет.
- Славик, чего кричишь, у тебя ж голова целая?
Баклаша, демонстрируя жест fuck off (в то время неизвестный),
- Да? А ПААААЛЕЕЕЕЦ!!!
Палец правда - был поцарапан. В двух местах. Мучился, но выжил, кароче…
Vovan

Про истину в устах младенца.
Обычно когда происходит семейный поход в театр, отягощенный взятием
ребенка (даже если семья имеет минимальное, отличное от 0 количество
детей) молодая семья безбожно опаздывает на начало действа. Поэтому
родители, напялив на отчаянно сопротивляющегося ребенка свежевыглаженный
костюмчик, хватают отпрыска за руки и бегут с максимальной скоростью в
сторону храма искусств. При этом ребенок, висит, распятый и растянутый,
как лягушка-путешественница, беззаботно болтая ногами и пытаясь цеплять
по дороге свободными ногами все, что цепляется. Пробежав на уровне 2-го
разряда ГТО добрые полкилометра родители перед входом в театр
одновременно останавливаются, ставят чадо на землю и вытирают рукой пот
со лба, сначала папа: "Ух!!!!", затем мама: "Ух!!!!", и, наконец,
ребенок подводит итог: "Ух, как я ЗАЕБАЛСЯ!!!!". В общем, вовремя
привели чадо на сеанс разумного, доброго и вечного…
Vovan

Сразу предупреждаю, что имена в этой истории изменены, а фамилии
отсутствуют. В общем, жила себе девушка - выходец из очень приличной
семьи, наверное, даже интеллигентной. Звали ее для определенности Ира, и
эта Ира не то чтобы матюгнуться, боже упаси!, а даже подумать ничего
такого не могла, правды жизни не знала, и откуда берутся дети узнала
только из уст своего мужа после опрометчивой женитьбы последнего на ней.
А муж, в общем, парень без аномальных отклонений, но все же старался
уберечь ее от суровой правды жизни. Иногда, правда, к ним заходили его
друганы. После чего Ирочка очень удивленно говорила, что пришло 7
человек и все Юрины (мужнины) друзья (такое скопление мужчин в одном
месте поражало ее, так как Ирочка никогда не видела столько молодых
людей мужского пола одновременно), к тому же они выпивали всю! водку,
которая у них была (1 бутылка, всего-то) и мало того, шли за добавкой.
Кроме того они съедали все!, что у них было. Ирочка не могла этого
понять, как это 7 человек, не напрягаясь, смогли съесть 3 кг сосисок и
выпить 5 бутылок водки. И главное - зачем?

Ну, кароче, по дороге домой к молодой жене занесла судьба Юру совершенно
случайно на свадьбу к другу детства. Через два часа Юру бережно подняли,
прислонили к стенке и уже было домой отправили, как вспомнили, что дома
жена. И она этого не поймет. Что делать, кароче? Гениальное всегда
просто, решили дать Юре большую сырую рыбину, типа, на рыбалке был, а с
рыбалки редко кто трезвым возвращается и с рыбой. Кароче, Юра в плаще с
судаком 4-х килограммовым, завернутым в газету, стоит с закрытыми
глазами, а ему внушают:
- Юра, ты был на рыбалке. Повтори.
Юра повторяет:
- Был на рыбалке.
- Молодец, а теперь, Юра, домой. Юра - домой! Иди на Астру, иди на Астру!
Вроде индикатор загорелся, автопилот завелся, и Юру повело домой чувство
родового гнезда. Идет он, дальномер шаги отсчитывает, пеленг курс держит,
тут включается пьяный мозг, автопилот выбивает скачком умственного
напряжения и Юра решает по дороге зайти еще к одному другану. Подумано -
сделано. Юра заходит, первым делом, не разуваясь, гребет к холодильнику,
ставит судачину в морозилку. Дальше с водкою дебаты. Покалякано за жись.
Юра вытаскивает одеревеневшую рыбину из морозилки, и уже безо всякой
газеты сует себе под мышку, управление передается автопилоту, и Юра идет
дальше. Опять аварийное включение автопилота и Юра гребет к следующему
другану. Привычным движением открывает холодильник, раз - ставит судака,
два - идет на кухню, три, четыре, пять, шесть - наливает, пьют.
(…потом они посидели еще немного, и еще немного и еще… "Винни-Пух и
все все все" А. А. Милн). Встает, выходит, друг бежит за ним, вручает Юре
судака. Тот отказывается, друг засовывает его тому под мышку. Юра
продолжает свой обход боевых постов…

…Под утро Юра приходит домой, на пороге его встречает испуганная и
заплаканная жена, обзвонившая все морги в надежде разыскать мужнино
тело. Членораздельно говорить Юра может только звуки "ММ" и "ННН", Юра
вручает жене мороженного судака, властною рукой отодвигает жену с
прохода и идет, не снимая обуви, в спальню, где падает, как был в плаще,
на кровать и пытается заснуть. Ирочка, потрясенная до глубины души, бежит
вслед за Юрой и кричит тому в лицо:
- Юра, а рыба-то откуда?!!!
Юра не открывая глаз:
- Рыба??? ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ….

Песни о любви к животным

Песнь первая

Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель…

Песнь вторая

А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не
самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не
любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя
какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без…
Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют
круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки.
Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед
сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно
следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это
по-нашему, по-бразильски!

Песнь третья

А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу,
а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши.
Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед
- можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой
травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место,
вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще
была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а
все упавшие груши молниеносно сжирались…

Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося
театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага
физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка
которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом.
Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор.
Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх.
Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными
пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом
отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает
депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один
крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор
и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди
картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в
сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно
направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако,
снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги,
статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую
вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и
неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются
верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на
следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного
напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со
ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту:
- ЕСТЬ ВОПРОСЫ??
У матросов нет вопросов…

Еще одна народная академическая история. Есть такая весьма романтическая
страна - USA и живут в ней в штате Texas (произносится, как ни странно
не Техас, а Тэксэс) люди, часть из которых занимается физикой в рабочее
время, и все из-за того, что эти люди - физики. Часть этих людей двигает
идеи Дмитрия Сахарова, о каких проклятые америкосы узнали от наших
научных беженцев. И работает там группа над проблемой электромагнитных
явлений связанных со взрывом. Ну, приехали, ессно и к нам, типа народ к
collaboration склонить, отхватить лакомый кусочек от секретного
наследия. Типа, ихний взращенный на поп-корне профессор и наш
отечественного производства Мальчиш-Плохиш, что там работает на
буржуинов, этот Плохиш за место переводчика. Ну, организовали по этому
поводу в Академиии семинар, народу приперлось немеряно, сидят опыт
товарищей по оружию на ус наматывают, проникаются духом дикого Запада. А
тот вещает все, мол, вери велл туда засовываете, допустим, TNT,
проволокой медной обматываете ток пускаете, ну и далее оно, кааааак
шандарахнет. Импульс электромагнитный кааааак бухнет? Все вокруг кааак
закоротит, искры из глаз кааак посыпятся по закоулочкам… Про коварный
Пентагон, ессно, ни слова. Ну, натурально, доклад закончился, проф ждет
вопросов, а народ надо заметить собрался, как бы грамотный и что к чему
выкупает на раз. Ну, кто-то с галерки тянет руку. Докладчик оживляется:
- OK…
Перевод: -Да?
Слышится вопрос:
- А в мирных целях это можно использовать?
No comments.
Vovan

Рассказы о маленьких взрослых
№1 Мой двоюродный брат Николка уже в глубоком младенчестве
демонстрировал незаурядные деструктивные способности. В частности моя
бабушка еще в то далекое застойное время, когда еще не было никаких
предпосылок возникновения класса собирателей бутылок (санитаров леса),
она ходила и по всему селу собирала пустые бутылки. Но для чего? Ответ
был гениально прост, Николка был еще тогда настолько мал, что питался
исключительно советской молочно-казеиновой смесью типа "Малыш", как
резиновая пуля, из бутылки торчала соска. По завершении акта приема
пищи, он восторженно гукал и бил с размаха бутылочкой о стенку.
Натурально стеклянная бутылка разлеталась вдребезги, а ребенок заливался
беззаботным смехом. Кормили ребенка 5 раз в день, поэтому необходимо
было иметь постоянный источник бутылок мощностью 5 бут/день.
Неиссякаемым источником бутылок служила моя бабушка. Но, но в один ясный
погожий день бабушка вместо 5 уставных бутылок принесла одну, но флягу.
Металлическую военную флягу, защитного цвета с крышкой на цепочке.
Николка, как грудной сын полка, схватил волшебную бутыль и выпил ее
одним махом, а вторым махом вдарил флягой о стенку. Бац!!! Осечка,
бутылка-то целая. Странно, конечно, но ребенок со всего молодецкого
плеча бьет бутылкой второй раз - Бабах!!! Стоит, хан Батый… Ребенок,
напрягается и уже не по-детски фигарит по стенке, опять осечка "…аз
пройдох делом, но ничтож обретох, но токмо тщету…". После пяти
бесплодных минут, ребенок понял, что его нагло обманули. А дальше был
рев реактивного двигателя…

№2 А моего родного братика оставили на кухне сторожить стол на котором
находилась большая сиротская миска до верху наполненная эксклюзивными
пирожками. Недалеко от стола стоит на всякий непредвиденный случай
именной горшок брата, снаружи украшенный затейливым цветочным
орнаментом, а внутри янтарной жидкостью. Братик был мал и, чтобы умерить
его невероятную активность, был насильно посажен в
узкоспециализированный детский стульчик и пристегнут намертво к нему
ремнями безопасности. Остальная часть семьи вела в это время взрослую
жизнь и смотрела в другой комнате эротический триллер, временами обращая
внимание на то, как из кухни доносились звуки типа: "ОП!!!"
Некоторые из этих звуков завершались радостными детскими криками, а
некоторые нет. Наконец-то фильм завершается справедливой, но несколько
кошмарной смертью всех злодеев, и семья возвращается к недоеденным
пирожкам. Глазам открывается страшная картина: миска пуста, на улице
сверкают молнии, а пирожки беспорядочно лежат частично в горшке братика,
а частично рядом с горшком. Как показало следствие, каждый свой
мастерский бросок брат сопровождал криком: "ОП!!!", а удачное попадание
сопровождалось смехом… Вот оно, детство ворошиловского стрелка.

№3 А еще, как-то этот же братик, положил в кучу таких маленьких круглых,
разноцветных конфет, типа, "Фруктовые Драже" пластиковый шарик того же
цвета и размера. После чего ходил рядом. Потом на кухню пришел
всемогущий солнцеподобный папа, стал есть конфеты и никак не мог понять,
почему ребенок так внимательно смотрит на него. (…белка песенки поет и
орешки все грызет. А орешки не простые - в них скорлупки золотые, ядра -
чистый изумруд…) Пока не укусил шарик… Шарик оказался крепче зуба.
Vovan

Один раз физики пришли на военную кафедру, где не по-детски учились
защищать Родину, какая и так натерпелась. Ну, товарищ подполковник
применил самый современный в мире методический план, оторвал от
подпартной игры в карты одного наивного студента и дал вводную: Товарищ
курсант, командир взвода убит, распределите обязанности среди вашего
взвода, типа, заместо невинно убиенного. Студент, однако, был
стопроцентно гражданским лицом и военных видел только в кино и на родной
военной кафедре, поэтому имел смутное понятие где и чего в случае войны,
единственное, что знал - так это то что спичками и солью надо
затариваться. Ну, встает этот крендель-великомученик и грит, мол, а я не
знаю, как звания давать. Нахмурился грозный полковник и отеческим
голосом грит:
- Ну, если, парень отличник и ваще пиздатый пацан то - сержант, ессно…
Крендель задумывается, типа, с сержантами все понятно и спрашивает:
- А если распиздяй, то….
Повисает пауза во время которой все обдумывают поступивший вопрос, и,
наконец, с задней парты доносится спасительная подсказка… Крендель
прислушивается и командирским голосом выдает:
- А если распиздяй, то подполковник

Parental advisory!!! Explicit lyrics!!!
В застойное время отечественные города и села наводняли атрибутивные
улицы Ленинов, Марксов, проспекты N*10-летия Октября и тому подобная
революционно-социалистическая планировка. Город Одесса не избегнул этой
печальной участи, и у нас центр города пересекали улицы почивших за дело
Марксизма-Ленинизма Клары Цеткин и иже с ней великомученицы Розы
Люксембург. (Замечу в скобках, что называть улицы именем великих
деятелей - сомнительное дело, ибо даже я могу с гордостью сказать, что
мочился я на Ленина, а кое-кто может сказать еще посильнее). В общем, за
годы застоя горожане попривыкли к благозвучным еврейским фамилиям
пионеров революционного движения, и вот, наконец, настал тот час, когда
улицам были присвоены новые названия, не всегда, правда, исторические. А
Розу Люксембург назвали в честь выдающегося русского писателя, убежавшего
подальше от этого ужаса во Францию - И. Бунина. К тому же
активизировавшиеся в последнее время потомки великого хана Махно аль
Мазепы, вместо того чтоб вешать москалей на жидовских кишках, как-то
обмельчали, осели и прохладными утрами пугливо по-быстрячку закрашивали
новые русскоязычные надписи серой известкой. Это усложняло поиски
желаемой улицы. Итак, это было введение, теперь сама зарисовка.
Случилось мне работать чем-то вроде экспедитора в компании Кока-кола,
название должности называлось мерзким словом - мерчиндайзер. И дали нам
особое поручение - развести по точкам одноразовые холодильники фирмы
"Zanussi" с самоотваливающимися ножками, ручками, дверками и прочей
поебенью. (У меня до сих пор стойкая ассоциация, связанная с этими
холодильниками - шкатулка с сюрпризом: открываешь крышку, а оттуда
выскакивает херня на пружинке).
Ну, что делать, едем на бортовом грузовике системы "ЗИЛ", судя по
придеревеневшим к нему кускам грязи - амфибии. Водитель попался
отчаянный, с повадками матерого шоферюги второй мировой (…крепко сидит
мой резиновый шлем на голове…). И хотя ситуация была мирная, по дороге,
проскакивая перед вконец охуевшей тетей железнодорожницей и электричкой
переезд, снесли кабиной опускающийся шлагбаум (…я зашел в свой гоночный
автомобиль без тормозов…). Это нам так не далось, мы загорелись.
Небывалые впечатления, я вам скажу: сидящий со мной водитель - дядя Коля
на ходу нырнул под торпеду и зубами! скручивал два провода, одновременно
ногами притоптывая дымящийся резиновый коврик, а руками педаль газа. Ну,
что говорить, с таким дядей Колей можно и в огонь и в воду, поэтому по
дороге в центр города мы проехали и через то и через другое, правда, до
сих пор не знаю зачем. В общем, все, вот она передовая - едем по центру.
Для непосвященных объясню, что ездить на грузовике по городу - дело
непростое, грузовик - не велосипед, везде висят знаки, не дающие
грузовому транспорту разгуляться. И многие улицы, если и разрешают для
грузовиков, то только одностороннее движение. А мы, все-таки, ездим не
просто так - ищем незнакомую для нас улицу Бунина, соответственно, раз
так в 10-й проезжая по односторонней знакомой улице Розы Люксембург.
Проезжаем, ни хрена не обнаруживаем, делаем невъебенный круг, объезжая
весь центр, опять въезжаем, опять мимо… О чем речь, заебались конкретно.
И тут дядя Коля, и так беспрерывно ведущий комментарии, и щедро
обвешивая эпитетами и гребанный шлагбаум и железнодорожницу и пидарасов
понавешивавших везде знаки и козлов в правом ряду, наконец,
демонстрирует отношение простого народа к литературным классикам:
(резко поворачивая баранкой) - Блядь, Бунин-Хуюнин… Да чтоб он в рот
ебался!!! Да кто он такой? Тоже мне хуй с горы!!!!
Я, кстати, тоже Бунина не люблю… Но по другому поводу.

История рассказанна моим другом и, если даже произошла не с ним, то без
сомнения она реальна. В межгородском автобусе едет довольно упитанная
украинская женщина средних лет. Едет со своим сыном летпяти от роду.
Едут из глухой деревни в славный город Луганск.
Весь прикол поймут те кто хоть немного понимает украинскую речь и может
оценить ее мелодичность.
Сынок, выглядывая в окно: "Мамо, мамо дэ мы?"
Мама:"Дэ, дэ у срацi!"
Рядом стоящая молодая женщина: " Ну, чтож Вы так. Он ведь у вас еще
такой маленький!
Мама: Да, ладно, вiн в мэнэ вэлыкый, навiть, як кацманавт"

(Сохраненна транскрипция произношения)

За стеклом.
Толик утром выходит из комнаты без трусов
Все ребята:
- Толик, ты чего... без трусов?
Толя:
- Я вчера новый тренажер нашел - яйца качает.

Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не
смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных
комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто,
властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском
зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать
(может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу,
нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы
этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во
мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь
такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от
универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на
ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро
разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака
тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на
слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка
забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт
передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока
ботаник не опомнился дают деру…
Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не
для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для
того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали,
стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...

По сообщениям средств массовой информации победителем в супер-шоу "За
стеклом" стал некто Ульянов В. который провел под стеклом 84 года, тем
самым опередив всех других учасников.

Как продолжение фильма "Брат-2" на ОРТ разработан новый суперпроект
"Последний Герой". Шестнадцать человек бросились в погоню за тремя
миллионами рублей. Но в живых останется только один... ведущий.
Vovan

Про понимание моей девушкой смайлика :-)...
Сначала не поняла и попросила объяснить. Объясняю, типа наклони голову
влево на 90` и т. д. И, если поняла, то :-), а если не поняла, то
соответственно :-( Приходит от нее ответ: ХАМ! В непонятках звоню...
Интерпретация такая:
:-) навязчивое приглашение к оральному сексу
:-( в наказание - секс анальный.

Одно из моих личных писем Лысому было опубликовано с любезной подачи
последнего на сайте anekdot.ru. Это письмо изначально не предназначалось
для посева разумного доброго вечного в широкие массы миллиардеров. В
целях восстановления доброго имени высылаю ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЛЫСОМУ В
РЕДАКЦИЮ ГАЗЕТЫ ANEKDOT.RU
(типа, наш ответ Чемберлену) Warning: Explicit lyrics!!! Parental
Advisory!!! Прости меня, мама, хорошего сына. Беременным и женщинам
категорически запрещается чтение этого текста, равно, как и
несовершеннолетним, маразматикам, убогим и обделенным.
Привет Лысый!
Живу я хорошо, в обеденное время даже лучше, чем на Родине... Многие
меня спрашивают, как я попал в Голландию? Очень просто - прилетел. Ходил
я долгое время в абсолютных пиздецах по родной земле в поисках счастья.
Но со временем мне приелося сосать сладкую залупу отечества и я
эвакуировался в страну более physicist friendly. Фактически купился на
пресловутую космополитическую сосиску made in the Netherlands. Некоторые
недовольны моим отношением к китайским братьям. Типа, китайцы это такие
же люди, как и мы, токо их много... На что я им отвечу, что долбоеб -
звание интернациональное. Просто так оно не дается, его надо заслужить.
Долбоебству глубоко до пизды цвет кожи и расовая принадлежность носителя
долбоебизма. Так вот, возвращаясь к нашим баранам, китайцы живущие со
мною на кампусе - матерые долбоебы. Не, я, в натуре, не понимаю, неужели
трудно понять, что если в раковину кидать ихние пусть, блядь,
национальные подгоревшие макароны (которые и в желудке-то плохо
растворяются не то что в воде), размеры которых больше размеров
отверстий в раковине, то раковина всенепременно забьется на хуй. Даже
если она трижды охуенная сантехника. И ведь кидают чучмеки недоразвитые.
Пошел я как-то тарелку мыть, так, блядь, раковина забита раскисшими
хуябриками китайской кухни. Харашо. Не гордый, прочистил, помыл тарелку.
Но запомнил. Второй раз захожу - сидят, устроили дни Китайской культуры.
Это ладно, токо на хуя ж, товарищи, раковину забивать? Засуетились, одна
китаянка метнулась кабанчиком - принесла помпу. Дальше был цирк. 5
клоунов и один я - зритель. Для представления необходимо: 4 китаянки, 1
китаец, из реквизита - помпа 1шт, раковина забитая слизкой хуйней 1шт.
Раковина имеет сливное отверстие, соединяющееся воздушным патрубком с
атмосферой (патрубок заканчивается отверстием около смесителя). Китаянка
бодро начинает делать поступательно-возвратные движения помпой. (судя по
численности, это у них - врожденное) Однако вакуума нет, макароны
свободно скользят туда-сюда в трубе, в среднем оставаясь на месте. Явно
ничего не пробивается. Из патрубка отчетливо булькает. Хм.. Решение
пришло не сразу. Увеличиваем амплитуду. Вакуума нет. Из патрубка
клокочет. Замешательство. Увеличиваем частоту. И хотя до жути интересно,
я отхожу подальше, бо брызгает. Улыбаемся, смотрим на взбаламученную
жижу. Тенденции к всасыванию нет. Странно, вчера, типа, в душевой
работала. Ага, пробуем дать помпу другой дуре-китаянке. Туда-сюда.
Увеличиваем амплитуду, наращиваем частоту. Патрубок клокочет, силится
сказать: «Закройте меня, идиоты! » Не всасывается. Наступает момент
«Танцуют все! », вырывают друг у друга помпу, «дергают, кричат и
корявыми руками дергают рычаг... » Помощь зала исчерпана, осталось -
«Звонок другу». Приходит ихний Супер-Котигорошко, надежда китайских
интеллектуалов-униформистов, чурка-вундеркинд. Отбирает у китаянки
помпу, во взгляде читается: «Ти - гімно, а не самурай... » Первые
действия аналогичные: туда-сюда, увеличиваем, наращиваем. Хм... Дальше
идет мыслительный процесс. Все молчат, я
- тоже. Интересно, все таки додумается или нет? Не додумался!!! Это
пиздец! РАЗОБРАЛ помпу, подумал, смазал оптическую ось, что-то сказал.
Первый раз я понял китайский, ибо сказано было: «Не хуй тут думать.
Прыгать надо! » Дальше начали, туда-сюда, увеличиваем, наращиваем.
Миллион китайцев, одетых в шерстяные трусы, скатываются с эбонитовой
горки. Стране нужно электричество! Пробили, ессно... Китайцы - это сила.
Люди с интегральным мышлением.
Да и тутошние русские тоже меня раздражают. Есть и, типа, иммигранты с
породистыми бородавками на носу и атрибутивным «отнюдь», кароче, бомонд.
Блядь, проходишь мимо, стоят, козлиными бородками в кружок и гнут: «...
знаком я с внуком знаменитого генерала... » (почти «я видел человека,
который видел Ленина») Пиздец, что за знаменитый генерал? Таким тоном,
будто их всего два и было. Почти, как на табличке: «Здесь проездом
заночевал реакционный поэт Тредьяковский». Или второй тип - типа,
братаны. Тех ваще, не заметить среди аборигенов невозможно. Походка -
«скольких я зарезал, скольких перерезал... », черные штаны «спортивная
ностальгия», кожаный затылок и, обязательно, кепка, как высшая степень
приоритета. Рядом обычно бикса-жена и иногда восторженно-активная
женщина, мабуть, теща. «В глазах у них - щастя». Счастье потребителей.
Иногда былинные дубы опоясаны декоративными золотыми цепями на выпуск.
Сильно разочаровывает местная полиция. Вот посмотреть на наш ОМОН. Любо
дорого, долбоебы - я ебу. Косая сажень в плечах, лобовая кость усилена
пластиковым шлемом. Глядя на них можно неистощимо черпать вдохновение на
роман «Монстры вселенной». Помню такие мутанты охраняли красный корпус
Универа в Киеве. И только благодаря своим high level skills в Quake и
Unreal, я отваживался проскользнуть между ними, как бриг «Меркурий»
между двумя турецкими фрегатами в картине Айвазовского. А глядя на ихних
полицейских, понимаешь, что преступности у них нет. Никто не ходит по
улицам с дубинкою, наручниками и АВТОМАТОМ. Честно говоря, я до сих пор
не понимаю на хуя? Автомат-то на хуя? Как они представляют себе борьбу с
организованной преступностью? Типа, те будут валить на них шеренгами под
звуки марша? Долбоебы, кароче, любители коллективного катарсису. А тут
никто не будет устраивать погоню за тобой в случае превышения скорости и
бить вороненым матюгальником по голове. Нет. Просто приходит домой
фотография, твоей машины. На фото - помимо прочего - дата и скорость.
Единственное, что неприятно это цена фотографии. Вычитают прямо со
счета, поэтому, типа, залупиться и не платить не получится.
Я смутно помню уроки истории, типа, первобытнообщинный строй. Там были
перечислены основные занятия пионеров эволюции, как то: собирательство и
охота. Во что трансформировалась охота, я не знаю, но основное занятие
человека в капиталистическом обществе - собирательство. Ходит homo
capitalismus по всяким, блядь, магазинам и занимается собирательством.
Смотрит - ага, carting 30%, значит надо брать. По хуй что не нужно.
Главный закон, что покупать вещь надо не тогда, когда она нужна, а тогда
когда на нее есть скидка. Тяжело привыкнуть.
Отдельный предмет гордости голландцев - это легализованная проституция,
наркотики и эфтаназия. Из трех запретных плодов пока вкусил токо второе,
да и то в безвредных для организма дозах. А ваще тут иногда встречаются
сцены привычные. Идем с Серегой около 12 ночи, навстречу мужик. С
собачкой, загазованность процентов 90, мелким шагом руками по стенке
перебирает, и с собакой грит. Токо что - непонятно, то ли на
голландском, то ли на собачьем. В таком состоянии языки - похожи.
Кинолог, блядь...
Ладно, пора мне с одной темой бороться.
So long Vl. O. Ya P.S. Я знаю, что в Китае нет и не было отечественных
самураев.

Что ж ты, жопа, закашлялась?

Брат занимается любовью с сестрой:
- Да, в постели ты лучше чем мама.
- Я знаю, мне папа говорил тоже самое.

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

VovanT

Выходят из туалета русский и американец.
Американец говорит:"У нас обычно моют руки после туалета."
Русский:"А у нас обычно не ссут на них"

VovanT

Осень настала, пожухла трава,
мальчик чахоточный рубит дрова
Вонзился топор в беззащитное тело
Кончилось детство, нога отлетела

Конечная остановка 1-го троллейбуса "Лыбидська". Зима. Ессно, холодно до
такой степени, что гололед на стратегическом направлении при подступе к
троллейбусной остановке. Траллик забит почти до отказа нервными от такой
жизни людями и явно собирает отчалить от остановки. Именно в тот момент,
когда дрогнули, как живые евойные дверцы и жестяной голос из космоса
припугнул всех фразой: "Обэрэжно, двэри зачыняються…", послышался
характерный шум рассекаемого воздуха, и на горизонте появилась, изрыгая
адское пламя, стартовавшая из шахты подземного перехода крылатая бабушка
системы "нога-могила" вооруженная 15-тью набитыми авоськами. Бабушка
бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом
она отождествляла водителя со своим сыном и непрерывно кричала: Сынок,
подожди… Водитель, проявляя сыновни чувства, пускал слезу и ждал бабулю.
Но при подбегании к троллейбусу, бабуля не справилась с управлением,
она-то остановилась, но большая масса авосек неумолимо несла ее по льду
к зловещему троллейбусу. При этом первая ступень - авоськи аккурат
залетают в раскрытые двери траллика, а вторая ступень - сама бабушка,
отделяется и четко влетает под сам троллейбус. И плотно там застревает
по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя
в водителе своего сына: Сынок, подожди!!! Из под траллика торчат
бабушкины ноги, за которые уже жадно схватились некоторые деятельные
пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с
прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она, сволочь, не
выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке
грозит быть разорванной на пополам. Бабушка вонзилась в подтроллейбусное
пространство, плотно, как клещ в молочного поросенка. Бабуся, несмотря
на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих
сынов и кричит: Ой, сынки, ой, не можу… Вошедшие в азарт норвежские
спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно дергают бабулю и
предполагают, что бабуля имеет форму дверной собачки, защелкнувшейся под
тралликом. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от
балластного народа в нем. Водитель, слегка матюгаясь в включенный
мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата.
Бабуля не фига не выдергивается. (-А может ее маслом смазать?) Наконец,
водитель, рискуя надорваться, вывалакивает дикое устройство из чугуна и
стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает: убить ли им
бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно
извлекается из-под траллика. Ура!!! Мы победили!!! 100 лет еще жить
будет, сволочь старая.
Концовка классическая - обращаясь к счастливому пассажиру: Сынку, куда
идэмо?
Vovan

Папа с сыном дауном пришли в дельфинарий.
Сын спрашивает: "Папа, а это кто?"
- Это, сынок, папа-дельфин.
- А-а-а понял, а это кто?
- Это, сынок мама-дельфин.
- А это кто?
- Вот тот маленький - это дельфин-сынок. Все понял?
- Да все. Папа, а где тетя Галя?
Vovan

Приезжают отец и сын к морю на отдых.
Отец говорит: - Видишь, сынок, - море!
- Где, папа?
- Дык, вот оно - море! - говорит отец и разводит руками
- Дык, где, папа? Отец разозлился, схватил сына за волосы и в море
мордой - Ой, папа, что это было?
- Море!
- Где?
Vovan

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит: - Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит Тот ныряет снова, выныривает: -
Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит Тот ныряет еще раз,
выныривает: - Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Капитан корабля прознал про то, что под ними подводная лодка и попросил
аквалангиста проверить. Тот прыгает, выныривает через 2-3 минуты и
говорит:
- Подлодка японская
- Почему?
- Там иероглифы
- Ну и что, это еще ничего не значит
Тот ныряет снова, выныривает:
- Подлодка английская, они там по-английски говорят
- Ну и что? Сейчас полмира по-английски говорит
Тот ныряет еще раз, выныривает:
- Подлодка чукотская!
- Почему?
- Я постучал, они открыли
Vovan

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?
Vovan

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу
маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."

- у меня сосед - вампир!
- с чего ты взял?
- а я ему осиновый кол в сердце воткнул, он и умер.
Vovan

· На уроке.
· - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
· Скажи ты, Вовочка.
· - У негра!
· - Садись, два.
· - Ну, правильно. Два и должно быть.

Vovan

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Вам сколько?
- спрашивает аптекарь. Я иду к моей подружке наверное один... , хотя
нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде
их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он
просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате
у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

Vovan

Что такое - не рычит, не стучит, не царапает пол?
Ответ: машина для рычания, стучания и царапания пола советского
производства.
Vovan

Професор читает лекцию: - У женщины при половом акте температура тела
повышается на один градус цельсия. На первом ряду спит студент, професор
подходит к нему и говорит: -Студент, повторите что я сказал! Студент
поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт,
температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и
говорит: -У женщины при половом акте температура повышается на один
градус цельсия. -Молодец студент, садитесь! И рассказывает дальше...-...
а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит: -Студент, повторите что
я сказал. Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент
разворачивается и говорит: -А чтобы температура поднялась на три градуса
цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
Vovan

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса
вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь
под ноги амбалам. "Слышь, дед, ты че?" Дед еще очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики:
"Дед, охренел, что ли?" Дед еще очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики: "Дед,
убъем же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали сосать у
вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые: "Бл@ть, догнать
быстро, убить, порвать его!!!!"Вторые: "Да, ладно, чего вы, нормальный
дед..."

Как мужчины и женщины меняют масло
Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.
Расходы: Замена масла $20.00 Кофе $1.00 Итого $21.00
Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр,
очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте
2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.
Расходы: Запчасти $50 Пиво $12 Новая подпорка $75 Залог $1000 Штраф $200
Химчистка $75 Итого $1412
Vovan

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р):
(Р) - Загадывай желание.
(М) - Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
(Р) - Не, ну это слишком сложно.
(М) - Ну тогда пусть Windows`98 не глючит.
(Р) - Мир во всем мире, говоришь?
Vovan

Вопрос:
- Кто самый сексуальный мужчина в мире?
Ответ:
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: "Хорошо пап, я не скажу
маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не
скажешь ей, откуда я это знаю."

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.

Vovan

Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
- Вам сколько? - спрашивает аптекарь.
- Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра
есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего -
давайте три.
Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший
помидор. После обеда, в комнате у подруги:
- Милый, что с тобой? Ты заболел?
- Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.

Vovan

Что такое наивность?
- Это когда дочка думает, что мама девственница.
- А что такое супернаивность?
- Это когда мама думает, что дочка девственница.

Vovan

Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус
цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт,
температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и
говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус
цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказывает дальше:
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса
цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторите что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями,
половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент
разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть
так, чтоб перья из подушки летели!
Vovan