Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Volk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1
млн. баксов, то это проблемы банка!

22.04.2009, Повторные анекдоты

Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

19.04.2009, Повторные анекдоты

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

14.09.2000, Остальные анекдоты

Из письма в редакцию:
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

24.11.2003, Новые истории - основной выпуск

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

24.04.2009, Повторные анекдоты

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

24.04.2009, Повторные анекдоты

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

15.09.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

12.01.2000, Остальные фразы

Вскрытие показало, что смерть наступила при вскрытии.

21.04.2009, Повторные анекдоты

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

24.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

25.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает
предложение.

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

10.06.2000, Остальные новые истории

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

07.05.2000, Остальные новые анекдоты

Из книги о столовом этикете:
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.

30.08.1999, Остальные анекдоты

-Алло! Это Общество защиты животных?
-Ну и чье, козел, кто тебя обидел?

21.04.2009, Повторные анекдоты

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

24.04.2009, Повторные анекдоты

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

22.04.2009, Повторные анекдоты

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

24.04.2009, Повторные анекдоты

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

19.04.2009, Повторные анекдоты

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

24.11.2003, Остальные новые истории

Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной
площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем
белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь
внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый
из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь
литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень
ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой
Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не
обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию.
Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя.
Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние
трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот
человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли
друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что
требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот,
скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то
ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться
Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по
касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и
непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом
двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения
почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а
вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по
инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка
уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то
есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина,
а потом с Сашей из их университета.

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

16.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

20.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

17.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

21.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

19.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

22.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

24.04.2009, Повторные анекдоты

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

22.04.2009, Повторные анекдоты

В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения
великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое,
292-летие со дня рождения Цельсия.

20.04.2009, Повторные анекдоты

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

24.04.2009, Повторные анекдоты

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

21.04.2009, Повторные анекдоты

- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

21.04.2009, Повторные анекдоты

Врачи вышли на акцию протеста. Власти не могут понять, чего они хотят,
потому что никто не может разобрать, что именно написано на
транспарантах.

22.04.2009, Повторные анекдоты

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

21.04.2009, Повторные анекдоты

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

19.04.2009, Повторные анекдоты

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Volk (240)
Рейтинг@Mail.ru