Поиск по автору:

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Все, что нас не убивает, делает нас веселее.

Чем короче юбка - тем больше недостатков она скрывает.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским
законодательством.

День рождения нового русского. Звонок в дверь. На пороге стоит киллер,
переодетый в Винни Пуха и говорит скороговоркой:
- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни (доставая
пистолет) - ПУХ!

Секретарша новому русскому:
- Михаил Саныч, к вам киллер.
- Странно, я вроде сегодня не вызывал.

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок. Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите: "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите
лучше: "Извини, братан, обознался!"

Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,
показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз
не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и
говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь, Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу
достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он
перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай
желание!

Bодяная кровать - это вам не жидкий стул.

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит хихикает...

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги
вижу, а где же кот?
- Дык в сапогах!

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - голо-лёб твою мать!!!

В общаге:
- Ты куда ушел? Твоя еда уже частично приготовилась.
- В смысле частично?
- В смысле сгорела нахрен!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его
убрать в комнате гостей...

- Знаете, как узнать киллера?
- По контрольному выстрелу!

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно,
забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

Президент Медведев решил возродить студенческие отряды.
Первые студенты из Таджикистана уже начали прибывать.

Звонок по мобильному:
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

- Что делали древние римляне, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...

С утра выполнил свой супружеский долг - вынес мусор.

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы
впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела:
- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?
- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову

Сидят два киллера в подъезде, ждут ОБЪЕКТ. В назначенное время ОБЪЕКТ не
приезжает. Проходит 10 минут, 20 минут, киллеры выкуривают по сигарете,
полчаса... все никого. Наконец, один из киллеров говорит другому:
- Слушай, а может, с ним случилось чего? Я уж беспокоиться начал...

Возвращается киллер из командировки. Работу на два дня раньше выполнил.
Вышибает ногой дверь, а жена в 11 утра в постели раздетая лежит.
Он выхватывает "Узи" и по шкафу: Тррррррр! Никого. Тогда по портьерам:
Тррррррр! Никого. Выбегает в коридор и кидает гранату в ванную: Бум!
Никого. Заходит в спальню к жене и, почесывая автоматом лоб, говорит:
- Стареешь, мать, стареешь".

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- От чиста, братан, шо ты в жизни больше всего любишь?
Другой отвечает:
- Ну как чё? Ясное дело, пострелять там, контрольный в голову - в
натуре!
- Да не, брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так
шоб для души было? Раздумчиво:
- Для души? Гранату бросить!

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: "Вид клещей, 9 букв".
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща! Бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: "ПАССАТИЖИ"! Не-на-ви-жу!!!

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Жена – это счастье, которое с годами становится полным.

Некоторым людям для того, чтобы сказать глупость, все равно необходимо
подумать.

Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Лучше пусть обломают рога, чем кайф во время их возведения.

О широте русской души: В отличие от многих наций, русский человек живет
один раз!

Женщинам нужны мужчины, чтобы иметь деньги, а мужчинам нужны деньги,
чтобы иметь женщин.

Террористы сжалились и отпустили женщин, детей и интеллигентных мужчин.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна!

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.