Поиск по автору:

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как
картошка, но такая подавленная...

Два приятеля встречаются:
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Почему? Это же сестра твоей первой жены!
- К этой теще я уже привык.

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово
солнце!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий
момент.

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы с ней
переспать, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить
курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной
площадки вихри пыли. Из Метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем
белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух пытаясь привлечь
внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан (тот самый
из вихря и афроамериканцев) он спал после долгой вахты (почти семь
литров водки на троих) и не слышал, как прилетал вертолет, а он очень
ждал письмо от своей девушки которая, наверное, ждала его в далекой
Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не
обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию.
Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя.
Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние
трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан и тот
человек высунувшийся из дверей вертолета совершенно напрасно материли
друг друга. В конце концов, Степану удалось жестами показать, что
требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот,
скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То ли по незнанию то
ли специально он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться
Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по
касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и
непроизвольно выстрелил, попав в стабилизирующие винт, жаканом
двенадцатого калибра. Вертолет упал метрах в двухстах от места получения
почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое а
вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на поздний срок по
инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка
уведомляла Степана о том что она не дождалась своего возлюбленного, то
есть его Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина,
а потом с Сашей из их университета.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:
- Ну что, сынок, как свидание прошло?
- Отлично!
- Когда отлично, возвращаются под утро...

Из книги о столовом этикете:
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.

-Алло! Это Общество защиты животных?
-Ну и чье, козел, кто тебя обидел?

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное
существование.

На девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает
предложение.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Вскрытие показало, что смерть наступила при вскрытии.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

КАМАСУТРА-это не бессмысленный набор поз, а осмысленый выбор жизненной позиции.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где
он задавит вас своим опытом.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
два раза не предлагает.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто!

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

Из письма в редакцию:
" уважаемая редакция, с вашей помошью я наконец-то нашла себе мужа,
он такой внимательный, он так меня любит, он любит меня когда я сплю,
когда готовлю еду, когда смотрю телевизор, вы уж извините за почерк..."

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Мать была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего
сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Если вы должны банку 100 баксов, то это ваши проблемы. А если вы должны банку 1
млн. баксов, то это проблемы банка!

Во время ядерного взрыва автомат надо класть под себя,
чтобы не расплавился.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Вот пришла новость по рассылке, цитирую: "21 июня 2000 года корпорация Microsoft
проводит в Нижнем Новгороде в НИЖЕГОРОДСКОМ ТЕАТРЕ КОМЕДИИ по адресу
ул. Грузинская, 22 Представление русской версии семейства операционных
систем Microsoft Windows 2000."

- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда,
когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?

- Оставил вчера ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы, и встала на
него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

Студентом я как-то раз был на практике в Германии.
Со мной в комнате (так получилось) жил поляк Марек, языком общения был
немецкий, но как-то раз в плохом настроении я ему сказал, необъясняя
смысла, „не пизди“, ну и забыл об этом.

В соседней комнате жила девушка (из Беларуссии), к которой Марек был
не равнодушен. Желая произвести на нее впечатление, попросил меня научить
его немного русскому языку. Ради шутки я научил его фразе „пойдем
трахаться“, конечно же смысл ее я не раскрыл. Через какое-то время
я слышу ужасный крик девушки: «Марек, ты что говоришь, та ведь
не понимаешь что ты говоришь!!!» Догадаться об учителе было нетрудно.
В гневе она находит меня на кухне и давай : «Вот, я не ожидала от тебя
такого, ты зачем человека портишь, чему ты его учишь....» Марек, видя
что его русский произвел впечатление, заходя на кухню добавляет ей -
«не пизди».
Мы упали на пол.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами.

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.