Поиск по автору:

- За базар ответишь! – сказал Кот Васька, и Повар наконец замолчал.

- По новому дресс-коду нам запретили ходить топ-лесс.
- Почему?
- Не знаю, но «мама» сказала, что все надо снимать сразу.

Едем вчера на машине. По радио (по-моему Хит FM) идет реклама. Диктор
оптимистичным голосом произносит: "Новые духи "Кисас, кисас, кисас"".
Остается надеяться, что по-английски они пишутся не "KISS ASS, KISS ASS,
KISS ASS".

Объявление: "Мужчина устроится в женский монастырь. Интим не
предлагать".

У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью.
- "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?"
- "Очень! Так любит целоваться в губы!"
- "А правда, что у него аллергия на любую косметику?"
- "Правда!"
- "И на губную памаду?"
- "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу
памадой только губы рта!"

Песня "Вставай, Чечня, огромная!". Музыка Рамзана Кадырова, слова
народные. Исполняет хор боевиков.

В аптеке: "Пенсионерам виагра со скидкой. При себе иметь девушку".

"Попрошу-ка я доверия у президента", подумал Алексей Лебедь. Но было
поздно: с этим уже обратился кто-то другой.

Ведущим на первой пресс-конференции нового русского будет его говорящий
попугай. С кошками просьба не заходить.

В постели, после всего:
- Любимая, я так счастлив!
- Ты в этом уверен?

Собрались вместе представители ЦРУ, Ми и Моссада пригласили пиарщиков:
вот мы сделали все чтобы завладеть богатствами России-и своих людей на
руководящие посты везде поставили, и СМИ подкупили, но никак не можем
смирится с тем что русские сочиняют анекдоты про тупость американцев,
жадность евреев, и подлость англичан, что делать?!
пиарщики: запутайте русских, попробуйте объедениться -англичане, евреи,
американцы в одну нацию и назваться например -чукчами.

Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур
"Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое
питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную
плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение
– прощальный костер у "КамАЗа".

Сенсация: задушенный в СИЗО Александр Хабаров намерен баллотироваться в
Екатеринбургскую городскую думу!
Избирательная компания будет проходить под лозунгом: "Хороший депутат -
мертвый депутат!"

Страховая компания "Бомонд" компенсирует моральный ущерб, если в
светском обществе вы нечаянно испортили воздух. Полис называется
"Конфузик".

Прикольная история из моей жизни:
сидим мы на химии, выполняем скучную лабу. со мной посадили одного
паренька, который в химии ни в зуб ногой, и я по этой причине скучаю.
Выполнял
тот паренек подсобные работы по моему поручению: мыл пробирки, бегал
за реактивами и т.д. Я намешал кучи пробирок всякой дряни, а у него
взыграл вдруг интерес к науке- он долго меня доставал: а че можно вон
в то синенькое дерьмецо положить, что бы было здорово? Синенькое
дерьмецо было медным купоросом. Ну я ему и брякнул, что бы отстал- цинка
кусочек. Он этот кусочек с расстояния 15 см (мало ли чего будет)
плюхнул в этот купорос, обильно загадив весь стол. Забивая на сей
факт, паренек навалился на обгаженный стол и стал смотреть че будет.
Было ничего, кроме уделанных в купоросе рук паренька. Я обратил его
внимание на это, и получил в ответ- ну и хрен с ним, не кислота
- дык этой х.ней плесень травят
-че, в натуре ?!?!?!
-ага
-(испуганно-визгливым голосом на весь кабинет) БЛЯЯЯЯ! (прямо таким
словом и заорал)
и поскакал он галопом к раковине отмываться.
на следущую лабу он не явился... Вот так-то!

Утром в постели парень с девушкой.
Она: Признайся, у тебя до меня кто-то был ?
Он: Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь

Она: А как ты относишься к спиртному ?
Он: Никогда не пробовал и от одной мысли воротит

Она: А не куришь там травку, наркотики не употребляешь ?
Он: Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что !

Она: Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он: Да есть один маленький

Она: А какой ?
Он: Я постоянно вру.

Студент военной кафедры поймал золотую рыбку. Рыбка ему и говорит
отпусти меня 3 желания исполню. отпустил ее и загадует жилания
1 хочу чтобы мне отпуск дали.
2 когда выхожу из части меня ждал белый мерседес с бландинкой.
3 чтоб она мне дала.
приходит он в часть и говорит начальнику: Хочу в отпуск. Тот говорит
"Пожалуйста" и выписывает увальнительную. Он в панике думает во блин
желание исполнелось.
Выходит там Мерс и бландинка он с ней по барам рестораном и к ней
домой, ну он раздевается и вдруг возвращается ее муж он в паникею
вдруг появляется рыбка перед лицом и говорит: дерни себя за конец
и ты превратишся в муху. Он дергает и превращается в муху и полетел
на шкаф дождался когда ушел муж стал дергать себя за конец чтобы
превратиться обратно дернул раз, дернул два ничего не происходит
вдруг с заде подзатыльник:"Петров мало того, что ты спиш на лекции
да еще и дрочиш.

Гостил у меня недавно друг по студенческим годам, ныне конструктор на
ВАЗе и произнес следующую фразу(в отмеску за обсирательство автомобилей
ВАЗ в компании друзей студенческих лет):
"Вы тут, бля, зажрались, нихуя не работаете, а только друг другу Internet
дистрибутируете"(по крайней мере за рюмкой это было смешно)

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в
пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке
и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".

Сидит Изя у окна, курит сигарету, а жена ему орет (( Дорогой! Закрой
форточку, таки на улице холодно ))

Изя: ( Дорогая!!! Если я закрою форточку, на улице шо, теплее станет?!

Высшее искусство коммуникации – это когда яйцеголовые запросто общаются
с тупорылыми.

Суббота. Полдень. Мороз и солнце. Пока машина греется, обметаю ее от
снега. Настроение прекрасное. Хочется петь.
Поскольку живу в новостройке, то вокруг постоянно вертятся всякого рода
строители – отделочники, сантехники, электрики и тп. Вот и сейчас вижу
несвежего гражданина откровенно строительного вида. Гражданин
приближается ко мне, и, предварительно оглянувшись, задает вопрос
негромким и где-то даже интимным голосом:
- Тебе партнер не нужен?
Вся прекрасность дня куда-то улетучивается. Солнце скрывается за
внезапно набежавшей тучкой. Петь уже не хочется. К представителям
нетрадиционной сексуальной ориентации я себя не отношу. Подобный вопрос,
заданный где-нибудь в Голландии, наверняка не считается оскорбительным.
Но в нашей сибирской глубинке на такие вопросы принято реагировать
однозначно и быстро, с причинением максимального вреда здоровью
вопрошающего – за один только намек на принадлежность к представителям
этой самой ориентации.
Мозг между тем заблокирован двумя параллельными мысленными потоками:
1. Это что, у меня вид такой, что каждый нетрадиционный строитель видит
во мне потенциального партнера?
2. Как реагировать на вопрос – по-голландски толерантно или по-сибирски
однозначно и быстро?
Решение первого вопроса откладывается для более тщательного обдумывания
и анализа. Вопрос сложный, видимо, надо что-то менять в имидже. Остается
второй вопрос. Поскольку сам себя я отношу к прогрессивным личностям, да
и силовые методы как-то не в моем стиле, вопрос решается по-голландски.
- Нет, - говорю, - не нужен, - голосом и выражением лица давая понять
гражданину, что он сильно заблуждается.
Но гражданин не унимается. Он задает еще один вопрос:
- А болгарка тебе не нужна?
Мозг впадает в ступор. Мозг пытается найти общее между строителями
нетрадиционной ориентации и женщинами болгарской национальности. Мозгу
никогда не задавали подобных задачек. Но вдруг где-то в глубинах что-то
забрезжило. Мозг сделал поправку на строительную окружающую среду.
- А какая болгарка? – осторожно спрашиваю, - какой фирмы?
- Бошевская, - радостно отвечает гражданин, - порядком уставший от моей
тугодумности.
- Нет, - говорю, - и болгарка не нужна.
Гражданин, потоптавшись, уходит. Все встает на свои места. Болгарка –
народное название углошлифовальной машины. Partner – производитель
электропил. Имидж менять не надо. Из-за тучки появляется солнце. Снова
хочется петь.

Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в
коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых
людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный
фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его
увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф"
просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у
фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они
замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались
нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник
вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на
качество съемки в движении..."

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем
сексуальные. . .

За достоверность не ручаюсь, слышал эту историю от знакомого,
который сам пересказал ее со слов своего знакомого.
Дело было так.
Заходит новый русский (НР) в магазин, торгующий аудио- видеотехникой.
К нему подходит менеджер торгового зала: "Что Вас интересует?"
НР: "Слышь, мне типа видак самый навороченнный..."
Менеджер: "Тогда рекомендую вот этот".
НР: "А че в ним типа такого навороченного?"
Менеджер: "А у него видеокассета на голос выходит".
НР: "А ну покажи".
Менеджер подходит к стеллажу с видеомагнитофоном и говорит: "Кассета,
выходи".
При этом он прячет в руке за спиной пульт и незаметно нажимает кнопку,
выталкивающую кассету.
НР опупевает от такой техники и покупает видик.
На следующий день утром он снова появляется в магизине, видит этого же
менеджера и спрашивает: "Слышь, ты че мне продал в натуре? Не выходит
кассета на голос".
Менеджер: "Ну давайте попробуем еще один" и проделывает тот же номер
с пультом.
НР на этот раз замечает, что он нажимает какую-то кнопку на пульте
и спрашивает: "А ты че там на пульте жмешь?"
Менеждер: "Вы знаете, я Вам в прошлый раз забыл сказать, что надо нажать
на пульте вот эту кнопочку - после этого в видеомагнитофоне включается
внутренний микрофончик и в него вы говорите - "Кассета выходи".
НР уехал удовлетворенный и больше в магазине не появлялся.