Поиск по автору:

Мойша, ты помнишь как у меня болели ноги в 41-м?
Таки да, но это было так давно..
Да, но как болели... а в 42-м болели уже меньше..
Да, помню...
А сейчас ношу 43-й и таки совсем не болят.

Березовский поймал золотую рыбку.
- Хочу победить в самом крутом конкурсе красоты и стать Мистером
Вселенная!
- Мужик, ты охренел? Я ведь не все могу... Ты на себя посмотри -
маленький, лысый, живот висит...
- Ну, тогда хочу, чтобы в России победила оранжевая революция!
- Слушай, симпатяга, а зачем тебе, красавцу-мужчине, вся эта политика?

www.msk2004.narod.ru

После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята
беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию
России.
www.msk2004.narod.ru

Чубайс в отчаянии обращается к Богу:
- Господи, ну почему меня никто не любит?
- Пошел на хрен, собака! Третий день света нет!

www.msk2004.narod.ru

отключение электричества навеяло воспоминания: пару лет назад работал я
в одной гос. организации офис которой находился в старом здании с
единственным лифтом. в один прекрасный жаркий летний день лифт застрял
между 6 и 7 этажом а этажи надо заметить очень высокие так что даже если
разжать двери то вылезать все равно некуда. что примечательно судя по
голосам застрял там нащ сисадмин и секретарша шефа. первые 15 минут они
призывали вызвать диспетчера, лифтеров или просто слесарей -хоть
кого-нибудь. мы вызвали им соответствующую службу те обещали скоро быть.
мы периодически выходили покурить на лестницу дабы осведомится о их
состоянии. затем народ стал говорить что из лифта доносятся
подозрительные звуки и лифт методично раскачивается-все ходили послушать
действительно так, иначе говоря через пару минут "прослушивания" никто
несомневался чем они там занимаются... мы начали похихикивать... прошел
час... возня в лифте продолжалась. на наше счастье тут прибыла сервисная
служба, вытянула лифт на этаж и открыла двери.... сказать что на этот
момент на лестничной площадке был весь состав конторы несказать ничего
-там были и арендаторы и просто посетители одним словом человек 50.
двери распахнулись и... взору предстала картина обнаженный сисадмин в
одних туфлях и три голые девушки!!! откуда они там взялись и почему
молчали все это время -науке это неизвестно... секретарша же шефа сидела
на корточках у задней стенки лифта и тихо скулила... это был ее
последний день работы в нашей организации-видать не перенесла
увиденного...

Как жить в стране где домен VOR.ru - ГОЛОС РОССИИ

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

Он был настолько подозрительным типом, что в конце концов спецслужбы
расстреляли его из водяной пушки.

www.msk2004.narod.ru

ФСБ России приносит извинения за ранее допущенную опечатку. В
предложении "ФСБ выплатит 300 миллионов рублей за ликвидацию Чубайса"
вместо "Чубайса" следует читать "Басаева".

www.msk2004.narod.ru

До шампуня ваши волосы были сухие и безжизненые, сейчас они мокрые и
шевелятся.

- Ваша честь! Обвиняемый Путин нагло отобрал у меня нефтяную компанию!
Я заявляю решительный протест!
- Ходор, братан, спи молча, в натуре задолбал камеру будить!
www.msk2004.narod.ru

"Уважаемый Ющенко! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного
внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!"
Сжалился юЩЕНОК над Сидоровым, пошел и налопался диоксинов.

"Последний герой-5"

Как герою не дать стать "дважды героем"?
Нужно правильно отрегулировать резинку.

- Мама, мама! У меня Вовка игрушку отобрал!
- Не плачь, Мишенька! Выйдешь из тюрьмы - украдешь себе новую!

www.msk2004.narod.ru

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
- Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех
региональных рынках мира.
- Не понял.
- Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
- Проще скажи!
- Баксу нашему - кирдык!
- Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
msk2004.narod.ru

В Киеве продолжаются массовые манифестации. Возмущенные украинцы
считают, что 90 дней без регистрации в Москве - мало, и требуют
постоянной московской прописки. Президент Путин обещал максимально
учесть интересы братского народа. Между тем российская Госдума уже в
трех чтениях приняла закон, предусматривающий пожизненное лишение
свободы для российских гостей столицы, которые не будут успевать
оформлять регистрацию в течение трех часов после въезда в Москву.

msk2004.narod.ru

- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация
"Гнездо кукушки" прошла успешно.
- И что это за операция?
- Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен
управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.

(с) www.msk2004.yandex.ru

Как выяснилось, у кандидата Ющенко целый букет болезней.
Представьте, что его изберут и он загнется через год-два.
Ужас!!! Опять выборы, anekdot.ru забит хохляцким "гумором".
Граждане Украины! Голосуйте за Януковича!

К анекдоту (орфография сохранена):

29 сентября 2004, Повторные анекдоты
Росийская Империя. 1961 год (отмена крепостного права )...

Дальше можно было не продолжать, уже смешно.

" Пан или пропал "- крайне неудачное название для новой телеигры.
" Тупой, еще тупей тупого "- точно характеризует и телеигру, и ее
ведущего, и, наконец, тех, кто будет смотреть эту муру больше одного
раза.

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая
руками:
- Шеф, все пропало! В России... снова... вызывают...
Березовский:
- Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся
и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
- Лубянка, сэр.
(c) www.msk2004.narod.ru

В Японии поступил в продажу новый покемон по кличке "Фиря"
(в японском языке нет звука "л").
Если в присутствии Фири произнести слово "ремейк", покемон начинает дико
таращить глаза и по-русски выкрикивать:
- Ненавижу сиськи У подворотни, кофточки НА втором ряду!
Встала и ушьля! П... А!
Кроме этого, покемон умеет падать как подкошенный на четвереньки,
достаточно слегка погладить его пониже спины.
А еще Фиря очень любит петь. Репертуар покемона, правда, не блещет
разнообразием- это несколько фонограмм солистов турецкой эстрады и гимн
Турции на армянском языке.

Ответ узбекам, ебущим ишаков (от 20 сентября)

Идет русский в Ташкенте и видит магазин "Мозги".
На полках мозги: русского - 1 доллар за кг, американца- 100 долларов,
узбека 1 000 000 долларов! Спрашивает у продавца:
" Че это бабайские мозги такие дорогие?"
Продавец:" А вы знаете сколько узбеков нужно убить, чтобы добыть кило
мозгов?"

Анекдот от 18 сентября с мааааленьким дополнением

чеченка родила ребенка, а у него граната в руке И НЕТ ОДНОЙ НОГИ
- все врачи разбежалисьтолько муж роженицы отнял у ребенка гранату и
всплакнул -уж он то точно помнил что девять месяцев назад в его доме
ночевал шамиль басаев.

Путин звонит министру обороны Иванову после получения экстренного
сообщения о ядерном нападении на США:
- Сергей Борисович, когда я говорил вам про сокращение штатов, я имел в
виду несколько другое.

www.msk2004.narod.ru

Привет всем!
Какие мы все таки наивные люди... Мы удивляемся почему это госчиновники
жрущие и пьющие на наши налоги берут взятки и вымогают с нас деньги на
каждом углу и за каждый чих. Мы думаем, что ГИБДД (Государственная
Инспекция по Безопасности Дорожного Движения) - это ГОСУДАРСТВЕННАЯ
организация... ага, щас! Попробуйте набрать справочную 09 и узнать любой
телефон наших доблестных гаишников. Знаете что вам ответят? Хотите
верьте, хотите нет, но справка будет платной, так как это КОММЕРЧЕСКАЯ
организация!!! А вы, наивные людишки, удивляетесь когда вам на дороге
впендяривают полосатую палочку по цене аукциона Кристи....
Hokl

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!
www.msk2004.narod.ru

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы
выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
(c) www.msk2004.narod.ru

Сидит журналюга с НТВ за высоким кирпичным забором и
(с гордым видом) вещает: Я нахожусь в пяти километрах от бесланской
школы.
Ясно слышу стрельбу и вижу столб дыма.
Через час тот же журналюга оттуда же: Стрельба, судя по звуку,
сместилась на северо-запад, дым рассеялся.
Другой журналюга с НТВ ему по телемосту: Вадим, ты там не рискуй, помни
о безопасности.
И зрителям: Вы слушали последние новости о ситуации вокруг заложников.

НТВ- новости наша профессия!

Киркоров уходит в декретный отпуск (на 2 года).

Отчитывается Тягачев перед Путиным по итогам Олимпиады в Афинах: На этих
играх мы не завоевали 30 золотых медалей.
На следующей олимпиаде не завоюем уже 60 золотых медалей. Но это при
условии, что я останусь на своей должности. Уж позабочусь, чтобы
окончательно развалить массовый спорт в России.

Телепередача на ПЕРВОМ канале РОССИЙСКОГО телевидения:
"Лучшие анекдоты из России". В ней собираются евреи и травят еврейские
анекдоты.

Vladimir

"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски
говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ
стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке
и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.

Vladimir

Тот кто утверждает: Что отдал - то твое.
Либо:
1. Дурак.
2. Лицемер.
3. Тот, кому отдали.

Устроился на сдельную работу.
День первый. Заработал 500 рублей. Отдал жене. Взяла. Даже без намека на
спасибо.
День второй. Заработал столько же. Отдал. Взяла.
День третий. Отдаю 500 рублей. Берет и спрашивает, когда начну приносить
больше.
День четвертый. Приношу жене 450 рублей. С искренним удивлением
спрашивает, почему так мало?
День пятый. Ничего заработать не удалось. Прихожу с пустыми руками.
Долго плакала, обозвала "вонючим козлом".
День шестой. Та же ситуация. Ничего не заработал. Получил кучу
оскорблений, в том числе "мерзкая жаба".
День седьмой. Отдаю жене 500 рублей. В злаза не смотрит, нос воротит. На
вопрос, почему? Отвечает: Два дня денег не приносил.
Разводились, выставила с одной зубной щеткой...

Так что, господа, что отдал - то пропало, что заныкал - то твое!

Парень в незнакомой компании знакомится с девченкой:
- Девушка! А как вас зовут?
- КЛАВА !
- То - что КЛАВА я вижу! А как зовут!?

Вниманию А. Б. Пугачевой.
Хотите сбросить лишние килограммы?
Бросайте Филю!

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

Если руки грязные, то всегда что-нибудь чешется.

Военная кафедра.
Занятия начинаются в 8:30. 8:35 сидим в аудитории, в дверь робко
заглядывает какой-то майор:
- Вы что здесь делаете? А ну-ка быстро сбросились по 50 копеек, и чтобы
через пять минут духу вашего не было.

По окончании "Фабрики звезд"-2 была образована группа "Корни".
После "Фабрики"-3 планируеся создать группу "Сучки" из мальчиков и
"Дупло" из девочек.

Vladimir

В пятницу погуляли «немного» на работе в честь рождения дочери у одного
из сослуживцев. Хорошо посидели! :))) А до дома я еду сначала до
конечной станции метро, а потом на автобусе по кольцу прям до дома. Так
вот, вышел я из метро примерно в 00:30.
Настроение хорошее. Пока автобуса нет, решил зайти в единственный в это
время работающий магазин и прикупить бутылочку с вожделенной влагой.
Выбрал бутылочку пивка «Миллер», дал продавщице 500 рублей и мне
показалось что я чего-то еще хочу…
Пробежался глазами по прилавку, понял что мне больше ничего кроме пива
для полного счастья не надо, со спокойной душой пошел на выход…
И только дома с утра опомнился и понял что купил бутылку пива за 500
рублей… Вот цены-то выросли однако… :)))

Empirevv

Почему женщины мажут губы помадой? Чтобы мужчина в темноте членом не
промахнулся!

Зооветеринарный техникум. Идет экзамен. Нормальный и добропорядочный
студент весь семестр, ну, как и положенно, страдал фигней, сидит, тупит
над билетом... Экзамен уже потихоньку близится к концу, препод понимает
что там пахнет парой, а на перездачу ему еще раз в технарь перется
ломает... ну, он и предлагает студенту: "Слушай, ответь только на один
мне вопрос - и я посталю тебе трояк - можно ли корове сделать аборт?
Только не надо вдаваться в пространственные рассуждения, а очень просто
- да или нет". Ну, студент продолжает тупить... рядом никого уже нет,
спросить некого... Ну, он и просится выйти. Выходит, в коридоре уже
пусто, он ломится в сортир, где нарывается на торчка, мерно добивающего
косячок. Он к нему: "Слыш, братан, выручай, попал блин... Скажи, можно
ли корове сделать аборт"...
Тот затянулся, подумал, медленно выдыхая отвечает: "Да, братан, ты в
натуре попал!"

Osnovnaya # 2 11-go iyulya
A*A = A v kvadrate, a ne 2A.

Avtoru: snachala na pal'tsah prikin', ne pozor'sya, dOtsent.

P.S. Tut i vysshee obrazovaniye ne pomozhet.

К реплике "И опять о рекламе" от 06.06.03 про "пюрзон".

К Вашему сведению, кроме английского языка в этом мире существует еще
один иностранный язык - французский. И компания Л'Ореаль (а не Лореал,
как Вы написали) - из Франции. По-французски Pure zone звучит именно
Пюр зон. Так что, уважаемая дамочка, не считайте себя умнее всех, а
учитесь, учитесь и учитесь, как говаривал мой тезка.
Вовочка

Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа
Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками
рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто
хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что
это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт,
написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE".
Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не
произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не
произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее
называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет
машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать
всех к идиотизму?

Возвращаюсь домой, открываю дверь в квартиру, через полминуты понимаю,
что кошка Даша, воспользовавшись темнотой, прошмыгнула на выход и,
скорее всего, выскочила во двор. Выхожу на балкон, закрываю за собой
балконную дверь, чтобы котята на балкон не лезли, и пытаюсь высмотреть
Дашку. Тут за моей спиной раздается характерный такой щелчок, будто
кто-то балконную дверь запер на задвижку. Я в тихом замешательстве стою
еще секунд пятнадцать, пытаясь убедить себя в том, что мне это
послышалось. Затем пытаюсь открыть дверь в квартиру. Пытаюсь еще раз.
Пытаюсь снова. Заперто изнутри! В квартире кроме котят - никого. Секунд
двадцать мне понадобилось на то, чтобы сообразить, что это сделал один
из этих пакостников: встал на задние лапки, пытаясь дотянуться до
стекла, чтобы посмотреть, что там, на балконе, происходит, а передними
лапками нажал на ручку, она ушла вниз, и я, что называется, попал. Время
- первый час ночи, на дворе никого, соседи спят. Котята пищат в
квартире. Тщательно оберегаемая от уличной жизни кошка - неизвестно где.
Этаж номер четыре. Выход - либо бить стекло, либо ломать деревянную
часть двери. Выбрал второе - не так вызывающе будет звучать среди ночи,
да и котята не поранятся. Еще около трех минут ушло на реализацию
задуманного. Сломал дверь (звук все равно получился громким), оказался в
квартире. Теперь искать кошку. Сначала искал ее во дворе - не нашел,
потом искал ее по лестничным площадкам - абсолютно темным. Потом снова
искал ее на улице и примерно через полчаса после того, как она выскочила
из квартиры, обнаружил ее у соседнего подъезда. Кошка была подозрительно
довольной (громко мурлыкала), что натолкнуло меня на мысль, что через
пару месяцев котят будет еще больше. С такими грустными мыслями и уснул.
Рано утром разбудили соседи: стучали молотком - видимо, укрепляли свою
балконную дверь.
Такая вот собачья жизнь с этими кошками :)

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Хоть не планировал подобный оборот
Но так уж вышло и теперь покорно
Я алименты шлю четвертый год

:: Саддам и Умора ::

Багдад, 24 апреля -- В главных городах Ирака в эти дни
завершается уникальная рекламная компания по
продвижению бренда "Ястребинный W. Коготь" на
ближне-восточном сегменте рынка.

Согласно пресс-релизу, разбрасываемому с самолетов над
Багдадом, "Ястребинный W. Коготь" -- это готовый к
немедленному употреблению самораспаковывающийся набор
специально приготовленных прав и свобод, элегантно
упакованный в коробку защитного цвета на гусеничном
ходу. Будучи приведен в действие набор быстро и
безболезненно прививает всем оказавшимся в радиусе 500
километров восхищение перед всем американским,
переустанавливает все часы на 12ам, стирает всю память
о том, что было до 12ам, и объявляет немедленную
программу помощи по превращению любого общества в
общество потребителей.

Рекламной компании придана традиционная форма - это
ярмарка-продажа с демонстрацией изделий и раздачей
бесплатных образцов. Содержательную сторону же акции
иначе как новаторской не назовешь. Ярмарка является
логическим развитием двух новейших тенденций в области
рекламы и пиара: во-первых она проходит в формате
Reality TV 24х7, во-вторых, -- согласно
основополагающему принципу агрессивного маркетинга --
рекламируемый товар представлен в действии -- образцы
искусно вплетены в театрализованное представление
разыгрываемое участниками шоу, условно разделенными на
"звездно-полосатых" и "зеленых".

Расписание работы выставки было выбрано очень удачно,
так что ее торжественное открытие - запуск 30 крылатых
изделий пришелся как раз на прайм-тайм, когда
максимальное число зрителей могло испытать новейший
аппарат для телепортации: "диван-самолет",
производимый основными спонсорами выставки компаниями
CNN и Halliburton. Состоящий из проекционного
телевизора, кожаного дивана и вместительного
холодильника, этот аппарат уже давно находится в
потребительском обиходе, но до сих использовался не по
назначению.

Теперь, наконец, с помощью новейшей технологии
Fck'n'Play каждый счастливый обладатель дивана мог
совершить виртуальный намаз в рассветном Багдаде,
выпить холодного пива, пережидая песчаную бурю в
пустыне, полюбоваться фейрверком над Тигром, трахнуть
партнера/партнершу на горячей броне мчащегося по Ираку
танка, или же, сложив пальцы пистолетиком, пострелять
в солдатов условного противника из настоящего
пулемета. И все это не сходя с волшебного дивана,
бесплатно и круглые сутки.

Несмотря на очевидный успех шоу и благоприятные отзывы
прессы, жители кварталов близких к территории выставки
высказывают некоторое неудовольствие, жалуясь на то,
что окружающей среде наносится ущерб. От сотрясения
почвы сдвигаются реликтовые барханы в близлежащей
пустыне, а вердлюды из-за дыма путают верблюжью
колючку с колючей проволокой.

Всем аккредитованным на выставке телекомпаниям была
предоставлена возможность подлючиться к телекамерам
встроенным в рекламируемые изделия. Разрешающая
способность этих камер такова, что зрители могут легко
наблюдать с каким непосредственным изумлением солдаты
условного противника встречают наезжающие на их лица
телекамеры. Сладостное предвкушение скорой и
неминуемой встречи с черноокими гуриями делает их
взгляды отрешенными, а телодвижения беспорядочными.

Определенная часть населения пытается воспользоваться
благоприятной возможностью бесплатно демонтировать
старые, ставшие ненужными строения или избавиться от
новых, которые по их мнению нарушают
архитектектрно-планировочное взгляды основоположников
шариата. Все, что требуется в таких случаях, -- это
позвонить по бесплатному телефону и произнести
условную фразу "Саддам отворись". Устроители шоу
гарантируют снос указанного здания в течение 45 минут.
Более того, благодаря новейшей технологии на месте
строения образуется котлован, размер которого обычно
достаточен для закладки нового здания. Звонящий же
получает одноразовый продуктовый набор с портретом и
ножкой Буша.

В свободное время участники выставки играют в гольф на
знаменитых нефтяных полях. Пока что эти поля мало
приспособлены для игры в гольф. Нет ни травы, ни
мячиков, ни клюшек. Игра проводится не выходя из танка
или БМП, а в качестве мячика используется бронзовая
голова Саддама, которую легко выменять за пару
американских жвачек у любого уличного мальчишки.
Традиционные "18 лунок" превратились в "18 скважин".
По условиям игры победитель получает 18 скважин и
обязан полностью откачать из них всю нефть прежде, чем
посеять траву и разбить поле для гольфа. Ираку пора
приобщиться к гольфу -- эта мысль звучит буквально
на каждой бензоколонке.

Наряду с американскими в выставке принимают участие
фирмы из Англии, Испании и ряда других стран, не
желающих проведения подобных выставок на своей
территории.

В целом выставка несомненно удалась и "Ястребинный W. Коготь"
скоро станет столь же узнаваемым и популярным
брендом как к примеру "Кровавая особая" от комбината
им. Сталина или столярные и скобяные изделия концерна
"Пилат".

Vladimir, www.7nebo.com

Проехал я утром по дорогам нашего города Н-ска на машине и решил, что
американцы скорее всего попутали и ночью бомбили не Ирак, а нас. И
вообще, янки никогда к нам не сунуться, так как, либо в говне застрянут,
либо подвеску бронетехники разобьют...
Vladimir