Поиск по автору:

Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

Супружество и смерть всегда застают человека
неподготовленным.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек.

Главное различие между любовью за деньги и
бескорыстной любовью
заключается
в том, что любовь за деньги дешевле.

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки
никого не любят.

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

Новые Законы Мэрфи в любви
1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки.
2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с
персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.
3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.
4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
(Лорд Честерфилд)

В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос
жениха.

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.

Искренность – это недостаток самообладания.

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, потому что меняются чаще.

Флиртовать с женщиной - все равно что экспериментировать с электричеством.

Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени!

Love is...
1. Любовь – это мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной.
2. Любовь – это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга.
3. Любовь – это заблуждение, что одна женщина чем-то отличается от других.
4. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

Советы джентльмену. Если на светском приеме тебя по ошибке поцеловали в руку,
врожденное чувство такта должно тебе подсказать, что теперь уже до конца
приема следует притворяться женщиной.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот,
который рассказывали месяц назад.

Настоящего мужчину видно даже когда он голый. (СЕЖ)

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
(РБ)

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Кто хочет , тот допьется (ВЕ)

В Красноярском крае новую водку прозвали «Ленинская-Шушенская». После первой рюмки человек начинает
картавить, после второй – лысеть. (ВР)

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде. (УФ)

Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
(ДС)

От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину. (АР)

Похмелье – это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что,
кажется, не пройдет в дверь (МХ)

Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на
что! (ЗП)

Пить стали меньше, но чаще.

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. (ЮТ)

Все мы - валенки. Среди нас нет ни правых, ни левых.

Трагедия японской семьи: отец – РИКША, мать – ГЕЙША, сын –
МОЙША.

Трагедия японской семьи: отец – РИКША, мать – ГЕЙША, сын – МОЙША.

Лапочка - это женщина, которую лапают, а которую щупают - Щупочка.

Волк остался бы жив, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной
шапочке!
К. Мелихан(с)

Встречаются два компьютерщика, один грустный, другой веселый.
- Почему грустный?
- Да с досом проблемы.
- Как?! Неужели не грузится?
- Да дасморк у меня...

История из Фидо. Пpиезжает приятель на дачу - пpоведать жену
с pебенком. Hу,понятно, все заняты делом: жена чего-то вкусное
готовит, детеныш - игpает.То есть сидит посpеди доpожки и со всей
дуpи долбит полным литpовым пакетом какого-то сока по кpошечному
лягушонку. Пpиятель отбиpает у сына пакет и начинает воспитательный
пpоцесс:
- Мишенька! Hу как же так? Ведь он же живой! Ему же больно!
- Уже не больно, - pезонно замечает малыш, pассматpивая останки
несчастного земноводного.
- Мишенька! Hу что ты наделал? Ты убил маленького лягушонка!
Пpедставь, как будет плакать его мама!- Hе будет. Я уже убил его маму.
Занавес.

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты
от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Объявление. Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от
КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом

(c) fidonet

и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...

Х РЮЙ МЕМЮБЪГВХБН ОПХЦКЮЯХ ЕЕ МЮ ПЧЛНВЙС БНДЙХ...

Пивные законы и правила (Избранное из http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html)

Рожденный пить не пить не может.

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность
того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год
вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия
которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH)

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо
начинать с малых весов. (А. Солдаткин)

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому,
чтобы напоить вас. Alexander Postnov

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости
от промежутка времени с начала попойки до момента,
когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров,

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников
выравниваются. (А. Солдаткин)

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей
бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально
его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука?
От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет
значение.(Владимир)

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь
другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить
бутылку и пролить пиво. (пер. SH)

Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько
заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.
(пер. SH)

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет
ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить
свой цвет. (пер. SH)

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”
(митьковская мудрость).

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.
Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное
изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.
(Dave Barry, пер.SH)

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива
и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие
некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже
и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое
пиво. (Frank Zappa, пер. - SH)

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет,
чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH)

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Первый закон Нетсерфинга. Туда, куда Вам нужно обязательно, сегодня
попасть нельзя.

Через 20 лет на радио будут крутить классический рэп.

Денег нет, а жить еще долго.
(c) А. Солдаткин