Поиск по автору:

Включил Незнайка прибор невесомости, и поплыли все в Солнечном городе по
воздуху, и перемешалось все...
А к Доктору Пилюлькину Доктор Медуница в это время в гости зашла.
Медуница: - Ой, доктор! Это вы?! Вы такой холодный и щекотный!
Пилюлькин: - Нет, что Вы! Это - градусник! Зато какая Вы теплая и
влажная.
Медуница: - Вы что, Коллега! Это же грелка!!!

после провала оранжевой революции в Узбекистане, США предупредили о
новых терактах в Узбекистане.

Называется жираф засмеялся
(навеяло историей про Останкинскую башню и СЛОВО на снегу)

Снится сон Летим мы в общественном спутнике на высоте 10.000 км и вдруг
у меня срабатывает мобильник. Пилот выходит и говорит: - Если ты такой
крутой в запорожце езди на водительском месте!
А по телефону жена пилит:- Мне прям сейчас нужен 600-й х#й и я отвечаю
им двоим одним словом: - Х#й!
И в это время мой взгляд падает через иллюминатор на территорию бывшего
СССР, а там, как вы правильно догадались написано это слово «от Бреста
до окраин». Всего одно слово, но какое!
Народ ломанулся к моей стороне посмотреть, спутник перевернулся, и мы
начинаем тонуть. Хорошо что я не обделался от такого прикола, потому,
что когда проснулся.... вижу – сижу за рулем своего горбатого запорожца
и звонит мой мобильник...
И тут я окончательно проснулся пнул жену левой задней ногой и сказал
коронную фразу дня: - Как меня заУбал этот будУльник на ХУЙ!

Еще одна в догонку о Скрипке Лисе. Когда я был малой совсем, то шел в
кинотеатрах фильм (с Бельмондо кажется) "Игра в четыре руки". Я еще
читать не умел и помню что родители меня с бабушкой оставили, а сами в
кино пошли. Мне название сказали, а я услышал "И граф Четыре Руки".
Долго у родителей допытывался после почему и зачем у графа четыре руки.

Березовский был удивлен что оранжевые непустили его из Грузии в Украину,
на вопрос -почему?!
получил ответ, что "забесплатно" апельсины на березе не растут.

Империя наносит ответный удар: в ответ на неудачно запущенную украинцами
ракету С-200, американцы неудачно испытали в виде оружия аэробус А-300.

У меня друг выдал перл в баре когда барменша принесла заказ где
присутствовали и сухарики он спросил - Сухарики сами готовили или кто
помогал? :)

Zolushka (Designer)

Жена возмущенно говорит мужу:
- Ты знаешь, эта Светка всем говорит, что у меня нет вкуса, а сама носит
только платья 52 размера, пытаясь скрыть свой лишний вес. Ленка считает,
что я слабохарактерная. Кто бы говорил! Она ни одну диету не может
выдержать! А Вика при каждой встрече не забывает напомнить, как я
потолстела после родов.
- Так зачем ты с ними общаешься? Дружи с Наташкой.
- Как же! Эта слабохарактерная, толстеющая особа, абсолютно лишенная
вкуса, весит на 10 килограмм меньше меня!

Для коллекции М. Задорнова.
Отделение связи. Посетительница (П) и Оператор (О).
П. протягивает О. извещение, та внимательно его рассматривает и говорит
сочуственно
"А-а-а, это Вы не к нам ПРИШЛИ."
П. разочарованно "Не к вам?"
О. "Да не к нам. Вам надо идти в 115 отделение там и получите."
Поговорили.
http://sabvi.land.ru

О ЛОХАХ

Лохи – это разновидность бескопытного скота, родственная овцам.
Отличается от них садомазохистскими наклонностями и внешним сходством с
людьми, в частности способностью к передвижению на двух конечностях.
Последняя позволяет им при определенных, не до конца изученных, условиях
перерождаться в людей.

Эти замечательными животные обладают несколькими очень полезными
качествами.

Лохи удивительно НЕПРИХОТЛИВЫ: могут месяцами пахать без зарплаты;

Они поистине БЕЗОТКАЗНЫ: не только позволяют себя иметь кому угодно, но
и получают от этого удовольствие;

Наконец, лохи практически ВСЕЯДНЫ: готовы проглотить что угодно.
Особенно они любят наушную лапшу, которая не усваивается в организме
нормального человека и у некоторых даже вызывает рвоту.

Основная примета лохов – гипертрофированный СТАДНЫЙ ИНСТИНКТ. Они
обожают власть, поэтому охотно подчиняются любому козлу, причем больше
всего ценят в вожаке так называемую «сильную руку», то есть способность
насиловать как можно больше подданных в особо циничной извращенной
форме. Подобострастие по отношению к вожаку органично сочетается в них с
жестокостью и агрессивностью, которые они с его благословения готовы
проявлять к любому, объявленному врагом. Нужно заметить, что в природе у
лохов практически нет врагов, однако они считают таковыми всех, кто не
состоит в их стаде – как одиночек, так и членов других стад.

Лохи способны жить только в неволе. Свободы они не любят и боятся – и
действительно, от ее воздуха они чахнут и гибнут. В частности поэтому
они не любят и не уважают вожаков, которые дают им слишком много
свободы. Были случаи, когда обычно подобострастные лохи буквально
затаптывали вожаков, проявивших кажущуюся слабость (а на самом деле
просто недостаточно жестоких к подданным), чтобы освободить их место для
более жестоких. Парадоксальное, на первый взгляд, поведение легко
объясняется законами естественного отбора, которым эти животные
неукоснительно и слепо следуют.

В естественных условиях лохи существуют в симбиозе с близко родственным
им видом – «конкретными» или «реальными» «ПАЦАНАМИ». Ученые считают, что
«реальные пацаны» происходят от лохов. Будучи гораздо менее численными,
но более агрессивными и сообразительными, они разводят лохов, имеют их,
и тщательно предохраняют от перерождения в людей. Обычно именно
«реальных пацанов» лохи признают вожаками. Судя по внешним отличительным
признакам «реальных пацанов» (золотым цепурам, крутым тачкам, и т.д.),
разведение лохов – выгодный бизнес. Однако заниматься им могут только
те, кто в силу своего происхождения из лохов обладает достаточной
жестокостью и агрессивностью, а также интуитивным пониманием психологии
лоха. Кроме того, обостренная ксенофобия лохов помогает им легко
узнавать и заклевывать чужаков. Поэтому, социально-близкий «реальный
пацан» может «сойти за своего», а, значит, избежать отторжения от стада.
В то же время, нормальный человек, случайно оказавшийся в роли вожака
лохов, и проявивший то, что они расценивают как слабость, почти
наверняка станет жертвой их агрессивности и жестокости.

Когда-то лохи встречались повсеместно в огромных количествах. Но по
неизвестной причине несколько десятилетий назад началось их массовое
вымирание и перерождение. Как показал второй тур переписи, в Украине
лохи преимущественно сохранились в восточных областях, где в Донбасской
резервации под бдительной охраной «реальных пацанов» для них созданы все
условия. Однако за последние годы даже там их численность уменьшилась до
критического уровня. Правда, по данным, приводимым «реальными пацанами»,
их все еще 3 570 710 (96.2% из пришедших на обследование 21 ноября в
этом регионе 96.7%). Но ученые уверены, что эта цифра – не более чем
туфта (один из компонентов наушной лапши), предназначенная для
скармливания лохам, а также людям.

Люди, будьте бдительны! По данным последних исследований,

НЕ ПЕРЕВАРЕННАЯ И НЕ ВЫШЕДШАЯ СО РВОТОЙ НАУШНАЯ ЛАПША МОЖЕТ СДЕЛАТЬ
ЛОХОВ И ИЗ ВАС!

МЫ НЕ ЛОХИ – ЛОХИ НЕ МЫ!

Да будет ТАК!

Басаев взял на себя ответственность за выключение света, поджог театра,
дождь и снег, день и ночь...

НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ ВИЗИТКИ КУЛЬТ!

Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана
написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат
"Всемирного Заговора Типографий".

Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В
вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий
язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту
историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть
похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения
визитных карточек напишем и мы.

Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III
веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да
очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все
тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное
шествие по Миру и Истории.

В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т.
е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и
весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь
ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий
(который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору
и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц.
Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить
свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из
двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше
пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и
убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в
курсе.

В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так
небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские
письмена ученые прозвали иероглифами.

Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем:
коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что
подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в
большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма
затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны,
что ожесточало нравы.

Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке
тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать
бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до
того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.

Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени.
Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь
в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения
и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в
ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки
печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали
черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли
подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и
четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые
визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI
век, и закажите цветные.

Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на
мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв,
складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она
Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и
человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не
догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!

Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого
покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь
живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить
грамотно, говорите "визитная карточка".

Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в
древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом
знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать
мозги всякой ерундой!

Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя.
Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу
кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив
пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD.
Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев
заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.

Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не
заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не
произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не
дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки
доступны большинству.
Крепко Вас обнимаем и целуем
(вас когда-нибудь целовали в типографии?!)
www.copy.md

на английской военной базе техасский ковбой и английский лорд поспорили
у кого в стране производят лучшую кожу для сапог. только присутствоваший
американец-паталогоанатом скромно молчал и бережно прятал свои сапоги
под столом.

Янукович:

- Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам!
- А покупал ты ее по нашим законам? Похищал ты ее по нашим законам?

Какой вывод можно сделать из "Последнего героя"? - Таможня всегда берет
добро!!!

Как-то раз, несколько лет назад, я и двоЕ моих знакомых пошлы на
дискатеку. Танцивалы, пилы, короче отривализ. Потом решилы видты на
улицу покурить. Вышлы, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна,
курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самы смелы, говорит,"
Меня завут Олег." Она в ответ," Я рада." Олег обалдевшу, ` Непонял?" Она
уему смеясь," Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года оны
женились.

Парадокс советско-росийского рынка:
В СССР колбаса серела от бумаги, а в РФ - от качественных натуральных
продуктов. Но глаз все равно ищет нежно розовые оттенки сои.

Москва. Июдь. Саммит большой восьмеркию
Музыкальное приветствие гостей хозяевам.
На переднем плане Кондолиза Райс, сзади хор из представителей глав
делегаций...
Кондолиза запевает - "Я знала одного парня. он был добрый и умный. Зато
что он (смотрит в бумажку) НЕДЕМОКРАТИЧНЫЙ отовсюду его выгоняли!!!!"
Хор - "Вовочка.. а.. а.. а..."
на заднем плане различается back кал "Вовочкас..", "Вовiчка" и
"ВовЭчка".
В ответном приветствии суровые ребята - Путин, Грызлов, Жириновский ну и
Шойгу до кучи исполняют "А не спешите нас заменить! А у нас еще здесь
дела".

эkoнoмиka - лeгчe нe бывaeт, вoт имeннo пoэтoмy я ee и пpoвaлю...

Пyтин!

Из эпидемиологических соображений сторонникам Януковича рекомендуется
организовать карантин для людей из Киева, в том числе и тех, которых
посылали разгонять революцию. Ведь они могут занести в Донбасс оранжевую
чуму - очень заразную болезнь, чрезвычайно опасную для власть
предержащих бандитов!

Маша и Оля очень хотели посетить туалет...
Но их радость не была бы полной без новой перфорированной туалетной
бумаги - В любом месте веселее вместе.

Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная
программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей
программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без
названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает
вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках
идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и
Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а
другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка),
пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея!
Влад

Предыстория, собрались в отпуск в Россию, и на пару дней остановка в
Лондоне. Билеты куплены, все ОК. Утром жена рассказывает сон. Снится что
прилетели к маме, там сестра, все родственники, все радуются. Тут жена
спохватывается: "Я же вам подарков привезла". Ищет везде, и нигде
чемодан свой найти не может.
И тут я вспоминаю свой утренний сон. Мы в Лондоне, отгуляли свои 2 дня,
добираемся в аэропорт на метро, времени в обрез, дергаемся.
Вспоминаю концовку, и заявляю свой жене:
"Да знаю я, где твой чемодан. Мы его в гостинице в Лондоне забыли".

Только что видел афищу:
"ЧАЙ ВДВОЕМ. С новой программой "Десять мыслей"

На славу ребятки потрудились - аж десять мыслей на двоих.

Наконец-то стал известен таинственный источник неимоверной убойной силы
обычного куриного яйца при его применении против Януковича, и полный
иммунитет Ю. Тимошенко к подобным снарядам.

Посмотрите на цвет желтка!

ОТ ЛИГУРИИ ДО БЕСПЕРСПЕКТИВНЯКА
(краткая повесть)
В четверг четвертого числа в четыре с четвертый часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля
лавировали. лавировали, да так и не вылавировали, и потом протокол про
протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый.
лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да так
зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не.
стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик
акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые
хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен.
трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу
купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга - бомбами забомбардирует за
то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл вырыл и подрыл; но
на самом деле турка не был в деле, да и Клара-краля в то время кралась к
ларю, пока Карл у Клары крал кораллы, за что Клара у Карла украла
кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова
воровали; но грех - не смех - не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, но и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато
рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три
дрова - не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола-
дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора
обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, а против
молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сенька
Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб,
все- в сугроб, а Оттуда только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша
пошел, саше на шоссе Саша нашел; Сонька же - Сашкина подружка шла по
шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три
ватрушки - аккурат в медовик, но ей не до медовика - Сонька и с
ватрушками во рту. пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит,
как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола - Фролу на Лавра
наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что - вахмистр с
вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, у ужа - ужата, у ежа- ежата, а у
него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят
съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, да
тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под
простокваши, - о всем о том охало кола колокола звоном раззванивали, да
так, что даже Константин - зальцбуржский бссперспективняк из-под
бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать,
не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не псрескороговорить, не
перевыскороговорить; но попытка - не пытка.
А. Пантелеев

Пост(религиозный).Едут в купе украинец и лицо кавказской национальности.
Проголодавшийся кавказец достает хавчик.
-Эй,дарагой!Шашлык будешь?
-Нэ можу.У нас пЁст,-и спрашивает для поддержания разговора-А у вас
пЁст есть?
-Канечно есть!Всякий пизд-маленький пизд,бальшой пизд.

"Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами..."
- Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.
www.msk2004.narod.ru

Да здравствует 2 августа!!!
День Голубого Меньшинства!!!!!

Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес
поддержит!

Советы аналитиков инвестиционного банка Морган Стэнли:
"Мы рекомендуем нашим клиентам вкладывать деньги в консервы и оружие".

Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?

"Поле чудес"
Якубович: - Я предлагаю вам миллион и вы отказываетесь от своих льгот.
Пенсионер: - Нет, все равно хочу льготы!
Якубович: - Два миллиона.
Пенсионер: - Льготы!
Якубович: - А, забирайте свои льготы, все равно у вас мозгов хватает
только на метро на митинги ездить.

Если в океане насыпать большой остров и переселить на него все население
Израиля, интересно - как скоро океанская живность будет обвинена в
антисемитизме?!

- Девушка, у вас какой размер?
- Шестой...
- И у меня тоже 6 сантиметров.

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят езжай
в Москву и взорвись там. Ну поехал террорист в Москву встал на Красной
площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент
подходит - регистрация есть? - какая нах регистрация вот тебе 100 баксов
помоги бомбу взорвать!
мент посмотрел на бомбу и говорит:
- тебя надули - она не взрывается
- почему?
- а откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи "сделано в ираке"